Tuan Mjx Ne

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

Sữa chua...

Một bọn trộm đột nhập vào 1 ngân hàng nọ,nhưng khi phá khóa vào thì chả thấy tiền đâu,chỉ thấy toàn"sữa chua".Bực mình,tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em:

"Tức thật,mất bao nhiêu thời gian mà chả được gì,đã thế,chúng mày cứ ăn hết đống"sữa chua"đấy cho tao".Bọn đàn em liền làm theo lời của"đại ca".

Sáng hôm sau,trên tivi có đăng bản tin:"Đêm qua,ngân hàng tinh trùng vừa bị đột nhập

Trả đũa...

Một người đàn ông đi đến shop bán hoa và nói với người bán hàng:

"Hôm nay sinh nhật vợ tôi,cô có thể bán cho tôi bông hoa mà...kô có hoa ko?"

"Ôi!!!Sao ông lại đối xử với bà nhà như thế đc ạ?".Cô gái ngạc nhiên.

"Ôi,cô kô thông cảm cho tôi đc đâu.Cô có biết ko?Sinh nhật tôi mà bà ấy đã tặng cho tôi cái chai...kô có rượu đấy."Người đàn ông buồn bã trả lời

Giấy chứng nhận giới tính

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.

Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

Vào xếp hàng đi!!!

Có 1 bà nội trợ đang trên đường ra chợ thì bỗng thấy 1 đám ma với 2 cỗ quan tài,đi theo sau là 1 người phụ nữ dắt theo 1 con chó,cuối cùng là khoảng 200 người phụ nữ nữa.

Thấy lạ,bà nội trợ liền đi đến chỗ người phụ nữ và hỏi rằng:

"Xin lỗi chị,lúc này nếu hỏi thăm chị có vẻ hơi bất tiện nhưng tôi chưa bao giờ thấy đám tang nào kỳ lạ như thế này".

Người phụ nữ liền trả lời:"Chiếc quan tài đầu tiên là của chồng tôi,anh ấy bị con chó này cắn chết".

"Còn chiếc thứ 2 là của mẹ chồng tôi,bà ấy vì xông vào can nên cũng bị con chó cắn chết luôn".

Bà nội trợ liền hỏi:"Chị có thể cho tôi thuê con chó này đc kô?"

Sau vài giây suy nghĩ,người phụ nữ trả lời:"Vào xếp hàng đi..."

Công dụng mới của Bờ Cờ Sờ

Có một anh chàng yêu 1 cô gái. Gia đình của cô gái này có 1 thêm 1 người em gái nữa cũng rất xinh đẹp.

Một hôm anh ta đến nhà người yêu chơi thì thỉ thấy có mỗi cô em gái ở nhà.

Cô em gái này nói cũng yêu anh. Nhưng sợ .... Và em gái ăn mặc rất khêu gợi có ý muốn xxx với anh chàng này, cô còn nói trong nhà chỉ có 2 người.

Anh chàng rất bối rối và khó xử, không biết xử lý thế nào. Đến lúc anh chàng này cũng mủi lòng và quay ra xe.

Thì trong nhà đột ngột xuất hiện thêm 3 người nữa là bố, mẹ, và người yêu.

Ông bà mừng quá vì con gái kiếm được chàng trai biết tự chủ, biết kiềm chế, không màng đến người con gái khác và anh ta vượt qua "Mỹ nhân kế" một cách ngẫu nhiên.

Cho đến tận bây giờ không 1 ai biết anh ta cũng có ý muốn xxx với cô em gái của người yêu. Nhưng anh ta quay ra để lấy cái BCS để trong cốp xe ngoài sân thì mọi người cứ tưởng anh ta lấy xe đi về.

May mà có cái BCS ko thì toi rồi.

Bắt xe ôm...

Một người đàn ông ở quê lên Hà Nội thăm con gái.Vừa xuống bến xe búyt,ông định gọi xe ôm về nhà vợ chồng đứa con gái,nhưng vì sợ bị "chặt chém"nên ông quyết định đứng chờ 1 lúc xem ở đây người ta bắt xe ôm như thế nào.

Một lúc sau,có 1 người đàn ông ra vẫy 1 chiếc xe và nói:"39 Lý Thường Kiệt".

Khoảng 5 phút sau lại có người phụ nữ ra vẫy xe và nói:"86 Trần Hưng Đạo."

