Đến lúc được Gang Orca thả cổng về nhà cũng đã sẩm tối.

Nếu tập bơi với đám cá mập ổng nuôi là một thì cho bơi ra biển lớn là mười. Bản thân Mũ Giấy chỉ là con cá nước ngọt, cho tập bơi giữa lòng đại dương đến mức chạm được cột mốc đánh dấu giữa biển thì đúng là kinh khủng.

"A a a a a a a a a!!"

Mời mọi người nghe lofi tiếng hét giữa lòng đại dương cùng tớ nha.

Ít nhất Gang Orca còn ném phao cứu hộ, mà cứu theo kiểu ba trợn là dùng dây thừng lôi đi chứ không cho lên tàu.

Trần đời chưa bao giờ thấy con cá voi sát thủ vừa sống trên cạn vừa mặc vest lại vừa tàn nhẫn.

Giờ thì rõ rồi, và đó là Gang Orca.

Ọc, ọc, ọc.

Đói bụng quá.

Cậu xoa cái bụng đói meo rồi bật ra một tiếng thở dài.

Mặc dù quý ngài cá voi sát thủ có mời Mũ Giấy ở lại ăn tối cùng ổng nhưng cậu bắt buộc phải từ chối.

Bởi vì sao!?

Bởi vì thực đơn hôm nay có: bào ngư vi cá, bạch tuộc, hàu và tất cả các loại hải sản có trong vùng biển độc quyền của anh hùng Gang Orca.

Ờm thì ổng chính là một con Orca chính hiệu, mà thức ăn của cá lại chính là cá. Hồi trước Mũ Giấy hay đi câu trộm trong hồ nhà ông chú cá voi với bố, ai mà dè đấy chính là bữa trưa của ổng!!

Tội lỗi, tội lỗi vô cùng.

Ăn hết đống hải sản đó là tối khỏi ngủ, thà cậu mua mandu trong siêu thị đem về chiên rồi ăn với cơm nắm còn ngon hơn.

Mà xui lắm, cả đoạn đường về nhà Mũ Giấy được một phen cứng đơ do gặp người mình không muốn gặp.

Shinsou Hitoshi.

Bữa "nấu xói" người ta này nọ cho lắm nên giờ bị cấm chat thôi, nhưng trông mặt bạn ấy cũng đâu có muốn mở mồm ra nói với mình? Mũ Giấy hậm hực cóc thèm quan tâm, bèn ngồi xuống ghế trống đối diện với chỗ ngồi của Shinsou như trêu ngươi người ta. Ghét của nào trời trao của nấy, cho thấy cái bản mặt đáng ghét này miết luôn!

Để rồi coi nha, chừng nào Shinsou chịu bắt xin lỗi trước thì cậu mới trả lời, thậm chí là không thèm trả lời luôn! Tại lúc cậu quan tâm thì cái mặt đó lại tỏ vẻ không thèm để ý.

Hứ!

Cho biết mặt. Túi chống nôn cũng biết giận nhé!

Nguyên một ngày tuy mệt nhưng vui lại bị phá tan trong vòng một nốt nhạc, có mỗi Mũ Giấy ôm cục tức chứ Shinsou chẳng quan tâm. Cậu ta còn đang bận suy nghĩ mình nên chuẩn bị gì cho ngày mai đi học và tự hỏi không biết mình đã làm bài tập chưa (xạo đó).

Mà tàu di chuyển được một lúc Mũ Giấy liền thấy buồn ngủ, cậu gật gà gật gù, đầu tựa ra phía sau mặc kệ con tàu rung lắc thế nào. Lúc này vẫn chưa vào giấc đâu mà được một lúc cái thấy gì êm êm, quyết định làm một giấc thẳng cẳng đến khi tàu cập bến luôn.

"Dậy đi thằng túi giấy!!"

Bùm!

Trời ơi bom giật bom rung kính vỡ đi rồi!

Mũ Giấy đang say giấc nồng liền tỉnh dậy trong cơn bàng hoàng, còn đang ngơ ngơ ngác ngác không hiểu chuyện gì xảy ra thì tự dưng bị cho ăn thêm một cú nổ bùm nữa làm hỏng luôn túi giấy độc quyền.

"A!!!! Mày làm cái gì đấy thằng chó điên này!!"

Mất đi lớp phòng thủ, Mũ Giấy bị trừ hết nửa thanh máu. Cậu vội vàng cởi áo khoác trùm lên đầu che mặt mình lại.

