Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.

- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi

Cảnh Sát và nhà Sư

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.

Cô gái lại quát:

-Giơ tay trái lên

Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

-Giơ tay phải lên

Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên

-Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.

Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.

Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.

Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực... Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.

Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ chặt đôi giày.

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....

Các bạn có chuyện hay hãy viết thêm vào nhé

toi thay cung hay day chu toi xin gop vao mot cau chuyen nha ; tro choi gay cuoi so 2357 cai men bay mat roi sao cac ban co cuoi ko

cau chuyen cua toi la ; co hai vo chong no mot hom anh chong cho vo di choi chi vo ngung xe anh chong ngung lai va tat vao vo va noi ba cho hay toi cho .cung hai vo chong do mot hom .,nguoi vo nau canh anh cvhong noi do nguoi vo quay lai tat vao mat chong va noi ong nau hay tui nau roi cac ban viet tiep vao nha

hihihihihiii

buon coi that nhung chan lam

minh co chuyen nghe cung tap duoc neco ai muon biet hong ke nhe

no cung hay do chu

nhung van chau duoc nheiu mong cac bna them vao neh

buon cuoi

buon cuoi wa

Ong Williams la mot nguoi lam vuon va lam vuon rat gioi.Nam ngoai ong lam cho ba Elphinstone,mot ba gia to beo va giau co .

Ba ta chang biet gi ve vuon tuoc nhung lai cu cho la minh biet nhieu va luon luon can thiep vao cong viec.

Mot hom ong Williams buc voi ba wqua va goi ba la con voi .Ba rat kho chiu ve dieu do cho nen den gap luat su . Chi vai thang sau ong Williams bi goi ra toa , bi buoc toi goi ba Elphinstone la con voi. Quan toa cho la ong Williams mac toi vi the ong Williams hoi lai :" Thua toa nhu the la tu nay toi khong duoc goi ba nay la con voi hay sao ?"

"Dung the".Quan toa tra loi

"Da the toi co duoc goi con voi la ba khong a ?"

"Tat nhien la duoc".Quan toa tra loi

Ong Williams nhin ba Elphinstone chao "Xin tam biet ba ".

hay hong

buon cuoi hong

co le hoi chan

buon cuoi hong

co le hoi chan

Hay lam Nhoc

hay chu

nhin chung chang chi duoc nhung noi dung khong hap dan ban doc

hi, doc chuyen cuoi vui that

hi, doc chuyen cuoi vui that

ban thay buon cuoi a

Chuyện của em nè: Nhà em co' nuôi 2 con chó vf 1 con mèo.Hai con chó xông vào đanhs con mèo.Con mèo thua.hết chuyện

CÓ MỘT NGƯỜI PHỤ NỮ CO BẦU MẶC MỘT CHIẾC VÁY NGẮN , LÊN MỘT CHIÊC XE BUÝT VÀ NGỒI ĐỐI DIỆN VỚI MỘT ÔNG GIÀ ĐỨNG TUỔI.

ÔNG GIÀ NGỒI CHĂM CHÚ NHÌN VÀO CÔ GÁI VÀ NÓI: "LÃO ĐOÁN CÔ SẼ SINH CON TRAI ĐÓ"

CÔ GÁI NGẠC NHIÊN VÀ HỎI : "TẠI SAO LÃO BIẾT VẬY ?"

ÔNG LÃO TRẢ LỜI: "TẠI LÃO THẤY NÓ CÓ RÂU MÀ"

CÔ GÁI KHẸ KHÉP CHÂN LẠI VÀ MẶT ĐỎ ỬNG

TỨC CƯỜI KHÔNG HẢ?????????????????

cung buon cuoi do chu'

nhung phai nhieu nen

chuc cac ban thanh cong

Công nhận chuyện cười muốn hấp dẫn phải có 1 chút về sex ^^! đúng ko nhở

It cũng phải nửa cân..!!

Môtl anh chàng đang đứng tè ở bụi dậm.....Bỗng một cô gái đi xe wa .. hát líu lo.." Có con chim nho nhỏ ..." Anh chàng đang đứng nhìn xuống tức wá quay ra nói "thế này còn nhỏ àh???"

Cô gái đỏ mặt vừa tức vừa thẹn :"Đồ khốn nạn..."

Anh chàng nghe không ra lại tưởng cô gái bảo "có 4 lạng" liền nhanh nhảu nói : "này nhìn lại đi thấy chưa ...ít Cũng phải nửa cân nhé..."

end !!!

chai' ơi !!!!!!!! truyện cươi' ji' ma' nhảm nhi' thây' ơn' luôn

đọc truyện của tui ne'

18 tuo^i~anh bươc' vào đơi' .....gia^t dây chuye^n'đi tặng ngươi' yêu ....cươp' xích lô chở ngươi' ye^u đi dạo pho^ ........chung' băt' anh đi ta^p the^ thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng co^~ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tie^n' ma^t tình tan ngươi' yêu bo~.............anh đi theo tie^ng' gọi của quân khu..........áo vá vai qua^n' vá đít .................... cơm mo^t bưa~ thịt ga^p' moi~ tay ..........khi anh đi ko mo^t lơi' tư' bie^t khi anh ve^ 7-8 thang' khiêng .........trên quan tài co' 9 chu~ thiêng liêng:" to^~ quo^c' ma^t di mo^t thang' vo^ tich su!!"

ca^u chuye^n co te^n : KHỈ MẸ KHỈ CON

--Khỉ con hoi~ khỉ me là:" Tai sao to^~ tie^n ta lai sinh ra loai' khỉ xa^u' xi' the^' nay' ha~ me"

--khỉ me tra loi':" không hăn~ đâu con ...Tuy chung' ta xa^u' nhưng nguoi' đang đọc ca^u chuye^n nay' con' xa^u hơn chung' ta nhie^u'" haaaaahaaaaaaaaaa(^____^)

hong dam

THA?M CA?NH : Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải dạp xích lô chở má em di bán kim cương. Anh em mơ có một trái banh da mà đá cũng ko có, phải gôm mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi dá banh. Chị em em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhẩy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm, tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em em ko được đi xe đạp hay xe máy chỉ đi BMW...tui nghiep em hong????????!!!!!!!!!

doc chuyen cung hay do chu ! toi cung xin gop mot cau truyen vui nha !

cau chuyen cua toi la : AP TRUNG VOI !

ngay xua ngay xua co mot anh nong dan ngheo , cha me mat som ,vi nha qua ngheo anh ta ko co noi mot bo quan ao de mac , hang ngay anh ta song bang nghe mo cua bat oc o bo song

cung nhu moi ngay , anh ta dang bat cua o bo song , bong nhien co mot chiec thuyen la to lon di toi

ko lam the nao dc anh ta phai chay chon minh vui cat len de chon .DO la thuyen cua mot vi cong chua con vua di du ngoan toi do thay canh dep cong chua nghi chan o do va tam o do

mot hom khac cung nhu vay anh ta vi mai me bat cua bat oc khong de y khi thuyen cua vi cong chua do toi khong lam the nao dc anh ta chay nhanh toi an minh vao mot cai cong o gan do , lan nay thi vi cong chua thay anh ta chon trong cong thay la ,

to mo vi cong chua toi hoi :

VI SAO ANH LAI NAM O TRONG CONG VAY ?

anh nong dan ap ung ko biet tra loi sao , mot luc sau anh dap : TOI ... TOI .. NAM AP TRUNG

cong chua hoi tiep : vay a! vay anh ap trung gi vay ?

anh nong dan tra loi : TOI AP TRUNG VOI !

cong chua lai cang to mo hon : ANH CHO TOI XEM NAO ?

anh nong dan thi ngai cu bao la ko dc

bat ngo vi cong chua thoc tay vao va con bat ngo hon co heu len :

TRUNG NO ROI ANH OI ! TÔI TUM DUOC CAI VOI !

anh nong dan do bung mat !

....................................................

dung la vui thiet

doc chyen cuoi vui wa a

noi chung may chuyen tao lao ma may ba viet do thay muon oi luon.

nghe chuyen cua tui day ne.

ngay xua ngay xua,co mot ong gia di ban chim.thi ban duoc rat nhieu con chim quy khac nhau.vi vay cho nen ,he ai di ngang qua thi ong do thu ong ban may con chim.mot hom .co ba gia di ngang .nghe thay ong do nhu the ba gia lien noi ong ban duoc 5 con chim

ket qua la ba sai ,ong tra loi la com chim cuôi cung cua ong la con cu

ba gia xiu tu bao gio

nguoi ghi

hoang

125phunghung

co ai co them nua hong

do et ha

khoi gioi thieu lam chi

cung tam tam! ma co' may nguoi ke chuyen chang thay mac cuoi gi' het'! de tui ke ne!

co' mot co gai chuan bi lay chong nuôc ngoai', to'i dem dong pho'ng ba me moi loi con gai lai hoi y', "tao nghe noi may thang nuoc ngoai no' co' nhieu chieu dac biet lam'! thang chong may co' chieu nao hay ve ke tao nghe de tao keu ong bo sung bo suu tap nha may!" may hom sau co gai ve ke me nghe; "me oi! anh co' cai chieu nay hay lam' anh dung tren cai ban canh 40 do nhay xuong, troi oi suong lam me oi!"mayngay sau co gai gap lai me, "me sao me suong ko ke con nghe voi" "suong cai thang cha may chu suong thang cha may dot toan keu no' canh 40 do no canh 60 do nhay xuong gay me roi' gio nam benh vien kia'" hahahaha!

_Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những ngườichưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo ngìn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo sau.Hết thông báo!!!

_Rất hân hạnh làm wen với các bạn ([email protected])

binh' thuong' qua' chuyen cuoi' len viet' ngan' thoi the' van~ dai'

Lớp học đang yên tĩnh bỗng một cơn gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên, cuộc khẩu cung bắt đầu:-Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? -Thưa cô, em nhìn thấy bắp chân cô. Cô: -Em về, em bị đuổi học 1 ngày. Miaka, em nhìn thấy cái gì? -Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.Cô: -Em bị đuổi học 1 tuần.Vôva tự nhiên xách cặp ra khỏi lớp, cô giáo quát: Vôva,ai cho em ra khỏi lớp? Vôva: em xin phép về nghỉ học năm sau em tới lớp!!?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh gọi là gì? Vôva: Thưa cô, nước đại ạ. Cô giáo: Thế con ngựa chạy chậm gọi là gì? vôva: Thưa cô nước....tiểu ạ...!([email protected])

do qua a

Xin đóng góp một chuyện

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Chiếc nón ... kỳ cục

Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2006), VTV tổ chức chương trình ...CHIẾC NÓN..KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình

----------

Long Vũ:

- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ. Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.

Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được.

.