Thấy thế ông liền nghĩ:"À,hóa ra ở đây bắt xe là phải khai tuổi trước,khai tên sau,cứ tưởng thế nào chứ..."

Nghĩ xong,ông đứng ra giữa đường,giơ tay vẫy 1 chiếc xe ôm rồi dõng dạc nói:"63 Đỗ Văn Tèo"...

2 vợ chồng và cuộc đấu súng lúc nửa đêm

Thời thế ngày nay thanh bình,bất kỳ cuộc xung đột nào cũng có thể giải quyết bằng đối thoại. Không chỉ ở cấp quốc gia, quốc tế, mà ngay ở cấp... tề gia vẫn có đôi vợ chồngcứ muốn..."đối đầu" nhưng rồi thì...

Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:

- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.

Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:

- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.

Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và "rau thơm" vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:

- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.

Anh chồng láu cá, dí ngay "cái cần thiết" vào "chỗ cần thiết" rồi nói:

- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ "nó" vẫn chưa hề đụng vào "người ta".

Và thế là cuộc xung đột chấm dứt.

chuyện cây chuối

Câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông

Nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng

-"Mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua được nữa ..."

truyện cười ngắn nhất mà hay nhất!

~Người đàn ông bật diêm xem xăng còn hay hết, xăng còn. Nạn nhân thọ 50 tuổi

~2 người Huế sau khi tông xe nhau. Cô gái nói:

- Răng anh đâm vào đít tôi !!

~Đôi vợ chồng đang thiu thiu ngủ. Có tiếng động bên ngoài, cô vợ giật mình la lớn "chết chồng em về".Anh chồng giật mình chui tọt xuống gầm giường

~Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

~ Thầy: Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm

~Trò: Làm thầy mày không nên đố

Cổ dài sướng như thế nào

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ có biết lợi thế của cổ dài.

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuyệt vời!

Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...

Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi sướng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

1 ngày của Rân chơi (h0k cười éo port nữa)

Oài tởm quá . Hôm nay em đang giữ trong người một số tiền rất lớn . Phải đến 30 nghìn đồng .

Lần đầu tiên trong đời mình được cảm nhận thấy , sờ thấy , cầm lấy , vuốt ve một số tiền lớn đến như vậy . Nói nhỏ thôi không người ta biết người ta đánh giá em .

Ôi vui quá . Trước đây em nghe người ta bảo có nhiều tiền là khổ em không tin . Bây giờ mới biết là đúng . Hết phải nghĩ xem nên cất ở đâu cho kĩ , lại đến chuyện tiêu như nào cho nó hết . Nhiều tiền cũng khổ quá T_____T .

Em đã hình dung ra một Dân Chơi khác hẳn bây giờ - một Dân Chơi giàu có tiêu tiền như cỏ rác . Đầu tiên mình sẽ ra quán nước cô Hằng , một nơi đã gắn liền với thời học sinh của mình , nơi mà mình đã tiêu hàng nghìn đồng mỗi ngày vào việc gửi xe uống nước hút thuốc .

Và đó sẽ là sự chấm dứt của cuộc đời học sinh nghèo khó .

Sau đó , mình sẽ hoá thân thành một dân chơi thứ thiệt

Đầu tiên mình sẽ lại lấy taft ra vuốt keo kiểu Đan Trường , kiểu đầu đã làm bao nhiêu nữ sinh điên đảo .

Tiếp theo là đến diện quần áo . Mình sẽ diện bộ đẹp nhất của mình : áo sơ mi màu trắng cháo lòng ( áo đồng phục nhưng mình đã tháo mác ra rồi nên không sợ lộ ) - quần âu ống loe bố để lại cho mình - thắt lưng Nike 17 nghìn đồng mua tận chợ Mơ - đôi giày đâu rồi , chết cha hôm trước kẻ trộm nó vào nó khua mất đôi converse 8 chục của tôi rôi , thôi bố đéo chấp bố thương mày bố cho mày số tiền bán giầy đó để làm lại cuộc đời . Còn mỗi đôi tổ ong này đi tạm cũng được .

Phần hoá thân đã xong . Chỉ còn việc giải quyết đống tiền này . Nhiều thế này thì làm sao mà hết được . Đi đâu mà tốn nhiều tiền nhất nhở ? Đi đâu để bộc lộ được mình là một người rất giàu có bây giờ ? Thôi nghĩ sau bây giờ đói quá , phải đi ăn cái đã . Nhiều tiền thế này phải đi ăn phở cho nó máu .