Về nhân vật (đáng) bị chửi kia, kosei đầy quen thuộc vẫn đang bùm bùm khiến Mũ Giấy có chút dè chừng. Hai thằng xuống nhà ga trực tiếp combat nhau không nề hà, Mũ Giấy né còn đối phương liên tục ra đòn bằng cách đấm chay. Ít ra chó điên vẫn nhớ luật lệ không được sử dụng kosei bừa bãi ngoài đường.

"Thằng túi giấy!! Mày nói ai chó điên hả!??"

Who is that Pokemon!?

Pikachu!!

No no no no.

It's Bakugou Katsuki!!!!

"Chết đi!!!!"

Mũ Giấy ăn trọn ba cú nổ, máu mũi tuôn trào như mưa khiến cậu ngã quỵ xuống đất. Bakugou có chút bất ngờ, giây sau lại càng thêm kinh ngạc khi cậu đột ngột lao đến tung một đòn đấm thẳng vào bụng cậu ta.

Trên đời này ngoài sư tử hà đông ở nhà thì Bakugou Katsuki chưa bao giờ bị đấm.

Có mà cậu ta đấm người ta thì có.

Sân ga Shizuoka lúc này đã biến thành chiến trường, nhưng chưa kịp tung được chiêu nào thì bảo vệ đến lùa hai thằng về đồn hết.

Đến kéo chúng nó về là một chuyện, mà chúng nó chịu theo hay không lại là chuyện khác.

Mũ Giấy: "Thằng nào thua làm chó!!"

Bakugou Katsuki: "Mày đứng lại cho tao!!!"

Bảo vệ: "Đứng lại coi hai đứa kia!!"

.

Lý do thứ nhất mà Bakugou đấm Mũ Giấy, là vì Mũ Giấy đã dựa vào vai cậu ta trên tàu điện. Bakugou không thích để ai dựa vào người mình lúc cậu đang ngồi ở vị trí yêu thích(?).

Lý do thứ hai, chính là Mũ Giấy ngủ chảy nước miếng làm ướt áo của cậu ta. Cho dù có hất ra cỡ nào thì Mũ Giấy cũng không tỉnh dậy, không biết có phải cố tình hay không mà chỉ cần ngồi được năm phút tên này lại dựa vào vai Bakugou ngáy o o.

Thứ ba là do thằng đối diện cứ nhìn hai thằng trông chướng mắt vãi cả chưởng.

Chốt lại: xử lý thằng này trước còn thằng kia xử sau.

"Mày biết là mày có thể kêu tao dậy không!?"

Nghĩ Bakugou sẽ mở miệng một cách bình thường á?

Xin lỗi nhưng trong trường hợp này chẳng đứa nào bình thường nổi đâu.

Mũ Giấy hậm hực nhìn Bakugou, đúng thật là chó điên. Thậm chí còn điên hơn cả chó.

Cậu nghiến răng đay nghiến, giơ ngón giữa lên bảo:

"Đền cái túi cho tao đi. Mày làm rách nó rồi!"

Bakugou gầm gừ:

"Do mày tự chuốc lấy. Cút đi!"

Điên mất thôi!!

Không đền được cái túi thì cũng phải nói chuyện cho đàng hoàng chứ!

Đồ đáng ghét, keo kiệt bủn xỉn, trù ẻo mày ăn cái gì đau bụng, đi ổn đầy bìa!

Mũ Giấy đi sau Bakugou vừa nguyền rủa vừa chửi thầm, được một lúc thấy chó điên đột nhiên quay lại nhìn mình rồi gào lên cho thiên hạ nghe.

"Mắc gì đi theo tao!??"

Cờ lờ gì vậy fen?

Cậu dẹt mắt, hóa ra thằng này cũng suy diễn dữ thần.

"Nhà tao ở hướng này thì tao đi về thôi. Chẳng ai thèm đi theo thằng chó điên như mày đâu."

Bùm!

"Mày vừa ẳng cái gì cơ!?"

Hình như kosei của cậu ta phản xạ với cơn tức giận ấy. Càng giận nổ càng to.

Đến cả kosei cũng tính "lóng" như kem.

Mà sau khúc đó cũng đến cái siêu thị gần nhà, Mũ Giấy định bụng quẹo vào mua mandu như đã tính mà thấy Bakugou lủi đi nhanh quá, lại nhanh mồm hét to.

"Chờ bố với, Chả Giò!"

Thèm mandu quá nên đặt tên là chả giò.

Hợp lý!