.

.

.

.

.

Chợt có em bé đứng dậy trả lời:

- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------

Long Vũ:

- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"

Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.

.

.

.

.

.

.

.

Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:

- Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------

Long Vũ:

- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.

Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:

- Em đóan chữ C.

Long Vũ:

- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đóan?

Cô gái quay số, không may bị mất lượt.

đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:

- Em đóan chữ......U ạ.

Long Vũ:

- Chữ U , có 1 chữ U.

Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!

Long Vũ:

- Em đóan ô chữ này là chữ gì thế?

Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng

- Em ...em....em...không biết ạ!

Long Vũ:

- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?

Cô gái bối rối:

- Em ..em....em chịu !!!

Long Vũ:

- Nào mời khán giả!

KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi

.

.

.

.

.

.

.

Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy:

- Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủm rủn cả tay chân ạ!!!!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. MÀ đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?

TẠi vì, thưa các bạn, các bạn không hiễu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về PHỤ NỮ TREO NGƯỢC mà thôi, hi hi hi!!!

Ðến vòng thi thứ 3, cũng dành cho 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.

Long Vũ:

- Bây giờ chúng a chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"

Cả ba thí sinh thẹn thùng, không trả lời được.

Chợt một em nhỏ đứng dậy:

- Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

------

Long Vũ:

- Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?????"

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-??????

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- Là trái dừa ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------

Long Vũ:

- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-?????? (đỏ bừng mặt).

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- là kẹo cao su ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------

Long Vũ:

- Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân????

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-?????? (đỏ bừng mặt).

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- thưa chú là bắt tay ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

miễn bàn luận

con hong vay

Cho các hàm sau: đẹp trai=1, xấu trai=(-1), chung tình=2, đa tình=(-2), nghèo=3, giàu=(-3), đã có vợ và chưa vợ=0. Ta chứng minh được: đẹp trai+chung tình=nghèo, chung tình+giàu=xấu trai, nghèo+xấu trai=chung tình, đẹp trai+giàu=đa tình, đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ, nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ

Mình xin góp truyên đầu tiên nha :

Mình xin góp chuyện đàu tiên nha:

Mot chàng trai cầu hôn một cô gái mới quen:

-Thế nhà anh có xe Mercedes không?

-Không

-Thế anh co bao giờ dùng quần áo hiệu Bosini không ?

-Không

-Thế nhà anh có ngôi biệt thự tám tầng với mảnh vườn rộng 0.5 ha không?

-không

Anh chàng buồn bã về thưa lai câu chuyện cho ông bố nghe ,ông bố bảo con:

-Thôi con ah,đành chấp nhận vậy ! Bố thì bố co thể bán cái xe Roll Roys đang dùng để mua cho con 3 cái xe Mercedes ,bố cung có thể thay toàn bộ quần aó hiệu Piere Caldy hàng xịn nhà mình đang dùng bằng hàng Bosini rẻ tiền ,bố cũng có thể cắt một phần nhỏ trông nông trang hang ngàn hecta của nhà mình đẻ con có 0.5ha nhưng mà đập đi 5 tầng của toa biệt thự 8 tầng để lấy 3 tầng thi thật là...

Xin lỗi các bạn ở đoạn đầu là biêt thự 3 tầng chứ không phải 8 tầng ,minh gõ nhầm !

A cai nay doc roi

A cai nay doc roi

anserhqwekr

??????????

sao thay binh thuong qua.............

các bạn giỏi các bạn hay còn tôi thì chịu

dep thi dep ma chang co cam tinh gi het ah, voi lai cha co chuyen gi dang cuoi ca, chan oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom' ah'

ze^ za' ma doi an co non, met qua cha noi oi

do~ nhu ca'i lo~ dich!!!!!!!!!!!!!!!!!

gion ma' cu~ng kha' dc nhung co' dieu la' hoi nham!!!!!!!!!

do~ nhu ca'i lo~ dich!!!!!!!!!!!!!!!!!

gion ma' cu~ng kha' dc nhung co' dieu la' hoi nham!!!!!!!!!

Trên đời gì rẻ bằng xôi.

Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.

Giờ đây em đã ăn rồi.

2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

Thân em như giếng giữa đàng.

Người khôn rửa cẳng, người phàm rửa chân!

Râu tôm nấu với ruột bầu.

Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.

Chỉ tội cho cái thằng con.

Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

Chắp tay xin cụ tình yêu.

Cho con lấy được nàng Kiều ngày nay.

Cụ nhìn trợn mắt cau mày.

Không đưa hối lộ thì đây chẳng ừ .

Má ơi đừng gả con xa.

Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.

Má ơi đừng gả con gần.

Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

Trên trời có đám mây xanh.

Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.

Nếu mà anh lấy phải nàng,

Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

Này cô con gái nhà ai.

Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi.

Hái rồi thì hãy ...lấy thôi.

Còn chưa hái được để tôi...hái dùm.

Vầng trăng ai xẻ làm đôi .

Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.

Đêm qua anh ngủ trên giường.

Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Trăm năm cừu vẫn là cừu.

Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.

Cái giường mà biết nói năng.

Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.

Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.

Tình chúng mình có tợn quá không em??

Râu tôm nấu với ruột bầu,

Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Thu đi để lại lá vàng ,

Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

Khi xưa vác bút theo thầy ,

Bây giờ em lại vác cày theo trâu.

Đường về đêm tối canh thâu.

Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.

Hoa chanh nở giữa vườn chanh.

Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .

Con cò đi uống rượu đêm.

Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.

Còn anh chả uống ngụm nào.

Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .

Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.

Một người vô nét, cả nhà kẹt phone.

Con vua thì lại làm vua

Con gái bác sỹ khó cua vô cùng

Kén canh chọn cá lung tung.

Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.

Chiều chiều ra đứng ngõ sau.

Thấy em yểu điệu cầm dao...mổ gà.

Con gà em cắt làm ba.

Trời ơi có phải em là.....em không??

Gió đưa bụi chuối sau hè.

Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Nhận được thư em lúc nhá nhem,

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm ba chữ:

"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

may ban viet cung hay lam minh cung co 1 cau chuyen de tang them phan vui ve :

Co 1 anh chang ngay mai phai di bo doi nen buoi toi hom do chang moi hen nang ra phia sau luy tre lang tam su.Sau 1 hoi tam su da gan gio ve chang ben noi: em oi ngay mai anh di bo doi roi khong bit chung nao anh ve chac anh nho em chet woa.Co gai cung noi: anh oi ngay mai anh di bo doi khong biet chung nao anh ve chac em nho anh chet woa.Hai nguoi cu chet woa chet lai hoai bong co 1 nguoi ngoi phia sau cung noi: chac tui ia ko duoc tui cung chet woa.

Hay thi cuoi nha con ko thi muon ai cay dua thoc vao nach cho cuoi T.T

qweqweqwe

truyen do wa

hihhi minh thay cung hay lam doa ...hhihi,,,,

cung hoi hay

truyen cuoi cua minh la:ko co gi het

Chuyện của rớ đây nè :

Có 2 bố con ra chợ muốn mua 1 con chim. Khi đến cửa hàng chim, người chủ hàng đưa ra một con vẹt rất đẹp, đứa con nói : " Con vẹt đẹp quá bố ơi"

Con vẹt nói : tất nhiên rồi"

"A, nó còn biết nói nữa, chúng ta mua nó nhé bố?"

Sau khi mua xong, về nhà người cha mới phát hiện ra là con vẹt chỉ biết nói " tất nhiên rồi"

"Thì ra mày chỉ biết nói "tất nhiên rồi" thôi à ? "

"Tất nhiên rồi "

"Thế thì chỉ có thằng ngu mới muốn mua mày"

"Tất nhiên rồi "

" Á à, mày còn chửi tao ngu à?"

"Tất nhiên rồi "

"tao...tao sẽ thịt mày!"

"Tất nhiên rồi "

Nếu thấy chán cũng cố cười cho bõ công tớ đăng lên nhé

Tớ có thêm 1 chuyện nưã nè

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

http://maiyeunguoivanhnguoi.net.tf chúc các bạn vui vẻ nhé...!

tôi sẻ kể vài câu chuyện cho các ban nghe nhé.............

CUA ROI

CO 3 NHA SU DI TUNG KINH VE .KHI DI QUA DOAN DUONG NO,THI THAY 1 CAI BUA CUA AI BO ROI LIEN TOI GAN VA DOC KINH PHAT.NHA SU THU NHAT DOC.

NAM MO A DI DA PHAT... AI DI LAT DAT CO TAT BO QUEN...! NHA SU THU HAI TIEP.

NAM MO THAP BAT KIM CANG... CAI CANG KENH CANG LAM SAO BO TUI. NHA SU THU BA THEM VAO.

MA MO DAI TU DAI BI ... THAO CAN BO DI LAN LUNG CAI LUOI....

DAY LA 1 CAU CHUYEN KHAC

SU TICH MIENG BANG VE SINH PHU NU

NGAY SUA NGAY SUA. CO MOT CHANG THANH NIEN NGHEO KHO. NHUNG LAI CO THINH CACH KHAC KHAC NGUOI LA... RAT THICH CHOC GAI CUA ONG CHU NHA NO.SAU NHIEU LAN CHOC GHEO ANH TA DA BI ONG CHU CUA MINH DANH VA CHUI BOI RAT TUC TIEU... ANH TA GIAN QUA LIEN BO VAO RUNG VA NGOI KHOC MOT MINH BONG NHIEN BUT XUAT HIEN VAN HOI ANH TA RANG: TAI SAO CON KHOC.ANH TA TRO LOI RANG:

CON BI ONG CHU DUOI RA KHOI NHA BAY GIO CON BUON QUA KHONG BIET DI VE DAU DAY.BUT HAY GIUP CON VOI.PHAT DONG Y VA CHO ANH TA BA DIEU UOC.ANH TA CAM ON VA BAT DAU UOC:

CON MUON DUOC TRANG NHU BONG.VA PHAT DA DONG Y CHO ANH TA DIEU UOC THU NHAT

ANMH TA LAI UOC DIEU UOC THU HAI: CON MUON DUOC CO MOT DOI CANH NHU THIEN THAN. VA PHAT CUNG DA THUC HIEN CHO ANH TA. CON DIEU UOC CUOI CUNG ANH TA UOC RANG: CON MUON DUOC NHIN THAY CAI DO CUA PHU NU .BUT SUY NGHI MOT LUC VA TUC QUA DA BIEN ANH TA THANH MOT MIENG BANG VE SINH:VUA CO CANH...VUA TRANG NHU TUYET..VA CUNG DUOC NHIN THAY CAI DO NUA:BUT NOI VOI ANH TA NHU VAY, VA BIEN MAT .....!

end

tui gop i ne : ( viet bang chu nho de neu ma khong hay thi thoi vay ) ( nen nho : day la chuyen that 100% )LOP TRUONG NGOI TO 3 . LOP PHO TRAT TU VE SINH AN TOAN THUC PHAM NGOI TO 1 . TIET TOAN : LIEC . TIET VAN : LIEC . GIO RA CHOI : LIEC ... VE NHA THI SAO ?!! NHO . TA NOI GI NAO ?!! HAI BEN CUNG LIEC , HAI LONG CUNG UU !! KHONG HAY THI THOI VAY !!! (LILY_EMMA )

cac ban ai cung viet truyen hay ghe,mnih xin gop 1 cau truyen vay:

truyen ve cu ti dang trong tiet hoc van : thay giao cho 6 tu':"thay, khong ,do ,may,lam,nen" cac em ghep lam sao thanh 1 cau co nghia cho thay',ca lop thi nhau doan',

Sau 1 hoi,cu ti gio tay len xin doan' ,nhung no noi1 truoc':"Em noi co gi xin thay dung mang"

Thay keu no cu noi di ,ko soa dau,no lien doc nguyen cau la

"LÀM THẦY MÀY KHÔNG NÊN ĐỐ "

HIIHIHIHIHIHIHIIHHHI................