Đang đạp xe tìm hàng phở nào to nhất đẹp nhất thì thấy ngay hàng " Phở sinh viên " . À nhân dịp này mình phải cho bọn sinh viên nhà quê biết học sinh Chuyên Ban *là dân chơi suốt ngày đi ăn phở mới được .

- Bác bán phở : Ngồi đây cháu , cháu là sinh viên à ...

- Dân CHơi : Bác nhìn cháu như này mà bác bảo cháu là sinh viên à !!! Cháu là học sinh Chuyên Ban ...

Cả hàng quay lại nhìn oai vãiiiiiiiii .

- Bác bán phở : À thế à ! bác xin lỗi ! Cháu ăn gì để bác làm !

- Dân Chơi : Hôm nay cháu có rất nhiều tiền nên bác cứ cho cháu một bát thật nhiều vào . Nhiều nước nhiều cái nhiều hành nhiều muối vào !!! Ít thịt thôi bác ạ ăn nhiều thịt cháu nghe nói bị ung thư đấy ...

- bác bán phở : cái thằng này bậy ... Ung thư gì mà ung thư !!! Để bác cho mày nhiều thịt , mày nhiều tiền cơ mà ...

- Dân Chơi : ơ đã bảo ít thịt cơ mà ... Đéo ăn nữa bây giờ ...

- Con ôn bán phở : được rồi ... mẹ mày ...

- Dân Chơi : Bực mình rồi đấy ... Được bữa đi ăn phở thì mất hết cả ngon ...

- Con ôn bán phở : hoá ra mày không hay ăn phở à ....

- Dân Chơi : đâu ra !!! tôi nói nhầm ...

- Con ôn bán phở : đây ăn mẹ mày đi ...

Nói thế thôi phở vẫn ngon chán các bác ạ .

Ăn mãi mới xong bát phở . Tại tốn thời gian thỉnh thoảng lại phải dừng lại phê bình phở ăn dạo này chán hơn hồi trước .

- Dân Chơi : Bao tiền bác ... Để cháu trả hết luôn một thể . Đang có tiền mà .

- bác bán phở : 10 nghìn .

- Dân Chơi : ... Cái gì ... 10 nghìn ... Hồi cháu học cấp 1 ăn có 3 nghìn ... Bác đừng tưởng cháu là học sinh cấp 3 mà bác chặt chém cháu nhớ ...

- bác bán phở : cái giè . Tao bán 10 nghìn từ 4 năm nay rồi ...

- Dân Chơi : Đéo giả ...

Nói xong em ném 3 nghìn lên bàn rồi chạy thẳng . Nhưng nhớ ra là mình đi xe đạp nên đành quay lại giả bà í 10 nghìn rồi lấy xe . Đcm phở mới cả phiếc hêt mẹ 10 nghìn rồi còn đâu . Nhưng không sao . Còn tận 20 nghìn cơ mà . Nhiều tiền việc gì phải suy nghĩ mấy cái chuyện con con .

Ăn uống no nê xong là đến phần chơi . Đang phân vân không biết chơi gì thì đập vào mắt là hàng điện tử " OS Internet ADSL " . Mình nghe bọn nó nói là chat cưa được nhiều gái lắm . Thế là đỗ xe ngay vào giữa cửa .

- Dân Chơi ( vừa khoá xe vừa nói ) : Anh nào chủ hàng ơi . Chuẩn bị ngay cho em một cái máy nào tốt nhất mà chat với gái được nghe chưa !!! .

- Chủ hàng : Để xe gọn vào không nó xách mẹ mày xe đi bây giờ .

- Dân Chơi : Em đứng đây xem thaàng nào dám xách xe của em đi ...

- Chủ hàng : thôi được rồi vào nhanh mẹ mày lên không hết mẹ mày máy bây giờ ...

- Dân Chơi : máy nào chat được hả anh . Máy nào mà có internet í ... không có internet hình như không chat được đâu .

- Chủ hàng : máy nào cũng được . Mẹ cái thằng này nhà quê à ...

