---

💥🧎‍♂️ “NẰM SẤP, LĂN VÒNG VÒNG VÀ KHÓA HỌC NHÕNG NHẼO THẤT BẠI”

— Khi chồng mở lớp huấn luyện, còn vợ thì… quá giỏi phá game.

---

☀️ 1. Màn té huyền thoại và 5 phút im lặng kinh điển

Sáng sớm tinh mơ, Harry hí hửng chạy ra sân nhà mới với cây kẹo mút hình mèo trong tay, vừa chạy vừa hát.

Nhưng đời không như mơ.
Mép áo choàng quá dài + sàn nhà mới lau = tai nạn chấn động Hogwarts.

“XOẸT – BỊCH!!!”

Harry nằm sấp thẳng thừng giữa sân. Tay ôm cây kẹo. Mắt ngấn lệ.

— “Chồng ơi… Em ngã rồi…”

Không ai trả lời.
Elias từ trên tầng nhìn xuống, thở dài:
— “Lại nữa…”

Snape từ sau vườn độc dược bước ra, thấy vợ nằm giữa sân, nhẹ nhàng… quay đi.

---

🌀 2. Harry lăn 3–4 vòng vì tuyệt vọng

Sau 5 phút nằm yên không ai tới đỡ, Harry bắt đầu… tự lăn.

Lăn vòng 1: “Huhu… không ai thương em…”
Lăn vòng 2: “Chồng nhẫn tâm… em sẽ ngủ luôn ở đây…”
Lăn vòng 3: “Nếu em biến thành bùn luôn… thì chắc cũng không ai để ý đâu…”
Lăn vòng 4: Dính nguyên đống bùn.

Cả người lem nhem, tóc dính lá cây, mặt bôi như bánh kem trộn đất.
Harry vẫn lăn, vẫn khóc.
Snape cuối cùng chịu không nổi, bước ra bế vợ lên như nhặt một chú mèo ngã vào máng heo.

— “Em đang làm cái gì thế này?”
— “Em đang chờ được thương… hức…”

---

🧼 3. Snape rửa vợ như rửa rau – nhưng rất nhẹ tay

Harry được đặt lên ghế, bị cởi áo bùn, Snape cầm khăn phép lau từ trán tới má, tay chân, từng ngón tay.

— “Em bao nhiêu tuổi rồi?”
— “26…”
— “Mà té là nằm sấp rồi lăn như lăn thịt nướng?”
— “Tại… không ai thương nên em nghĩ em là… cục đất.”

Snape bóp trán. Elias đứng ở cửa quay video, thì thầm:
— “Sẽ đặt tên clip là: Mẹ em không phải người – mẹ em là nhuyễn thể sấp mặt.”

---

🧠 4. Snape chính thức mở: “KHÓA HỌC GIẢM NHÕNG NHẼO CẤP TỐC”

— “Đủ rồi. Tối nay, chúng ta sẽ bắt đầu 10 bài huấn luyện giảm nhõng nhẽo. Không có ‘chồng ơi’, không có ‘em đau’, không có nằm sấp.”

Harry: “Gì cơ?! Học á?!”

Snape: “Bài 1 bắt đầu lúc 7 giờ.”

---

📚 5. Danh sách 10 bài huấn luyện — và màn phá lớp đầy sáng tạo của Harry

Bài 1: Ngồi im 5 phút không gọi ‘chồng ơi’
→ Harry ngồi đúng 4 phút 59 giây rồi hét: “CHỒNG ƠIIIIII~ em nhớ anh như hít phải thuốc lắc~”

Bài 2: Tự lấy nước uống mà không than mỏi tay
→ Harry bò lết như người sắp hấp hối, rên: “Tay em như sợi mì ướt…”

Bài 3: Không mè nheo khi bị ngó lơ
→ Harry ráng không nói, nhưng… viết thư, gấp máy bay, bay thẳng vào mặt Snape:

> “Nếu em chết vì không được cưng, hãy nói anh yêu em lần cuối.”

Bài 4: Mặc đồ bình thường, không đòi mượn áo chồng
→ Harry trốn vào phòng thay bộ áo ngủ Snape + đội nón lông mèo: “Thấy em chững chạc chưa?”

Bài 5: Tự gỡ rối tóc
→ Gỡ được 2 sợi. Sau đó ngồi khóc vì “tóc em giận rồi”.

Bài 6: Không làm mặt đáng thương khi không được ôm
→ Harry… dán tấm bảng “CẦN ÔM GẤP” lên trán.

Bài 7: Không nói ‘em sắp chết’ mỗi khi bị phớt lờ
→ Chuyển sang: “Em cảm thấy không tồn tại…”

Bài 8: Không gào lên mỗi khi thấy Snape rời khỏi phòng
→ Rình sẵn, Snape vừa quay đi là Harry hét: “ANH ĐỊNH BỎ EM ĐÓ HẢ???”

Bài 9: Không giả bệnh mỗi tối
→ Harry đắp 5 cái khăn, lăn vào lòng chồng thì thào: “Em sốt… yêu quá mà sốt…”

Bài 10: Không mè nheo sau 10 giờ đêm
→ 9:59 PM, Harry bám cổ Snape: “Đây là giây cuối cùng trong ngày em được nhõng nhẽo~~!”

---

🫠 6. Kết quả: Chồng gục, vợ lên cấp nhõng nhẽo mới

Snape cuối cùng buông tay, ngồi thừ trên ghế:

— “Anh đầu hàng. Em không cần học nữa…”

Harry leo lên lòng chồng, tựa vào vai, cười hí hí:
— “Em biết mà… chồng không chịu nổi em dễ thương lâu quá đâu~”

Snape thở dài, bế vợ lên giường như bế trái tim mềm yếu của mình.
Elias bước ngang, nhai snack, nói:

— “Ba đang tự tạo ra một thế lực hủy diệt khóc lóc cấp quốc gia…”

---

Ahhh tôi cảm thấy suy sụppp awww☹️