[email protected]

nhung bai tieu lam viet rat dochang thay tat cuoichut nao nua

Hihihi, Bi chit oan "Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %... Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!"

Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia

anh oi

em buon ay lam roi

LUAN BAN KIEM PHAP

Co 3 co si dao nguoi Nhat Ban ngoi uong ruu chung voi nhau . Luc sap say , 1 nguoi moi neu ra y kien la thu tai kiem phap coi ai cao sieu hon, tat ca deu dong y . Vay la ca 3 ngo im lang, "bong nhien":1 con ong bay ngang wa , ong thu nhat ben rut kiem ra mua may duong bong nhien con ong dut lam doi rot xuong ban. Mot lat sau co 1 con ruoi bay wa , ong thu 2 ben rut kiem ra khua vai duong thi con ruoi bi dut canh rot xuong.Va 1 luc nua co 1 con muoi bay wa , ong thu 3 cung rut kiem ra mua nhung con muoi van bay tiep, vay la 2 nguoi kia chui ko nay la tai nghe kem coi. Ong thu 3 lien trinh bay : " toi chem ko chet con muoi do nhung ma tu nay no ko con sinh san duoc nua dau, boi gi 2 hat giong cua no nam lai day roi ne. hai ong kia ko biet noi gi hon.

boy_sitinh_vungtau2004

cau chuyen hay ko ne

Truyen nay cung vui hen

Xin chia s voi moi nguoi nhung cau tho sau day

Không được hôn bừa hôn bãi Không được hôn sư sãi đang tụng kinh Không được hôn người cùng giới tính với mình Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ Không được hôn băm hôn bổ Không được hôn sấn sổ vồ người ta Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả Khi được hôn phải toàn thân buông thả Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi Cũng không được mở rộng như miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng . Không được vừa hôn vừa nói chuyện Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau Có thể hôn vòng từ trước ra sau Không thấy khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu...

Hay

§èi víi ®¸p

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

"bongmalacbuoc17"

may coi tao viet ttruyen ne' tuy la no khong hay doi voi tao nhung voi may tao cung hong biet' con cac ban thi tui hong them noi den boi vi tai cua cac ban khac tai cua? tui he'he'he'

va sau day la cau chuyen cua tui ;

con muoi~ vua sinh ra da phai hut mau de song nhung hut mau thi bi nguoi ta dap chet va chet xuong am phu con muoi~ xin voi am phu rang con khong muuon lam com muoi nua vi luc nao hut mau thi cung bi dap chet , va diem vuong noi rang vay gio con muon lam con gi con muoi ben thua rang' lam con gi ma hut mau khong bi dap chet la duoc , diem vuong dong y' va cho con muoi~ lam kotex hut mau ma khong bi dap chet'

như cứt ý

toan nhung chuyen nham nhi thoi cac bo cac me oi.......

hai vợ chồng 1 điếu thuốc

cách đây ko lâu tôi có đi làm ở TQ cùng nhiều người .tôi và mọi người ngủ ở ngoài còn co 1 đôi vợ chồng ngủ trong 1 phòng (tât cả đèu trong 1 nhà lớn) .1 đêm đi ngủ ông chồng hút thuốc trong lúc ngủ người vợ mới bảo ông trồng như này:"Anh dập nhanh đi, em ko chịu được nổi.Nhanh đi anh".các bạn đang ngủ bên ngoài nghĩ như nào???

hfdjghdjgfjjfdjfkdjfuwhaekjq111111111111122222222222233333333333333

chuc moi nguoi doc truyen vui ve ha

wêwr

wêwr

toan thang dien

chuyen ke vo van

NHU CON CAT

toi thay chang hay chut nao ca?

vi do la nhung chuyen tam thuong thoi ma hinh nhu do cung la su that phai khong '

Truyen cuoi......

01 Một cô gái nhà quê đi làm công ở thành thị định vào bưu điện để gọi điện về cho mẹ ở quê. Nam nhân viên trực bưu điện nói là phải trả 50 đồng trước khi gọi. Cô gái quê nói : "Em không có nhiều tiền như thế, nhưng nếu anh cho em gọi điện thoại, anh muốn em làm gì cũng được! "

"Thật không ?" Thế thì đi theo tôi. Gã nhân viên nói.

Anh ta đi vào căn phòng ở bên cạnh, nói với cô gái nhà quê : "Vào đây nào, đóng cửa lại luôn nhé"

Cô gái nhà quê đi vào theo rồi đóng cửa lại theo yêu cầu. Anh ta lại nói : "Quỳ xuống nào". Cô gái lại làm theo, anh ta lại tiếp : "Kéo dây kéo quần của tôi xuống đi". Sau khi cô gái nhà quê kéo dây kéo quần anh ta xuống xong, anh ta lại nói : "Tiếp tục nào, móc nó ra đi!". Nghe đến đây, cô gái nhà quê liền móc "cây hàng" của anh ta ra, hai tay nắm lấy nó. Lúc này, gã nhân viên bưu điện nói một cách sốt ruột : "Nhanh lên, mau bắt đầu đi!"

Thế là, cô gái nhà quê áp sát miệng vào "cây hàng" rồi nói :

"Alô! Dạ , có phải là mẹ đó không ?"

02 Cu Te'o là 1 trai mới đến làng ĐÔNG nên có lễ vật ra mắt ra trưởng làng

Cu te'o : Da thưa bác em mới đến làng ta, thấy tiếng đồn vang xa em muốn xin được cư ngụ có được không ạ?

Truong lang liếc nhìn cu teo rồi khinh khỉnh hỏi :

- Chú em có nghề gì không? sức khoẻ thế nào?

Cu Teo bẽn lẽn : Dạ, em chẳng có tài cán gì cả, chỉ được mỗi cái khoản "ấy" là khỏi chê . Nói bác không tin chứ mỗi lần em "ấy", bao giờ cũng không dưới 3 tiếng !!!

Truong lang thất kinh : Chú nói sao?

Cu Teo hãnh diện : Dạ em nói là mỗi lần em "ấy" không ít hơn 3 tiếng !!!

Truong lang gọi Cu Teo lại thì thào: Chú làm thế nào mà khỏe thế ? Anh đây nổi tiếng chiến đấu ác liệt nhất làng ĐÔNG mà cũng chỉ dám vỗ ngực có 1 tuần 2 lần mỗi lần 2 tiếng kia kìa. Hay chú bày cách cho anh anh sẽ nhận chú vào làng !

Cu Teo hớn hở : Dạ khi lâm trận được 1 chút là em hét lên ...

Truong lang sốt ruột : Thế là nó giữ được luôn 3 tiếng à ???

Cu Teo: Dạ em hét lên Hự .. Hự .. Hự - 3 tiếng rồi nghỉ. Đó là 3 tiếng. Khi nào xung em hét lên được hẳn 4 - 5 tiếng đấy ạ.

Truong lang: ????

03 Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ

04 Qùa tặng bạn gái

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

05 Ở Tây Ban Nha có tục lệ sau các cuộc đấu bò tót sẽ lấy cái ngẩu của con bò làm món ăn.

1 chú vào nhà hàng gọi món này . Bồi bán mang ra

- Sao hôm nay nhỏ thía? - khách hàng hỏi

- Rất tiếc thưa ông, hôm nay con bò thắng cuộc

bo'' cai'' chim là bo'' cai'' chim

06Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!b

07 Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng

08 Trong 1 cuộc thi nhịn đói, cơ bản là ai nhịn đói lâu hơn người đó thắng, có 3 đại diện của 3 quốc gia là Mỹ, Trung Quốc và Việt Nam tham gia.

3 người sẽ bị nhốt vào 3 căn phòng và khóa lại, sau đó nhịn đói đến khi nào chịu hết xiết thì bấm chuông, BGK sẽ mở cửa cho ra.

Mới một tuần đầu, ông người Mỹ đã bấm chuông xin ra. Hết luôn tuần thứ 2 thì ông người TQ bấm chuông. Chỉ còn lại ông người VN.

Mọi người hồi hộp chờ đợi. Hết tuần thứ 3 vẫn chưa thấy ông ấy ra, mọi người bắt đầu lo lắng. Đến ngày thứ 5 của tuần thứ 4 thì BGK chịu hết nổi, quyết định người VN thắng cuộc. Khi mở cửa ra thì thấy anh chàng người VN đang thoi thóp sắp chết, tay còn vươn về phía cái chuông. Miệng chàng ta ngáp ngáp: "Mẹ nó... Chuông hư!"

09 Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát:

-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?

Bà vợ bĩu môi:

-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi

Đứa con trai đi qua hớn hở:

-Mẹ nói đúng đó bố

Ông bố tức tối;

-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế

Con trai thủng thẳng

-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trc thì là anh

10 Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:

- Anh thân yêu... Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em đã yêu hai người khác và đã cho trổ chân dung của họ lên hai nhũ hoa rồi...

Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:

- Có gì mà anh cười lâu thế?

Lúc đó người chồng mới trả lời:

- Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm

11 Trong một buổi đi tham quan!Khi cả lớp đã ngủ!Cô giáo đang ngủ bất chợt tỉnh giấc và thấy 1 cậu học trò đang luồn tay vào áo mình để sờ ti!

Cô-Tại sao em lại làm vây?

HS-Vì em nhớ mẹ em

-Thôi đc em có thể sờ nhưng chỉ bằng 1 ngón tay và sờ vào rốn thôi nhé

Một lúc sau cô giáo lại giật mình tỉnh dậy:

-Ấy ấy đó đâu phải là rốn!Ở trên cơ mà

-Thì em cũng đâu có dùng ngón tay đâu

12 Máy bán tem

Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam .Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem.

Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái .Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem .Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"

13 1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi

15 Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !

Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :

_Mụ vợ :"Anh ấn vô"

_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình

_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"

_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"

_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn

vô,Anh ấn vô...!!!!!"

_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !

"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu

16 THI VẮT SỮA

Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .

17 PHỤ NỮ - KIẾN TRÚC ....CHƯA HOÀN MĨ (ONLY MAN)!

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

18 Vì sao lại dài???

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.

Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ!

- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

19 Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp

***

20 Người truyền giáo và vị Tù trưởng

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.

Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).

Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.

Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".

Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

21 Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

22 Thèm...

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

23 Học Võ

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:

- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:

- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

24 Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

25 Tại một nhà thờ nọ tổ chức rửa tội. Bà xơ già nhất chỉ vào chậu nước Thánh và đứng lên nói : "Vật dơ bẩn nhất trên thế giới này chính là cái "ấy" của bọn đàn ông, nếu trước đây cái vật dơ bẩn đó đã từng chạm vào đâu trên người các con, hãy đến đây để rửa sạch tội lỗi đó đi.

Bà xơ đầu tiên tiến lại gần và nói: Trước đây khi còn trẻ, con có tò mò nên đã chạm 1 ngón tay vào nó. Vậy Xin Chúa hãy tha thứ cho tất cả tội lỗi của con, Amen " Nói rồi bà đưa ngón tay nhúng vào chậu nước Thánh.

Bà xơ thứ 2 cũng tiến đến và nói: " Trước đây khi còn trẻ, con có chạm cả bàn tay vào cái đó 1 lần" Nói rồi bà đưa cả 2 bàn tay vào và rửa trong chậu nước thánh.

Bà xơ thứ 3 không nói gì, đặt cái chậu xuống và cởi quần ra, ngồi vào đó.

Cả Tu viện lặng ngắt, không ai nói được câu nào thì đột nhiên bà xơ thứ 4 gào lên:

"Thưa Đức Mẹ, Con sẽ không xúc miệng bằng cái thứ nước đó đâu"

26 Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên: Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác: Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. Ông càng lúng túng hơn: Không phải, ta muốn hỏi, có ...

27 Có 1 ông thầy lang nọ rât nổi tiếng.

Một hôm ông đi chữa bệnh xa, ở nhà chỉ còn người vợ trẻ thì có bệnh nhân đến xin chữa bệnh.

- Tôi năm nay 40 rồi mà không có râu....

- Ông nhà tôi đi vắng rồi, nhưng bệnh này tôi biêt cách chữa rất hiệu nghiệm...

Hôm sau ông lang về nhà:

- Có ai đến khám không bà?

- Có 1 ông đến chữa không có râu, tôi cho đơn rồi

- bà cho thế nào?

- Mỗi ngày, vào buổi tối, lấy 2 hạt mít đập vào mép 15 phút.......

- Trời! Bà làm gì vậy

- Tôi tưởng bài thuốc này tốt đấy chứ, hồi mới theo ông về tôi có sợi lông nào đâu, ngày nào ông cũng làm thế nên bây giờ tốt um lên đây này

28 Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :

- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.

Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :

- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :

- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.

Bà mẹ :

- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

29 Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo .

Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !

30 Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.

Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em?

Cô nàng: Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói: "Anh đổ rác giùm em nhé?"

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình".

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:"Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé..."

31 Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :

_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?

_Dạ thưa, biết ạ!

_Xuất viện để làm gì??

_Dạ để cưới vợ

Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:

_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?

Nó trả lời:

_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!

Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa?

_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự

Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa??

thằng điên trả lời

_Bắt nó đưa mông lên trời

Bác sĩ sốt ruột

_Rồi làm gì nữa?!!

thằng điên cười khà khà:

_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!

Tới đây bác sĩ cụt hứng và ký giấy cho nó ở lại viện thêm vài năm nữa

32 Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!

sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!

cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!

phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!

ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:

- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????

lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,

ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:

- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!

lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;

- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????

tiếp theo,tới chỗ "vùng cấm địa":

- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????

đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!

ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:

- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

33 Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:

- Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho .

Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp .

Chàng say tỉnh dậy ,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy ...

Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe ..."phang" caí nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi .

Chàng say kia hôì lâu tỉnh dậy, ngôì nhăn nhó 1 lát rôì quay lại Bar :

- Cho chai ...Tiger đi .

- Ủa ... ông chỉ thích Heineken thôi mà ???

- Thôi ,không Heineken nữa, uống thâý ... đau đít quá.

34 ở trường mầm non hai cô bé , cậu bé đang nói chiện với nhau ;

Câu tè bằng gì? cô bé hỏi

- Tớ tè bằng cu , cậu bé trả lời

Thế cậu tè bằng gì? , cậu bé hỏi lại cô bé

- Cô bé nói tớ tè bằng Chim

Chợt 2 đứa nhìn thấy cô giáo đi vào nhà vệ sinh liền rủ nhau vào xem cô giáo tè bằng gì..........hai đứa lén nhìn qua khe cửa và sung sướng reo lên.............Hoan hô.......tớ biết rùi cô giáo tè bằng......bàn chải...........hehe.......

35 Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

Thầy: !! bái phục....bái phục!!

36 Một người phụ nữ trẻ, rất đẹp, thân hình thon thả mặc bikini 2 mảnh dẫn theo một đứa bé kháu khỉnh khoảng 04 tuổi ra bãi biển đông người đang tắm. Thằng bé chạy lăng quăng một chặp rồi đến bên mẹ, nó chỉ những người đàn ông và hỏi:" Mẹ ơi! tại sao những người đàn ông có cục gì phồng đằng trước hả mẹ?". Người phụ nữ trẻ không muốn cho con trẻ biết những gì chưa cần biết, nên nói tránh: " Đó là những cái ví đó con.", tháng bé tỏ vẻ hiểu và chạy đi chơi tiếp. Một chặp sau nó lại chạy về và hỏi: " Mẹ ơi! Tại sao có ông có ví to có ông có ví nhỏ?", người mẹ trả lời: " À! Vì ông nào giàu thì có ví to, ông nào nghèo thì có ví nhỏ.", thằng nhỏ có vẻ chưa thỏa mãn, mắt nheo nheo nhìn người đàn ông đối diện với hai mẹ con và nó lại hỏi: "Mẹ ơi! Tại sao ông này hồi nãy nghèo, giờ nhìn mẹ ông lại giàu?"!!!!

37 Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cuối người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền.

- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.

Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một cái rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rên rỉ một mình:

- Chịu! chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu

38 Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member TTC rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

39 Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

- Khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.

- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt, sau đó thì sao?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện....

NgƯỜi BÌnh TĨnh

--------------------------------------------------------------------------------

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một ngýời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ ðó.

Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Giấc mơ thiên thần!

--------------------------------------------------------------------------------

Tom lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng *** giường.

"Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?" anh ta hỏi.

"Đây không phải là phòng ngủ của anh", người đàn ông đáp, "Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường"...

"Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà", Tom nói. "Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức".

"Không dễ dàng như thế đâu", thánh Peter nói. "Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy".

Tom suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

"Tôi muốn quay về làm con gà mái", Tom đáp.

Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

"Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi", hắn ta nói. "Thế làm gà mái thì thấy thế nào?"

"Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy".

"À đó đó!" gà trống nói, "Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng".

"Thế tôi làm thế nào bây giờ?" Tom hỏi.

"Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra".

Tom cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.

"Ái chà" Tom nói. "Cảm giác thật tuyệt!" Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lên:

"Tom, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!"

Nhấn nút

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi "quan ngại" cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò "Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh"

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con KUU của ông đang ở dưới cái gối kìa"

cắt......

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:

- Thưa cô tôi ... cặt ngắn

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!

- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?

- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.

- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:

- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Sự cố của TT_TS

--------------------------------------------------------------------------------

đang đi chơi, tự nhiên lên cơn đau bụng, bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.

Tự nhiên cô nàng T đang đi với VS qua thấy thế, quyết định chơi khăm TT_TS một vố. T nhờ VS kiếm một bộ lòng lợn rồi lén bò tới chỗ TT_TS đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng vào phía sau TT_TS. Xong đâu đấy, T cùng VS đi ra sau bụi cây vắng vẻ ngồi ... TÂM SỰ ...

Pa phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên, T và VS dù đang pận tâm sự cũng phải pụm miệng cười và ... tiếp tục tâm sự. Nửa giờ sau, TT_TS tự nhiên gặp MD đang đi dạo ở gần đó, TT_TS mồ hôi vã như tắm, mặt đỏ bừng, thở hổn hển, khoe với MD :

- Em bị táo pón pác ạ! Phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, em lại nhét được nó vào như cũ rồi, pác ạ .

sát thủ tiết kiệm

--------------------------------------------------------------------------------

Một người đàn ông phát hiện ra vợ mình ngoại tình trong suốt thời gian ông ta tập trung vào công việc kinh doanh. Quá căm phẫn vì bị phản bội, ông ta thuê 1 tay sát thủ để giết vợ mình cùng gã tình nhân kia.

Đến ngày ra tay, người đàn ông giao cho gã sát thủ 1 khẩu súng và 2 viên đạn.

- Hãy bắn vỡ sọ con vợ khốn nạn của tao và hãy bắn cụt con cặc của thằng khốn nạn tình nhân của nó.

Gã sát thủ biến vào bóng tối và trở về sau 2 tiếng đồng hồ.

- Sao vẫn còn 1 viên đạn, mày không hoàn thành nhiệm vụ rồi phải không?

- Thưa ông, tôi đã hoàn thành như yêu cầu của ông, ông có thể kiểm tra.

Sáng hôm sau, báo an ninh nhân dân đưa tin "Một người phụ nữ bị bắn bể sọ và một người đàn ông bị bắn cụt của quý chỉ bằng 1 viên đạn, Tay sát thủ ra tay đúng lúc đôi nam nử đang ... blow job"

Vấp ngã

Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

-Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.

Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói:

-Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.

Vị linh mục bực tức nói:

-Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy

Tên hay

sáng tác: sưu tầm

Một ông khách đến nhà 1 người bạn , ông ta thấy tên của những đứa con có những cái tên rất lạ , ông đã hỏi 1 trong những đứa con :

- cháu à , sao cô bé kia lại mang tên là Ngô vậy

-Dạ , tại chị ấy được sinh ra là kết quả lúc bố và mẹ cháu đi về vùng quê , tại 1 cánh đồng ngô đấy ạ

-Ohhhh, thú vị thật , thế còn cậu bé kia , hình như cậu ấy tên là Lạnh thì phải

-dạ , đó là cái tên tuyệt vời vì nó là kết quả của 1 đêm đông đấy ạ

-uh , còn cháu ....