- Dân Chơi : cái gì cơ ... Anh bảo ai nhà quê cơ ... Em có một đống tiền đây này ( vừa nói vừa giơ 2 tớ 10 nghìn ra cho nó sợ ) ... Nói cho anh biết em là học sinh Chuyên Ban cho anh biết trường em thằng nào cũng nhiều tiền hoặc gần bằng em hoặc ít hơn em 1 ít .

- Chủ hàng : thôi được rồi tao sợ mày rồi . ngồi máy này này .

- Dân Chơi :anh cứ cho máy nào chat nhậy nhất cho em

Ngồi 1 lúc đéo hiểu chat như nào đành phải hỏi thằng bên cạnh . Nó bảo phải lập ních chát . Nhờ nó lập hộ luôn ních là " Dan_Choi_rat_nhieu_tien " . xong rồi ngồi buôn với em ních là " girl_mat_lac_yeu_anh_et_hac" . Đm mình cả em í chính ra nói chuyện hơi bị hợp nhau ... Không cẩn thận mình yêu em í luôn rồi ... Chat bao nhiêu nhớ ... Xong em í bảo là về ăn cơm thế là tạm biệt rồi em ra đánh Hafelife ... Đứng dậy thì thấy đã 9 giờ tối ... Oài , bình thường giờ này đã đi ngủ mẹ rồi . Huhuhu .

- Chủ hàng : nghỉ à em . 18 nghìn .

- Dân Chơi :18 nghìn !!!! Em để dành mấy tháng em mua mẹ cái máy tính ở nhà !!!

- chủ hàng : 3 nghìn một tiếng . mày ngồi 6 tiếng rồi .

- Dân Chơi : thôi em không cãi nhau với anh ! em phải về không mẹ em đánh ! Giảm cho em 1 nghìn nhé .

- chủ hàng : ờ ờ ờ .

Em giả tiền rồi đạp xe nhanh để về nhà . Về đến nhà mẹ đã cầm roi đứng sẵn ở cổng

-- Thế là kết thúc 1 ngày ăn chơi của Dân Chơi rồi đấy mọi người ạ---

hãy thể hiện mình là một người văn minh lịch sự bằng cáchđể ủng hộ người viết bài....Vậy bạn có làm được điều đó h0k......

Vàng Son Muôn Thuở

Đoàn người Hải phòng, bốn mươi tuổi, mặt quắt, tai dơi, mắt lé, mũi tẹt hếch lỗ, da bủng, môi chì, cân vội vàng chưa được ba nhăm, tay cụt ngón út trái.

Ngọc người Ba đồn, Quảng Bình, mới đôi mươi, xinh tĩ tã, khỏi tả mất công. Đoàn bảo, gái Ba đồn l..' còn to...nhất nước. Cặp *** trâu - hoa lài sống với nhau trong xóm trọ Húng Láng, chả ai hiểu hệ thống cống rãnh ra sao, đâu như cặp bồ.

Đoàn chả làm ăn mẹ. Sáng mười hai giờ mới dậy, ăn trưa thay ăn sáng. Chiều sà hàng cờ tướng đầu ngõ, tối ngồi đan quạt thâu đêm. Ngày nào cũng như ngày nào. Cấm sai, ít sót!

Ngọc làm phò phố Láng, dạng vơ đét, vàng son. Bình minh thường lúc tan sở, tan ca thường lúc hai, ba giờ đêm. Đều như máy.

Đoàn - Ngọc tốt với mọi người xóm trọ. Nhất là với đám sinh viên xa nhà, đói ăn như bọn anh. Đoàn thi thoảng cho anh tiền cắt tóc, uống bia cỏ mới cá chỉ vàng, thắng bạc còn mua cho cả quần đùi, áo cộc đi chơi bóng. Ngọc còn tuyệt hơn, thiếu tiền sang vay nhưng bảo cho không lấy, thuốc thừa, bia cặn đêm nào cũng cất về đầy nhà, toàn thứ tốt. Ai cũng quý.

Anh bảo Ngọc làm phò thế mà không cay mắt à? Đoàn giận, mắng anh như choá sủa ma , nói Ngọc không phải phò, chỉ ngồi uống, ăn, hát hò, tiếp chuyện chứ không đi khách, là tiếp viên.

Anh ướm Ngọc, Đoàn như mớ giẻ rách, đỉa bâu đít trâu, chán ốm. Ngọc mặt buồn, thút thít, em mang ơn, phải trả. Chết mới hết.

