Sau vụ cháy nhà, Gempa đành phải đưa Boboiboy và Blaze đến căn biệt thự khác của mình để ở tạm.

Boboiboy vừa bước vào nhà đã rụt cổ như học sinh tiểu học lần đầu tới nhà bạn chơi. Cậu đảo mắt nhìn quanh, cái gì cũng lấp lánh sang trọng, chỉ cần lỡ tay làm rơi cái bình hoa thôi chắc cũng đủ để cậu đi tù chung thân. Thế là Boboiboy chọn cách ngồi ngoan trên sofa, ôm điện thoại, cố gắng biến thành không khí.

Blaze thì trái ngược hoàn toàn. Anh ta vừa bước vào đã vắt chân lên bàn, mở tủ lạnh, lấy một đống đồ ăn vặt ra bày biện, vừa ăn vừa xem TV như thể đây chính là nhà mình.

Gempa liếc Blaze, hỏi bằng giọng bình thản nhưng mang theo uy áp khiến người khác khó mà làm ngơ:
"...Cậu đến đây làm gì? Nhà tôi không phải chỗ để cậu chơi đâu."

Blaze nhún vai, cười toe toét:
"...Tôi được ủy thác đến đây để hỏi thăm đó nha. Tự dưng cậu tắt máy, biến mất không dấu vết, rồi còn kiên quyết đòi hủy hôn. Dù gì hủy hôn cũng là chuyện sớm muộn, nhưng ít nhất cậu phải kể cho mọi người nghe về cái kẻ hôn phu đó chứ. Chẳng lẽ để cả đám mù mờ à?"

Gempa khựng lại, ánh mắt bất giác trượt sang phía Boboiboy. Trái tim anh ta nhảy dựng khi nhớ ra: nếu Boboiboy nghe thấy hai chữ "hôn phu", hiểu lầm rồi chủ động tránh xa... thì đời này coi như xong luôn!

Gempa hít sâu, quan sát thật kỹ. Nhưng thứ anh thấy chỉ là Boboiboy đang ôm điện thoại, khúc khích cười như tên ngốc. Có vẻ như cậu hoàn toàn chẳng nghe gì. Gempa mới thở phào, vội vàng quay lại thì thào với Blaze:
"...Đừng có nhắc tới chuyện này trước mặt em ấy. Nếu Ori hiểu lầm tôi có hôn phu rồi, em ấy sẽ tránh xa tôi mất!"

Blaze tròn mắt, chưa kịp phản bác thì Gempa đã nói tiếp:
"...Với lại, tôi chưa từng gặp người đó. Lý do tôi muốn hủy hôn... là vì tôi đã có người trong lòng rồi, không liên quan đến kẻ kia."

Lời nói thẳng thừng ấy khiến Blaze cứng họng. Một lúc lâu sau, cậu ta chỉ có thể gãi đầu, cười gượng:
"...Ờ thì... cậu nói vậy, tôi biết ăn nói sao với mọi người bây giờ..."

Trong khi hai thú nhân còn đang đấu khẩu, nhân vật chính của chúng ta - Boboiboy - thì hoàn toàn chìm trong một thế giới khác.

Cậu dùng tài khoản ảo của mình - ID Ori - để nhắn tin trêu ghẹo một anh chàng tsundere nào đó có ID Halilintar.

Trái tim Boboiboy như nhảy múa trong lồng ngực.

"...Ôi trời ơi, đáng yêu chết mất thôi! Sao có người vừa Tsundere vừa ngầu mà lại vừa xinh thế này được chứ?!"

Ngón tay cậu gõ lia lịa:
"...Bảo bối à, ngủ chưa?"
"...Cục cưng, em ăn gì chưa đó?"
"...Bé yêu, cho anh ôm một cái nha~"

Boboiboy hoàn toàn vứt bỏ liêm sỉ, không ngừng gạ gẫm ẻm. Nếu không có Gempa và Blaze ngồi kế bên, chắc cậu đã lăn lộn dãy đành đạch dưới sàn vì phấn khích rồi.

Cao trào là khi Boboiboy liều lĩnh nhắn:
"...Bảo bối ơi, eo em có đẹp như trong tưởng tượng của anh không đó~?"

Bên kia im lặng thật lâu. Boboiboy ôm mặt, lăn qua lăn lại trong lòng, nghĩ bụng: Chết rồi, chắc ẻm ngại quá nên giận mất tiêu rồi!

Nhưng tin nhắn đến bất ngờ làm cậu suýt rớt điện thoại.

"...Phiền phức."

Ngay sau đó, một bức ảnh được gửi đến.

Là vòng eo trắng trẻo, săn chắc, cơ bụng tám múi gọn gàng, vừa mạnh mẽ vừa gợi cảm, trắng tới mức sáng loáng.

Boboiboy chết lặng. Trong đầu cậu chỉ còn văng vẳng một câu: "Trắng quá... thon quá... trời ơi, mlem quá!"

"Ori!!!" Gempa hoảng hốt giật khăn giấy, vội bịt mũi cho cậu.
"Em sao thế?!" Blaze cũng nhào tới, quăng thẳng cái đùi gà xuống đất.

Boboiboy giờ mới nhận ra múa mũi đã từ lúc nào không hay mà chảy ra

Boboiboy hoảng loạn lắc đầu quầy quậy, tay còn ôm khư khư chiếc điện thoại, úp màn hình xuống như giữ báu vật:
"Không... không sao! Em ổn mà!"

Gempa nghiêm giọng:
"Ổn cái gì mà ổn? Máu chảy như suối thế kia!"

Blaze híp mắt, nghi hoặc:
"Này, đừng nói em vừa xem cái gì... '18+' đó nha?"

"Không phải!" Boboiboy đỏ mặt tới tận mang tai, lắp bắp như gà mắc tóc.

Blaze liếc nhìn, rồi tặc lưỡi:
"Thế thì chỉ có thể là... em đang yêu thầm ai rồi!"

"KHÔNG PHẢI!!" Boboiboy hét lên, máu mũi càng chảy dữ dội hơn.

Gempa và Blaze cùng nhau giữ cậu lại, vừa lau máu vừa trách móc, trong khi cậu chỉ mong có cái hố nào đó xuất hiện để chui xuống.

May mà Boboiboy đã nhanh tay úp điện thoại, nếu không để họ thấy cái ID Halilintar kia thì chắc chắn sẽ nhận ra đó là Thunderstorm.

Meanwhile...

Ở một nơi khác, Thunderstorm ném điện thoại lên giường, mặt đỏ bừng, gầm gừ:
"Cái tên Ori chết tiệt... dám gọi mình là 'bảo bối', 'cục cưng', còn 'bé yêu' nữa!!! Đúng là phiền phức"

Nhưng nói xong, tay anh vẫn âm thầm lướt mở thư viện ảnh, kéo đến bức hình vòng eo tám múi mình vừa gửi đi, rồi lại nhanh chóng khóa máy, mặt đỏ rần như quả cà chua.

"Phiền phức thì phiền phức... nhưng... nếu hắn lại xin nữa... có nên gửi thêm không nhỉ?"

_____

Tôi sẽ đẩy nhanh Cốt truyện để các thụ gập công sớm

993 chữ