Vừa lúc đó , từ nhà bếp có tiếng nói vang lên "bao cao su thủng , khách tới nhà sao ko lo dọn cơm lên bàn mà còn làm gì ở đó vậy"\

Tình huống bất ngờ

sáng tác: sưu tầm

Ở ngôi nhà nọ có 4 người sống chung vơí nhau: 1 cô gái trẻ, 1 cầu thủ bóng đá,1 cầu thủ bóng chày,1 chàng trai mù

Vào 1 buồi sáng nọ,khi cô gái đang tắm thì nghe tiếng chuông cửa reo lên .Cô choàng vội chiếc khăn vào người rôì ra mở cửa .

Ra đến nơi cô gặp chàng cầu thủ bóng đá .Chàng trai bảo cô gái:

_Chúc mừng tôi đi, đội bóng của tôi vừa đoạt chức vô địch

Cô gái vui vẻ chúc mừng anh rồi vào nhà tắm tiếp .Lát sau cô lại nghe tiếng chuông ,và lần này là anh chàng cầu thủ bóng chày .

Chàng ta cũng bảo cô gái hãy chúc mừng anh ta vì đôị anh ta cũng vừa giành chiến thắng .Cô gái cũng vui vẻ chúc mừng .Cô lại vào tắm tiếp và lần này cô cũng laị nghe tiếng chuông reo .Cô thầm nghĩ trong nhà có 3 người đàn ông thì hết 2 người đã xuất hiện chỉ còn ngừơi đàn ông mù .Nghĩ vâỵ nên cô không choàng khăn tắm vào . Vừa mở cửa ra, ngươì đàn ômg mù reo lên sung sướng :

_ Chúc mừng tôi đi , tôi vừa được bác sĩ mổ sáng mắt rồi

Cô gái:........

Xâm hình ca sĩ

sáng tác: sưu tầm

Một bà sồn sồn nọ rất hâm mộ các ca sĩ sồn sồn cỡ Meaningless. Bà ta đi tiệm xăm hình Duy Quang và Tuấn Ngọc hai bên háng. Một hôm bà ta đi bikini wax. Cô thợ trông thấy liền tấm tắc khen mấy hình xăm đẹp. Bà ta hãnh diện hỏi tới:

- Sao hả? Thấy hình Duy Quang và Tuấn Ngọc giống hông?

Cô thợ gật gù một cách thành thật thẳng thắn:

- Hình hai cha đó thì không giống mấy. Nhưng cái hình Trịnh Nam Sơn ở giữa thì giống như đúc!

Sao nó cũng không lớn

sáng tác: sưu tầm

Cutèo có bồ Mỹ! Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa! Tèo ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được!

Một chiều kia sau khi "nhẩy" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường! Tèo nhăn mặt nói:

_ Em phải bỏ thuốc thôi!

_ Em thích hút thuốc sau khi nhẩy mà!

_ Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu!!

_ Thế anh có hút thuốc không!?

_ Chưa hề!

Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Tèo và nói:

_ Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy!??!?!

Thích nằm giữa

sáng tác: sưu tầm

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này

Bài Học Giải Phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Vào cửa thiên đàng

Một bữa nọ, ba người đàn ông đang đứng sắp hàng chờ để vào nước Thiên Ðàng. Thật đúng là một ngày bận rộn trên Thiên Ðàng, vì vậy Thánh Phêrô bèn nói với người đầu tiên, "Hôm nay nước Thiên Ðàng hầu như là chật hết rồi, ta được lệnh chỉ cho phép vào Thiên Ðàng những người đã có cái chết thật kinh khủng. Vậy hãy cho ta biết câu chuyện của ngươi".

Người đàn ông thứ nhất trả lời: "Con đã nghi ngờ vợ con từ lâu, nên hôm nay con quyết định về nhà sớm và bắt cho kỳ được cô ta với bằng chứng không chối cãi được. Khi con vào căn phòng của con trên tần lầu thứ 25, con đã có thể biết là y như những gì con đoán nhưng lục soát hoài vẫn chưa tìm ra tông tích tên khốn nạn. Cuối cùng, con ra ngoài ban-công, và..A¨ đây rồi! tên đàn ông đang cố bám vào thanh sắt hàng hiên từ tầng lầu 25 cách mặt đất!

Tới lúc này cơn giận tuôn tràn, con đấm đá tên đàn ông túi bụi, nhưng Ngài không thể tin được, nó không chịu buông để rớt xuống. Cuối cùng, con vào trong lấy cái búa ra và đập vào ngón tay tên dâm phụ. Dĩ nhiên, nó chịu không nổi nên rớt xuống - Nhưng từ trên tầng thứ 25 rớt xuống, hắn lại rơi vào bụi rậm, bị hoảng hồn nhưng không chết. Con đã không thể đứùng nhìn như vậy, bèn chạy vào nhà bếp và đẩy cái tủ lạnh ra và liệng nó ngay trên đầu tên đàn ông đáng kiếp kia, tủ lạnh rơi đúng trên đầu hắn và hắn chết không kịp ngáp, thật đáng đời!... Nhưng sau những căng thẳng và giận dữ, con đã bỗng dưng bị chứng đứng tim tấn công quá nặng và gục chết ngay trên ban-công."

"Quả là một ngày rất thê thảm cho ngươi" Thánh Phêrô nói rồi cho người đàn ông vào Thiên Ðàng.

Tới lượt người đàn ông thứ hai, Thánh Phêrô cũng giải thích là Thiên Ðàng đang rất đông và hỏi về câu chuyện của ông ta.

"Thật là một ngày kỳ quặc làm sao! Ngài xem, con sống trên tầng lầu thứ 26 và như mọi sáng, con tập thể dục bên ngoài ban-công. Không may, sáng nay con bị trượt chân và mất thăng bằng ở lan can, nhưng may mắn thay, trong lúc chới với đã chụp được vào thành của ban-công của căn phòng tầng dưới... Con biết con chẳng thể nào bám thanh sắt mà cầm cự lâu được. Ðột nhiên! tên đàn ông này hắn leo ra khỏi ban-công. Con đã tưởng con sắp sửa được cứu, nhưng trái lại hắn ta lại...đấm đá con túi bụi. Con cố chịu đựng để không buông tay hy vọng hắn buông tha. Tên này lại chạy vào trong và trở ra với cái búa trong tay và đập như điên vào những ngón tay đang bám thành ban-công của con. Cuối cùng, chịu không nổi nên con đành buông tay và rớt xuống! nhưng con lại may mắn rớt vào bụi rậm,thật hú hồn nhưng chỉ xây sát sơ sơ. Ðang khi con đang vui mừng vì thoát nạn thì cái tủ lạnh to tướng từ trên không rơi xuống ngay chỗ con va øbây giờ... con ở đây."

Một lần nữa, Thánh Phêrô lại phải công nhận đó là một cái chết kinh hoàng và lại cho người đàn ông vào Thiên Ðàng.

Người đàn ông thứ ba tiếp đến, và thủ tục..."Thiên Ðàng" lại diễn ra. Thánh Phêrô lại giải thích lý do Thiên Ðàng quá đông và hỏi về câu chuyện của anh ta.

"Ngài có thể tưởng tượng được không? Con đang trần như nhộng trốn trong cái tủ lạnh thì..."

Nhồi máu cơ tim

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột trở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Ðúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Hai bệnh nhân điên một Béo một Gầy ở chung một phòng trên tầng Ba trại điều trị; họ bị nhốt đã mấy tuần nay vì trước đó hai người đã trốn trại ra ngoài quậy phá. Suốt ngày họ tìm cách thoát khỏi căn phòng giam giữ đó. Họ suy nghĩ rất căng thẳng.

Một hôm, anh chàng Béo bất chợt reo lên : Tớ nghĩ ra rồi !! Chúng mình thật đúng là ngu lâu, dốt bền, khó đào tạo quá !!! Có thế mà mấy tuần không nghĩ ra...

Chàng Gầy sốt ruột : Nghĩ ra cái gì thì nói nghe thử xem nào, úp úp mở mở sốt ruột quá !!!

Thế này nhá, Chàng Béo giảng giải; bọn nó nhốt chúng ta trên tầng Ba, nếu muốn thoát ra thì phải trèo xuống chứ không phải là trèo lên...

Đúng ! Có thế mà ....Chàng Gầy nhăn mũi khinh khỉnh.

Chưa đâu, cậu hãy nghe hết sáng kiến của tớ đã - Chàng Béo tiếp; Bây giờ, không có thang tre, ta sẽ làm thang dây.

Chàng Gầy bĩu môi : Dây ở đâu mà bện thang ? đến chăn với chiếu còn không có nữa là ...

Không, thế này nhá - Chàng Béo thì thào vào tai bạn; Tớ với cậu mở cửa sổ, tớ đứng trên bậu cửa đái xuống đất, cậu cứ bám theo dây nước đái mà xuống đất; khi xuống đến nơi thì tìm cách lấy trộm thang tre bắc lên cho tớ xuống...

Chàng Gầy nghe xong ôm bụng cười ngặt ngẽo, cười chảy cả nước mắt. Một lúc sau mới quay sang nói với bạn : Đúng là cái đồ điên; ông còn phải điều trị vài chục năm nữa mới bớt...

Chàng Béo cự nự : Ông mới điên thì có, tôi mất công đái để ông có dây mà leo xuống, còn cười là cười cái gì?

Chàng Gầy nhấn từng tiếng : Đồng ý là ông có sáng kiến, ông có lòng tốt; nhưng nhỡ đâu khi tôi đang leo xuống, ông lại ... hết nước đái thì tôi ngã dập đầu chết ha

Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ"

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

HẬU QUẢ

-Người hành khất ngồi co ra bên đường với tấm bảng: "Xin quý ông bà thương xót cho kẻ mù lòa, một vợ tám con".

-Một bà đi ngang bỏ vào chiếc nón vài ngàn rồi hỏi:

-Đã đui mù rồi sao anh còn đẻ lắm con thê'?

-Dạ, vì mù lòa nên tôi không thấy được hậu quả của những việc mình đả làm

Yêu anh suốt đời

Một người đàn ông nằm trên giường bệnh, và Vợ anh ta lúc nào cũng có mặt bên cạnh anh ta kể từ khi anh ta nhập viện bị bất tỉnh đến giờ.... Ngày kia, anh ta tỉnh dậy quay sang Vợ và nói giọng thì thào trong cơn đau mệt mỏi:

- Em yêu của anh, em là người chung thuỷ nhất đối với anh trên đời này. Lúc anh bị thất nghiệp, em bên cạnh anh và an ủi anh. Khi anh bị phá sản em không nhưñg bỏ anh, mà còn giúp đỡ anh đủ mọi thứ. Và khi anh nằm viện thì em luôn ở cạnh anh cho đến giờ phút này... Em có biết giờ anh đang nghĩ gì không?