Đoàn hay bị lên đầu bống. Cây chổi đót cất xó nhà tuần đã thấy cụt nhủn. Đoàn bảo toàn phải chữa mẹo bằng cách kê chim lên miệng bàn, so đót ngang bằng, lấy dao chém cái bọp, dứt khoát. Khỏi!

Anh không tin, nhớn chứ đâu phải nít mà khi nào cũng sưng đầu bống. Ngọc bảo điêu đấy, tiểu đường, kiến cắn. Tiền đổ vào xay như máy xát.

Cơ mà em xinh thế sao lại phải khổ với một thằng như Đoàn? Chuyện ân nghĩa khó bày lắm anh ơi, làm ơn đi. Đừng hỏi. Sao ngón út tay trái Đoàn lại cụt? So đót chặt chim lần đầu đấy. Run nên chặt mẹ vào tay. Thế mà anh cứ tưởng giang hồ, chất chát hay thề bồi kinh hãi gì cơ đấy. Nhiều nhẽ bất thường thậm chí phi thường đôi khi vô lý cực.

Một bận, nhà Đoàn - Ngọc cãi nhau to. Cơ sự quanh việc Ngọc xin phép Đoàn đi du hý miền Nam với một khách quen cá mập, bảy ngày, năm vé, tiền tươi lấy trước, tốt thưởng thêm. Đoàn không cho đi, bảo hỏng người. Ngọc cứ nhất quyết, đi làm cảnh, cắp cặp chứ không gì hơn. Ai biết đéo đâu đấy. Không là không, rõ chửa!

Anh can, phải tin Ngọc chứ, nghiệp nghề như Ngọc cũng có năm bảy loại. Mối này hời, tại sao không? Vả lại tiền đó đâu để hoang đàng, tập trung cho chim cò, đường phèn hết cả. Nhẽ muốn chết?

Đoàn có vẻ xuôi, ậm ừ đặt điều kiện. Phải dẫn khách chơi về nhà, gặp một bận. Cảm tình thì duyệt cho đi, mất cảm tình thì cấm cửa.

Ngọc y lời, dẫn khách về nhà giới thiệu. Đoàn đãi cơm, hầu rượu tử tế lắm. Đó là một gã trung niên, chạc tuổi Đoàn nhưng nom phong độ hơn nhiều. Nhìn sơ là biết dạng có của.

Chuyến đi một tuần, năm vé của Ngọc kéo dài mười bảy năm. Đoàn dọn nhà khỏi xóm trọ về lại Hải phòng rồi chết sau ít tháng, kiến bu đen người.

Hôm nay anh đang ngồi với Ngọc. Giờ em đã là Việt kiều xứ Mẽo, trông sang giàu. Ngọc rủ anh đi Hải phòng chơi, xuống thắp cho Đoàn nén hương tạ lỗi. Anh không trách gì Ngọc, chỉ hỏi sao bảo đi tuần mà thành mười bảy năm? Ngọc không trả lời, quệt nước mắt, tay lần túi móc ra cái thẻ in-su-rân và một sổ bạ y. Anh còn nhớ gã tay chơi năm nao chứ? Của hắn đấy. Chết rồi. Năm ngoái thôi. Cũng tiểu đường. Em mất mười bảy năm để kịp trở thành bà. Có tiền. Trở về mưu cầu chút hạnh phúc riêng tư. Được không anh?

Ngọc mua nhà to, phố lớn mở mát xa đặt tên rất oách: Hoa vương - Lang điếm, nghe ngái ngái như Tàu, dưới lại biên tiếng Anh Gua mầm, Âu ly (woman, only ), tinh tuyển toàn thanh nam làm việc. Tiệm đông từ tinh mơ hôm truớc đến tinh mơ hôm sau, khách khứa toàn là liền bà, từ dậy thì cho đến tắt kinh đến để được đám thanh nam xoa lưng, bóp bắp, cắt tỉa từ cái xước măng rô đến rọi đèn pin tí hỉn nhổ lông nách, bóp mụn.

Anh ưu tư hỏi Ngọc, không sợ biến tướng thành khốn nạn, xấu xa sao? Ngọc bảo sự mưu cầu sung sướng sao lại thành xấu xa được. Chỉ những người xấu xa mới nhìn mọi thứ xấu xa thôi.

Anh biết chứ, như đã từng nghĩ tốt về em mười bảy năm về trước.

