Đây là trang nhật ký đầu tiên tôi viết khi tôi nhận ra bản thân đang yêu một người, người đó...là bạn thân của tôi.

Chúng tôi quen biết nhau từ ngày còn nhỏ, với một đứa trầm tĩnh lúc nào cũng kiệm lời như tôi, thì cậu ấy như mặt trời rực rỡ chiếu những tia nắng nóng xuyên qua lớp mây dày đặc để sưởi ấm cho mặt đất vậy.

Chúng tôi lớn lên, đi qua tuổi thơ cùng nhau, cùng trải qua lứa tuổi niên thiếu đầy những bồng bột, đối với tôi, đó chính là khoảng thời gian đẹp nhất, mãi nhớ nhất, khi được cùng cậu ấy trải qua mọi thứ. Đó cũng là khoảng thời gian mà tôi cảm thấy bản thân dường như đối với đứa bạn nối khố có gì đó đặc biệt hơn.

Tôi nhận ra tình cảm yêu thích của mình khá sớm, bởi những cái đụng chạm, cái khoác vai, hay vô tình chạm vào bàn tay... Khi những đứa con trai cùng lứa đang tò mò về tình yêu trai gái thì tôi, thích người bạn thân của mình.

Cũng không hẳn là bình tĩnh, chỉ là tôi không bàng hoàng, cũng không gay gắt, tôi chỉ im lặng, giống như trước giờ tôi luôn làm khi che giấu thứ gì đó.

Dần dần, tôi cũng chấp nhận tính hướng của mình, vì tôi nghĩ, nếu như tôi đã không thể chấp nhận chính bản thân mình, thì còn ai có thể chấp nhận tôi nữa chứ...

Và tôi cũng quyết định sẽ không nói ra thứ tình cảm này, đây là lệch lạc, tôi đã sai hướng, tôi sẽ không kéo cậu ấy sai lệch như tôi, ít ra tôi vẫn muốn ở cạnh cậu ấy, dù chỉ là bạn, như vậy cũng đã đủ.

Hôm nay là ngày tôi chấp nhận thứ tình cảm này trong tôi, cũng là ngày cậu ấy tìm được tình đầu của mình.

Từ khi biết mình thích con trai, tôi đã bắt đầu ghen tị với các cô gái, họ thật nhỏ nhắn, mềm mại, đáng yêu, làm bất cứ ai cũng muốn che chở cả, giống như cô ấy vậy.

Tôi luôn muốn bàn tay này có thể bớt thô ráp, vai, lưng, vóc dáng này có thể mảnh mai hơn, nhưng làm sao có thể, đó là cái ước vọng viễn vông mà có nằm mơ, cũng sẽ không bao giờ có.

Cậu ấy rất thích cô ấy, cái thích của tình đầu thời học sinh đầy ngây ngô bỡ ngỡ tình đầu, cậu ấy nâng niu cô ấy, chăm sóc, che chở, bảo bọc, thích rất nhiều, tôi có thể thấy điều đó qua ánh mắt cậu ấy, qua cái vẻ mặt hào hứng khi tự hào khoe cô bạn gái đầu tiên với thằng bạn nối khố là tôi đây.

Cậu ấy cười rất rạng rỡ, đây cũng là thứ khiến tim tôi lỗi nhịp ngày nào, giờ phút này, giống như con dao sắc đâm xuyên qua trái tim vậy.

Tôi có thể nhớ, lúc đó, bản thân đã cố gắng lắm mới bắt chính mình thốt ra một tiếng "ờ" làm cậu ấy tụt cả hứng, cơ mặt tôi lúc đó căng lại, không thể cử động nổi, cả tay, chân, và cả người, đều cứng đờ ra cả.

Rồi tôi xoay người bỏ đi, đi rất nhanh, vì tôi sợ, tôi sợ nếu ở đó, nhìn cảnh tượng đó thêm một giây, một phút thì bản thân sẽ không thể kiềm chế mà run bần bật lên, rồi nước mắt... sẽ tuôn rơi.

Thật may vì lúc đó vừa là thời gian tan trường, tôi chạy như điên về nhà, đóng sầm của phòng lại, nước mắt từ sớm đã lã chã trên mặt, đau, đau lắm.

Lần đầu tiên trong cuộc đời, tôi căm ghét chính mình, căm ghét vì sao tôi lại là nam, vì sao lại cho tôi thích cậu ấy, vì sao tôi không thể sinh ra với một tình yêu bình thường hay một cơ thể có thể phù hợp với tình yêu đó, vì sao, vì sao tôi...không thể được...

Tôi biết rằng tôi vừa chấp nhận chính cái tính hướng này, dù vậy thì cũng lúc này đây, tôi căm ghét nó cùng cực, tôi đổ lỗi cho số phận, cho ông trời đã đưa tôi vào tình thế này, đau lắm, trái tim giờ đây đau lắm.

Tình đầu của tôi, là những vết cứa rỉ máu vào trái tim.

Còn tiếp.

Roll