Nước mắt người phụ nữ trào ra, nói trong nghẹn ngào và xúc động:

- Nói đi anh, em hiểu mà! tình yêu chung mình mới là quan trọng hơn tất cả. Anh cứ nói đi!

" Sở dĩ anh bị như vầy, có lẽ là tại em đã mang đến cho anh nhưñg điều xui xẻo đó ".

Một ông linh mục tốt bụng

--------------------------------------------------------------------------------

Ở cái làng nhỏ kia, có một ngôi nhà thờ. Trước cửa nhả thờ có một cây trứng cá. Một buổi sáng nọ, có một cô gái khoảng 13 tuổi, cô mặc một cái vái ngắn củ kĩ. Vì nhà nghèo nên mẹ cô chỉ đủ khả năng mua cho cô chiếc vái thôi mà không có mua quần xì. Cô đi ngang qua nhà thờ thấy trên cây trứng cá có nhiều quả chín đỏ. Cô bèn trèo lên háy đi những quả chín đó.

Đang say mê háy đi những quả chín ngọt ngào thì bổng đâu có tiếng từ dưới hỏi vọng lên. "Tại sao con mặc áo đầm mà không mặc quân xì". Cô bèn ngó xuống thì thấy một ông cha mặt mài rất hiền từ. Cô mới bèn thú thật với cha la vi hoàn cảnh gia đình nghèo quá nên mẹ chỉ có khả năng xắm cho cô chiếc vái thôi.

Thấy thương cho hoàn cảnh của cô, cha bèn móc túi lấy ra một trăm ngàn cho cô đi shopping. Cô vui sướng không thể nào tả xiết bèn về khoe với mẹ. Mẹ cô hỏi rõ đầu đuôi câu chuyện ra sao. khi đả hiểu được câu chuyện, bà nghĩ con gái mình nó làm được thì mình củng có thể làm được. Nghĩ thế, bà bèn lấy một chiếc vái mặc vào. *** trong củng không có mặc quần xì như cô con gái của bà vậy. Bà củng đến trước nhà thờ đó và leo lên cây trứng cá như con gái của bả vậy. Ông cha củng bước ra và hỏi như câu hỏi trên. Thi bà củng trả lời đại khái là nhà nghèo không có tiền mua quần xì. Cha bèn móc bóp ra cho ba 500 đồng. Tức quá bà hỏi, "tại sao cái con nhỏ hồi sáng cha cho nó 100 ngàn mà giờ cha chỉ cho con có 500 đồng. Cha nói, "Cha cho 500 đồng về mua cái lưỡi lam cạo bớt, lông nhiều quá nhìn không thấy gì hết trơn.

Gái Trinh

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !

- Tao làm ðám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!

- Cũng hơi khó ðây !! Hay là ðêm ðộng phòng mày lấy một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ðộng là do màng trinh mày bị phá rách !!

Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước khi lên giường cô len lén ðeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa ðút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ðánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :

- Cái gì thế em?

- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !

- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

--------------------------------------------------------------------------------

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

Vẫn giàu

--------------------------------------------------------------------------------

John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.

Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.

Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.

Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 8 triệu đôla.

ngụy trang

--------------------------------------------------------------------------------

Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt...

Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và mặc một cái quần thuộc bộ bikini đi ngang trước mặt.

Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở?

Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa.

Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi.

Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô".

"Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp.

"Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?"

"Cha à, là tôi đây mà, sơ Angela", cô gái đáp.

Sau buổi họp lớp nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.

Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:

" Này chuuuuú...!!!"

Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi lưng còng, vú tới đầu gối. Bà già nhìn Tý cười móm mém:

"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết

Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:

" Nhanh lên, đang mót bỏ mẹ, đây, u nhìn đi"

Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.

" Thế nào, xong chưa, để con còn tè, già mà còn ham" Tý quay vào tường.

Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu........", giọng bà già như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung,Tý hét lên:

"Gì nữa đâyyyyyyyy".

" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò nó, mút mát nó, lại còn cho nó đâm vào người, hu hu. Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."

Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý đành vạch quần xuống" Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé, hàng còn trinh đó, u là người đầu tiên đó, sờ nhẹ thôi nó lại phọt mẹ nước đái ra bây giờ"

Bà già sung sướng giờ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào quy đầu Tý "Trời, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.

" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" Tý nói rồi lại quay vào bờ tường.

"Này chú", bà già lại vỗ vai Tý. "Trời" Tý điên lắm rồi " Gì nửa đây u, u đừng đòi con chơi u nhé, con còn zin, còn phải để dành cho vợ con, con lạy u cho con đái 1 bãi rồi con về đi u".

Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy Tý " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.

Tý cực chẳng đã kéo quần xuống đầu gồi và nói :" Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con đái 1 bãi"

Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu 2 viên ngọc của Tý. Tý cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng con bồ đang nâng niu ngọc của mình.

... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."

May cho mày đấy con ạ...

--------------------------------------------------------------------------------

Thằng con 5 tuổi tắm chung với bố. Phòng tắm trơn quá, nó bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm được vào bố nên không bị ngã.

Vừa đỡ thằng con, bố nó vừa gật gù:

- May cho mày đấy. Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ...

1187 TCN

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ '1187 TCN'.

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?

- Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói, - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

Vào một ngày mùa đông trên một chiếc cầu, khi dòng người đi lại tấp nập trên đường, bỗng mọi người xúm lại nơi thành cầu, tất cả cặp mắt dồn hết sự chú ý về phía dưới dòng sông...

Một cô gái không biết bơi đang chới với giữa dòng sông, nước lạnh và chảy siết. nhưng không ai dám liều mình xả thân cứu cô gái... bỗng từ trên thành cầu, một cụ già râu tóc bạc phơ phi thẳng xuống dưới lòng sông đang cuộn tròn. Một lúc sau, khi đoàn cứu hộ đến đưa được cả cô gái và cụ già lên bờ, mọi người bèn xúm lại quanh cụ già, một phóng viên liền rẽ đám đông tiến gần phóng vấn:

- Thưa cụ, động lực nào khiến cụ...nhảy xuống vậy?

Cụ gài hổn hển đáp:

- Mẹ cha cái thằng nào...hồi nãy...đẩy ông xuống...

Có một đôi trai gái yêu nhau tha thiết nhưng ngặt một nỗi gia đình 2 bên can thiệp thô bạo không cho họ lấy nhau. Thế là 2 anh chị bèn rủ nhau xuống suối vàng để được an hưởng bên nhau mãi mãi - thế này nhé(anh chàng phân bua)ở cuối làng có 1 cái giếng nơi ít người qua lại, tối nay đúng 7 h cả hai đứa có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm thì nhảy xuống trước để lại dép làm tin.

Đúng 7h,chàng trai lững thững bước đến phía cái giếng nhưng không thấy cô nàng đâu. Đoạn nghĩ bụng mình trẻ thế này chết thì uổng quá, anh chàng liền bước tới phía cái giếng để lại đôi dép và nấp vào bụi cây bên cạnh...

7h 5' cô gái bước đến, vừa đi vừa khóc sướt mướt, trông thấy đôi dép bên giếng lại càng thổn thức...Nghĩ ngợi một lúc: đằng nào nó cũng chết rồi, mình chết như thế này thì hơi phí...Đoạn cô gái ngó nghiêng không thấy ai liền bước tới cái giếng cặp lấy đôi dép ... chạy về nhà...Bỗng từ phía trong bụi cây chàng trai nhảy ra rượt theo và hô lớn: Trả dép tao đây!Trả dép tao đây!!!

Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện,

"Xin Chúa cho ba con, má con, bà nội được khoẻ mạnh. Vĩnh biệt ông nội"

Ông bố thấy làm lạ, nhưng sau đó quên mất . Qua ngày hôm sau, ông nội lăn ra chết .

Vài tháng sau, ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện,

"Xin Chúa cho ba con, má con được khoẻ mạnh. Vĩnh biệt bà nội"

Hôm sau, bà nội lăn đùng ra chết . Ông bố bắt đầu lo lắng .

Vài tháng sau, ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện,

"Xin Chúa cho con , má con được khoẻ mạnh. Xin vĩnh biệt ba"

Ông bố giựt mình thiếu chút là đứng tim chết . Sáng sớm không nói tiếng nào ông ta đi vô hãng làm việc cho tới khuya mới về, và vẫn còn sống nhăn răng .

Vô phòng ngủ, ông ta xin lỗi vợ,

"anh xin lỗi nghe bà xã, hôm nay anh có chút chuyện không vui"

Bà vợ hét lên,

"anh có chút chuyện không vui . Anh có biết hôm nay ông đưa thơ chết ngay trước sân nhà mình không "

Bác sĩ pháp y báo cáo bác sĩ trưỡng khoa:

- Thưa b/s, vì tay này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...

- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?

- Thưa b/s tay này đang sữa ăng ten trên nóc nhà ...

- .... ????????

- Bổng nhiên sét đánh ....

- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?

- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !

ChínLamly chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Foxtail ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Foxtail thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Chínlamly nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

.....................Sex .....................

Một người khách lần đầu tiên du lịch bằng đường bay quốc tế. Lúc đến nơi, mọi người phải điền một mẫu đơn. Đến một câu hỏi, anh hành khách ngừng viết, bóp trán suy nghĩ, có vẻ rất bối rối.

Cô nhân viên phi trường nhìn qua vai anh ta, coi thử đó là câu hỏi gì mà anh phải suy nghĩ lung dữ. Cô thấy anh ta đang cố viết, "Hai lần một tuần" vào chỗ nhỏ xíu có hàng chữ "SEX."

Cô vội giải thích, "Nồ, nố, nô. Chúng tôi đâu có hỏi cái chuyện đó.

Chúng tôi chỉ muốn biết là "đàn ông" hay "đàn bà" thôi mà.

Anh hành khách trả lời, "Đàn ông hay đàn bà gì thì cũng dzậy thôi."

Một anh chàng đi đến gặp bác sĩ để khám sức khoẻ. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu phải thoát y để kiểm tra tổng quát. "Người bạn nhỏ" của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cho cô y tá trong phòng nhìn thấy và không nhịn được và cười như điên.

Chàng ta nhìn cô nàng một cách căm tức rồi gào lên

- Đừng có mà cười, nó bị sưng lên như thế đã 2 tuần rồi đấy!

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Mày làm nghề gì?

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.

DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:

Trên trần gian mày lam nghê gi?

"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.

"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt

Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.

Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"

Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".

Bành ... ra !