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện,

chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !

Axêtôn( C 3H 5OH), còn gọi là nước rửa sơn móng tay. Cái này có thể hỏi mẹ bạn. tui mua nó ở mấy bà bán hàng cho phụ nữ dọc đường. giá khoảng 2000-3000 1chai

Axít sunfuric 98% hoặc axít clohidric 36%. Cái này thì không có sẵn rồi. Bạn có thể mua ở cty sách & thiết bị trường học trên đường Nguyễn Tri Phương. Tui mua ở đó lọ 20ml giá 4000. nhớ là phải thật đặc mới dùng được. axít sunfuric ở đây đóng vai trò là chất xúc tác.

Dd hidrôperôxít ( H 2O 2). Bạn biết nó là gì không. Là nước ôxi già đó, cái này mua ở hiệu thuốc thì đầy. 1000 một lọ 70ml. nước oxi già chỉ là dd 3%, nhưng nó vẫn dùng tốt. còn nếu bạn muốn hiệu suất của phản ứng thật cao thì nên dùng dd 30%.(cái này phải mua mới có, các cửa hàng bán hoá chất trên đường Tô Hiến Thành có bán loại này, nhung hơi bị nguy hiểm đó nha). Tui đã dùng nước oxi già và thấy kết quả cũng rất tốt.

Phải có một cái nhiệt kế nữa. Cái này hết sức quan trọng vì nếu để nhiệt độ lên cao thì hiệu suất của phản ứng sẽ rất thấp.

Cho 50 ml axêtôn vào cốc thuỷtinh 500ml, tiếp tục cho vào 50ml dd oxi già, nhớ là phải thật từ từ, tránh để sủi bọt và khuấy đều một cách nhẹ nhàng. cho cốc thuỷ tinh vào tủ lạnh hoặc khay đá để hạ nhiệt độ dung dịch xuống 5 độ C. (Tốt nhất là bạn nên làm lạnh trước hai hoá chất này rồi sau đó trộn lại với nhau) nhớ là phải từ 5 độ trở xuống.

sau khi làm lạnh, dùng ống nhỏ giọt nhỏ từ từ 10 ml axit sunfuric 98% và khuấy đều trong khi nhỏ axít.(khoảng 10 giây nhỏ một giọt là tốt nhất) nhớ là luôn để cố thuỷ tinh trong khay đá để giữ nhiệt độ dưới 8 độ C. phài thường xuyên đo nhiệt độ đấy nhé. nếu vượt quá nhiệt độ này, ngưng ngay việc cho axít cho đến khi nhiệt độ hạ xuống đến mức đạt yêu cầu.

việc điều chỉnh nhiệt độ của phản ứng rất quan trọng, nếu nhiệt độ cao, hiệu suất sẽ thấp và kết quả cho ra nhiều chất không an toàn. sau khi nhỏ hết axít, tiếp tục khuấy trong 5 phút. (luôn để cố thuỷ tinh trong khay đá)Nếu bạn thấy có các tinh thể trắng nhỏ li ti hình thành trong cốc thì bạn đã thành công, tiếp tục cho cốc thuỷ tinh vào tủ lạnh trong 24 giờ để phản ứng xảy ra hoàn toàn. sau đó bạn sẽ thấy có các tinh thể trắng hình thành trong cốc. dùng giấy hoặc vải để lọc các tinh thể này. sau đó rửa các tinh thể này này bằng 300-500ml nước, phơi khô trước khi sử dụng.(nên để khô tự nhiên) nếu muốn cất giữ thì phải giữ chúng trong nước.

Tui khuyên các bạn nên làm loại chất nổ này khi cần sử dụng vì chúng không an toàn nếu để lâu. nếu để bên ngoài không khí, nó sẽ bay hơi trong vài tuần, nếu cất trong lọ, nó sẽ bay hơi và kết tinh trên nắp lọ, khi mở ra, bạn có thể giết mình do ma sát.

Khi đốt bình thường, với số lượng nhỏ <5g, nó cháy rất nhanh và phát ra một tiếng "phùm". Còn nếu nhiều hơn thì nó nổ luôn đó. Tui đã thử cho vào một ống giấy và làm dây cháy chậm tương tự như một trái pháo. Nó nổ to ngoài sức tưởng tượng. nhớ là phải phơi thật khô đó. Khoảng 1 ngày thì được