Một tiểu công tử, thích nuôi chó lắm , chiều con cha hắn mua một con chó về . Hắn đặt tên nó là Bành (?!?). hắn cưng con chó lắm, cho nó ngủ cả trên giường luôn . và con chó cùng công tử lớn lên . việc gì đến cũng phải đến , công tử đến ngày xuất giá . tiệc tùng linh đình, và tất nhiên không thiếu phần con chó

Đêm tân hôn, vừa bắt đầu được một lúc thì, con chó vốn quen nên nhày tót lên giường phá đám .

Khó chịu, anh ta quát : -Bành ra coi !

con chó lủi thủi đi ra . nhưng chỉ được một lúc nó lại vào phá đám

Bực ghê lắm, anh ta quát to hơn : -Bành ra coi !

con chó lại cúp đuôi đi ra . cũng chỉ được một lúc, nó lại vào phá đám

Đang đến đoạn cao trào, anh ta điên tiết, quát : -Bành ra coi ! tao cho mấy đá chết ngắc bây giờ !

Chị vợ quát lại : -Đủ rồi nha, hết cỡ rồi đó .

Em cũng làm được........

Khán giả đang bu đông xung quanh một diễn viên xiếc cá sấu , rất náo nhiệt vì anh ta đang chuẩn bị diễn tiếc mục cuối cùng.......rất hấp dẫn.......Anh ta dến bên con cá sấu, mở miệng nó ra , và.........tụt quần đút của quý của mình vào đó , miệng con cá sấu từ từ khép lại vài giây sau con cá sấu mở miệng ra , của quý của anh chàng diễn viên vẫn còn nguyên. Khán giả vỗ tay và la hét rất nhiệt liệt vì tiết mục quá hấp dân. Anh chàng diễn viên tự đắc la to :" Bây giờ đố quý vị nào có thể làm giống tôi " , khán giả im phăng phắc. Bổng có một cô gái bước ra " Em cũng làm được ". Khán giả lại tiếp tục la hét dữ dội hơn.Anh chàng diễn viên cười lớn :" Tôi là đàn ông thì mới có để biểu diễn chứ cô làm sao có mà biểu diễn". Cô gái thẹn thùng đáp:" Dạ em làm được như con cá sấu á ".

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:

-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

Người thứ nhất:

-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.

-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.

Người thứ hai:

-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ ba:

-Một cái có hair, cái kia thì không

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ tư:

-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ năm:

-Một cái có răng, một cái không có răng

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ sáu:

-Một cái biết nói, một cái không biết nói

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:

-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

ở một ngôi chùa nọ,vị sư trụ trì đột ngột qua đời ,các sư bằng họp lại quyết bầu ra một sư trụ trì mới để cai quản ngôi chùa này..Họ thử bằng nhiều cách...Từ những câu hỏi hóc búa nhất , đến những bài kinh khó nhất...Rồi lại sang rượu chè, bài bac...Cuối cùng , con lại 10 vị lọt qua hết mọi cửa ải..Đến thử thách cuối, họ cho 10 cô gái đẹp , khỏa thân hoàn toàn, nhảy múa xung quanh các vị sư, con các vị sư, ngay tại " chổ ấy" được đeo một cái trống con...Sau khi quan sát, họ thấy vị sư nào trống cung đánh liên hồi..thùng thùng...

Còn lại duy nhất một người , không nghe thấy trong đánh gì cả?Mọi người mừng rỡ , đến lấi cái trống vị sư nọ, tung hô ông ấy..nhưng hỡi ôi, cái trống đã thủng từ đời nào...một lổ thật to...

Xin lỗi

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.

-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi

Người mẹ mệt mỏi đáp:

-Từ mười năm trước!

Vị quan toà bối rối:

-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?

Người phụ nữ nói:

-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Cô giáo hỏi học sinh:" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?"

Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm"

Cô giáo :''''đúng rồi"

Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm"

Cô giáo :''''đúng rồi".

Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm"

CÔ giáo:''''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?"

Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em".

Cảnh cuối cùng

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.

Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.

Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.

Đạo diễn xua tay:

- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay "quấy rối" nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Không thể nói gì hơn

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Vẽ bậy vẽ bạ

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

Thư gửi bạn

Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.

Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.

Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Tèo à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ. Tèo à, tao muốn nói là... là... mày hãy đọc lại lá thư này, Tèo nhá!

Sửa lạc đà

Một du khách cưỡi lạc đà đi trên sa mạc. Còn vài dặm là qua khỏi sa mạc bỗng dưng con lạc đà dở chứng không chịu đi. Khó khăn lắm anh ta mới kéo lê lạc đà được thêm khoảng trăm mét thì gặp một ngôi nhà có treo bảng hiệu "Ga ra sửa lạc đà". Anh ta yêu cầu người thợ sửa gấp con lạc đà để nó có thể nhanh chóng đưa anh ta ra khỏi sa mạc. Người thợ liền đưa con lạc đà lên một cái sàn gỗ rộng, rồi cho kích nâng sàn gỗ lên, banh rộng hai chân sau của lạc đà ra. Tiếp đó, người thợ dùng hai cục đá đập mạnh vào hai "quả cà" của con lạc đà. Lập tức con lạc đà nhảy vọt tới trước chạy như tên bắn và mất hút khỏi sa mạc.

Du khách nhảy cẫng lên vui mừng và nói:

- Hay quá, hay quá! Nhưng nó chạy mất rồi thì làm sao tôi có thể ra khỏi sa mạc đây?

Người thợ chỉ tay vào cái sàn gỗ, nói:

- Không sao, không sao. Vừa rồi là con lạc đà, giờ tới phiên ông. Xin mời lên!

Con chó hư

Một người đàn ông đã có gia đình có tình ý với cô thư ký. Một ngày đẹp trời, anh ta mời cô đi ăn tối. Anh ta gọi điện về nhà báo với vợ rằng phải làm việc muộn. Cô vợ nói không sao.

Sau bữa tối, hai người về căn hộ của cô thư ký tình tự cả tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh ta phát hiện một vết răng trên cổ. Anh ta hơi hoang mang không biết sẽ phải nói với vợ thế nào về vết răng này.

Về đến cổng, con chó mừng rỡ nhảy sổ ra chồm lên người anh ta. Nhanh trí, anh ta giả vờ như bị con chó cắn. Để một tay lên vết răng, anh ra rên với vợ:

- Mình xem con chó đã làm gì với cổ anh này!

Vợ anh ta xem xong vết cắn, liền cởi áo ra:

- Chưa là gì cả, mình xem, nó làm gì với ngực em này!

>> Ngược đường

Một anh chàng đang lái xe trên đường cao tốc bỗng điện thoại kêu. Đầu dây bên kia là giọng vợ anh đang nói gấp gáp: "Herman à, em nghe thấy tin là có một chiếc ô tô đi ngược đường trên đại lộ số 280. Hãy cẩn thận anh nhé!".

"Ồ, đâu chỉ có một chiếc..." - Herman nói, "...đang có hàng trăm chiếc như thế đây này".

Thử thách

Một tên tù đào tẩu sau 15 năm bị giam cầm. Hắn mò vào một ngôi nhà định cướp ít tiền, gặp đôi vợ chồng trẻ trong nhà. Tên tù trói ông chồng vào chiếc ghế, buộc cô vợ vào chân giường, anh ta hôn lên cổ cô vợ, rồi vào phòng tắm.

Người chồng sợ mọi chuyện đi quá xa, lên tiếng: "Em yêu, hắn ta là một tên tù trốn trại. Hắn có thể đã lâu rồi không được nhìn thấy phụ nữ. Anh thấy hắn hôn lên cổ em. Nếu hắn muốn làm gì, đừng kháng cự, hắn ta có vẻ rất nguy hiểm. Nếu không hắn sẽ giết chúng ta đấy. Hãy can đảm lên, anh yêu em".

Nghe xong lời chồng, người vợ nói khẽ: "Anh yêu à, hắn ta không hôn cổ em đâu. Hắn chỉ nói thầm vào tai em rằng hắn ta là gay. Hãy can đảm lên anh yêu. Em cũng yêu anh".

Tên cướp biển và cái móc tay

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:

- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

Tình ngay lý gian

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Chả nem

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

Mừng vội

Khi con tầu bị đắm vì cơn bão, chỉ còn Philip và 6 phụ nữ sống sót trôi dạt đến một hoang đảo. Anh hết sức sung sướng. Họ nhanh chóng thỏa thuận mỗi phụ nữ được sống một ngày trong tuần với người đàn ông duy nhất trên hoang đảo. Philip rất nhiệt tình với sự sắp đặt này cho đến khi anh kinh hoàng nhận ra mọi thứ không phải dẽ dàng như anh ta tưởng. Một chiều, đang nằm trên bờ biển ao ước có người cùng chia sẻ nhiệm vụ, anh nhìn thấy một người đàn ông trên chiếc phao cứu hộ trôi về đảo. Philip chạy ra, kéo cái thuyền vào. Anh òa khóc vì mừng. Còn anh kia thì nồng nhiệt thể hiện:

"Anh bạn không thể tin được là tôi hạnh phúc khi nhìn thấy anh đến mức nào đâu"

Anh bạn mới đến mắt chớp chớp, thủ thỉ tiếp: "Anh là ánh sáng cho đôi mắt mờ, anh là thứ đẹp đẽ nhất mà tôi sắp có được, anh sẽ là cánh buồm cho đời tôi ra khơi".

"Chết tiệt" - Philip thở dài ngao ngán: "Thế là đi tong thêm ngày chủ nhật trong tuần"

Luật lệ hà khắc

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.

- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.

Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.

Bộ râu đem lại niềm tin

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:

- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!

Báo tin

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, "Chào Dave! Anh khoẻ không?". Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

"Ồ không", Dave nói. "Anh ta ở trong đội bowling của anh mà".

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, "Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?"

"Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ".

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, "Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?"

Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, "Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ".

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:

"Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa???"

Vị bác sỹ ân cần: "thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?"

"hic, bác sỹ, tôi thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là."

"Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu."

Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.

Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vong, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

"Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?"

"Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm"

"Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?"

"Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mêlàm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay"

"Vậy có chuyện gì thưa bà???"

"Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa."

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cươì ?

- à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

Có hai vợ chồng nhà nọ ăn ở hiền lành , nhưng vẫn nghèo khộ Một hôm bụt mới hiện lên và cho họ 3 điiều ước . Hai vợ chồng bàn nhau là sẽ tính toán kĩ trước khi ước và mỗi điều ước đều phải có sự đồng ý của cả 2 vợ chộng

Một hôm , đang ngồi chơi nói chuyện cô vợ mới buột mồm nói :

-Ước gì có thật nhiều ...

Anh chồng giật mình, tức quá vì cô vợ ước lại ko hỏi ý kiến anh . Anh quát :

- Nhiều cái con c... ý à ??!!!!???

Tức thì có vô số con c... bay đến đầy nhà, chật nhà luộn Hai vợ chồng hoảng quá mới ước rằng : Ước gì con c... bay hết đi . THế là ngay lập tức nhà lại trống trơn, ko còn con c.. nào nữa . Nhưng bỗng anh chồng rú lên :Trời ơi con c... của tui đâu rồi ???

Thế là cô vợ lại cuống quýt ước rằng : Ước gì con c... của chồng con lại bt như cũ

Thế là 2 vợ chồng mất toi 3 điều ước mà còn được 1 phen sợ hú vía

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.

- Dễ thôi - ông hàng xóm đáp - Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - người chồng hỏi.

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

Có một anh nọ ở Mỹ viết email về cho vợ ở Việt Nam, email viết như sau:

" Em oi em biet ma benh xuyen cua anh kho chua lam. Bac si noi phai dung long lon rung dot roi bo vao nuoc uong moi het duoc, nhung em biet ma, o My lam gi co long lon rung"

Vài tháng sau anh chàng nhận một gói quà và một lá thư kèm theo:

" Anh yêu, nghe anh nói em thương anh nhiều, em đã đợi lông rụng nhưng hơi lâu nên em và má quyết định cạo sạch sẽ gửi qua cho anh nè !!!

Môt bà đến gặp bác sĩ than phiền vì chồng bị bất lực, cái đó ko thể cứng lên dc.Ông bác sĩ bèn đưa cho bà ta một lọ thuốc bảo mỗi lần trước lúc nhập cuộc cho chồng uống hai giot. Vì lơ đãng nên lần đầu tiên bà ta đã cho chồng uống 20 giọt lận. Hậu quả là tuy bà ta hoàn toàn thoả mãn nhưng ông chồng thì lăn ra chết . Tuy đã wá muộn nhưng bà vợ vẫn phải đến xin bác sĩ thuốc giải đôc. ông bác sĩ mới hỏi:

- Bây giờ bà xin thuốc giải để làm gì ?Ông nhà mất rồi còn đâu ?

-Vâng thưa bác sĩ nhưng tôi vẫn cần thuốc giải vì chúng tôi không làm cách nào đóng được nắp quan tài!

-!!!

Trong căn nhà nhỏ ở xóm chùa có 2 vợ chồng đều bị tât. Ông chồng thì bị mù cả 2 mắt, còn bà vợ thì lại bị câm.

Một hôm ông chồng nghe thấy tiếng kèn đám ma mới hỏi bà vợ:

- Xóm mình có ai chết vậy bà ?

Bà vợ không nói được nên luồn tay vào quần ông chồng lắc lắc

- A tôi biết rồi ông Hai Viên chết Nhưng mà xóm mình có tới 2 ông Hai Viên lận, vậy ông nào chết ?

Bà vợ lại thọc tay vào quần mình quẹt 1 cái rồi đưa lên mũi ông chồng

- A thì ra là ông Hai Viên hàng mắm chết !!! st

Có 1 tên trộm đột nhập vào nhà bà góa phụ giàu có. Sau khi gom hết tài sản hắn đi vào phòng bà góa phụ , thấy trên người bà ta không 1 mảnh vài che thân hắn bèn đưa thằng nhỏ của hắn vào con nhỏ của bà ta. Bà góa phụ giật mình thức dậy quát lên:

- Thằng kia mày đang làm gì

- Tên trộm: Dạ thưa bà! Con.....con thấy bà đẹp quá nên con mới....dạ nếu bà ko thích con lấy ra

- Bà góa phụ: Mày lấy ra tao chém

- Tên trôm: Dậy con thụt vô

- Bà góa: Mày thụt vô tao cũng chém

- Tên trộm: Vậy con phải làm gì bà mới vừa lòng đây

- Bà góa: Làm cả 2 và làm liên tục đi

Vợ chồng nhà Cán bộ nọ có đứa con trai hơi bị đần độn. Nhưng khi đến tuổi dậy thì hắn bỗng thích con gái. Mỗi lần thấy cô gái nào di ngang nhà là hắn nhín theo với ánh mắt đầy dục vọng thấp hèn.

Vợ chồng cán bộ thấy được sự thay đổi đó ở con trai nên mừng lắm, họ quyết định tìm vợ cho cậu con trai.

Nhờ mai mối họ cũng kiếm được một đám cho con.

Vì biết con mình không được thông minh cho nên trước ngày đám cưới họ dặn dò cậu con trai :

-" con à, nhớ phải chào hỏi lễ phép các bậc lớn tuổi bên nhà gái nhé con"

-" Lễ phép là sao hả Bố Mẹ" Cậu ấm hỏi.

-"con gặp ai lớn tuổi thì con chào cụ, ai trung niên thì con chào Bác, chào chú. Còn gặp người trẻ tuổi thì chào anh".

-"làm sao con biết ai lớn tuổi, ai trung niên" ông con ngớ ngẩn hỏi.

-"Con thấy ai râu dài thì chào cụ, râu vừa vừa thì chào bác, râu ngắn thì chào chú, không có râu thì con chào anh ạ".

Ngày cưới đến, mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đêm động phòng, đưa cô dâu chú rể vào phòng xong ông bố đứng rình bên ngoài nghe ngóng.

Ông bỗng giật mình khi nghe tiếng cậu con trai :

-" lạy cụ ạ, lạy cụ ạ"

-"quái lạ, sao lại có cụ nào trong phòng nó vậy".

Tò mò ông bố ngó vào khe cửa, trong phòng ngủ cô con dâu khỏa thân nằm trên giường, cậu con trai qùy dưới chân chắp tay lạy như bổ củi:

-" Lạy cụ ạ, lạy cụ ạ..."

Ông bố ở ngoài hét vào:

-"đừng lạy nữa, lấy c. của mày ra đút vào mồm cụ...

---Một đôi uyên ương trong ngày cưới quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là chìa khóa phòng.- Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ. - Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc. Chợt khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ thủ thỉ:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh...

- Kìa em! - Anh chồng âu yếm. - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Khi thang máy lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi. - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng thì thang máy cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng bảo:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng

Anh chàng đẹp trai:

Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?

Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm thấy ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm thấy bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.

Cô gái nói: Tôi nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!

Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tôi sao ?

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:

- Hay là ḿnh đổi thử đi?

- Xong béng.

Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ

1 ngôi mộ ghi dòng chữ:

Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ

Còn ngôi mộ còn lại ghi :

Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .

tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"

- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi

Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn chúa!

Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :

- Alleluya!!!

Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:

- TẠ ƠN CHÚA !!!

ca chua và dưa leo

Có một ngườii đàn ông và một ngườii đàn bà cùng trồng cà chua gặp nhau. Người đàn bà hỏi:

- Tại sao trái cà chua anh trồng lại đỏ như thế?

Người đàn ông trả lời:

- Tại vì sáng nào tôi cũng đứng trước mặt cây cà chua và cởi quần ra, thế là nó mắc cỡ nên đỏ lên, chị cứ về làm thử đi.

Một tuần sau người đàn bà lại gặp người đàn ông mà trách:

Tại sao anh lại nói dối tôi? Không có một trái cà chua nào đỏ lên hết mà chỉ có mấy trái dưa leo nó bự lên thôi!

Kiếp người

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

vào 1 đêm tối có anh thanh niên đi ngang nghĩa địa thì nghe tiếng lốc cốc,wá hoảng sợ anh liền nhìn vào nghĩa địa thì thấy 1 ông lão đang khắc cái gì đó trên 1 tấm bia mộ,anh thanh niên liền nói:

_ông làm tôi giựt cả mình,nhưng ông đang kgắc cái gì thía?

ông lão trả lời:

_khỉ thật!thằng nào khắc sai tên tao.

Ai nhẩy được nhiều

sáng tác: Sưu tầm

Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"

Cô thư ký vui tính

sáng tác: sưu tầm

Một lần, cô thư kư thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không! Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: - Cô Nga à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không? Cô thư kư nhanh trí đáp: - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Uớc nguyện của tượng đá

sáng tác: Sưu tầm

Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nhìn nhau đắm đuối suốt nhiều năm ròng. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước.

- Vì hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa.

Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa mãn, tươi tỉnh.

Băn khoăn, thiên thần nhìn đồng hồ và phán:

- Các ngươi vẫn còn 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không?

Bức tượng nam nhìn bức tượng nữ âu yếm và hỏi:

- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé?

Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:

- Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó!

[email protected]

toi nghe thi' hay nhung ma toi co chuyen buon len hok co hung thu may vi vay toi chang co y kien gi ca mong you thong cam

co 1 cau chuyen dong gop day ne'

QUANG CAO VA' TRE? EM

hai thang' be vao' trong 1 sieu thi chung mua 1 bich bang ve sinh phu nu khi ra thanh toan

co thu ngan ngac nhien hoi 1 thang' be:chau bao nhieu tuoi roi'?

thang' be lon hon tra? loi': chau nam nay len 8

co thu ngan hoi? tiep: chau biet cai nay' de lam' gi' ko(co gai vua' noi vua' chi tay vao' bich bang ve sinh)

cau be tra? loi': chau ko biet nhung cai nay' de cho em chau nam any no len 4 tuoi?

co thu ngan tron' mat : cho em chau ha?

cau be tr? loi':vang! tren TV nguoi' ta noi dung' cai nay' co the? boi va'

XEM TIEP NHE

cau be tra? loi' :vang! chau xem TV thay nguoi' ta noi dung' cai nay' co the boi va' di xe dap ma' ca? hai thu do em chau deu' chua biet

XEM TIEP NHE

cau be tra? loi' :vang! chau xem TV thay nguoi' ta noi dung' cai nay' co the boi va' di xe dap ma' ca? hai thu do em chau deu' chua biet

truyện hay wá !!! nhưng mọi người vào đây nói bậy nhiều quá.....

toi thay doc trang nay rat hay va do buon.hy vong moi nguoi se suu tam them.tui cam on nhiu heeeeeeeeeeeeeeeee

hat' nua*~ di em , hat' cho tinh' nong^' tham^'

Mong^. dep. thu tan' gio' cuong^' tung*' dong^

Mua* hat. do^~ ngoai' troi*' lanh. tham^'

Moi^ cung~ nong^' nhu* hoi* am^' thong' mo*

Tuyet^' Lan Cali

Co' phai~ mu*a tuon^ hat. roi* nhieu^'

Chieu^' thu ngoi^' ngam^' nho*' anh dau^

Ngan' nam* thay la' thu con' gio'

Nho*' anh dem^ anh' den' quanh. hiu

Tuyet^' Lan Cali