CÓ LẼ LÀ EM KHÔNG MẠNH MẼ ĐÚNG CÁCH CỦA MỘT ĐỨA CON GÁI!!! NHƯNG EM THẤY TẤT THẢY NHỮNG ĐIỀU NÀY ĐÚNG.

1. Em muốn cố gắng kiếm tiền, không phải vì em yêu tiền, mà là vì đời này, em không muốn vì tiền mà ở bên một ai đó, và cũng không muốn vì tiền mà rời xa một ai đó. Nếu hỏi tình yêu và bánh mì, em chọn cái nào, em sẽ nói, anh chỉ cần cho em tình yêu thôi, còn bánh mì thì để em tự mình mua.
2. Bạn là người thuộc đẳng cấp nào thì sẽ gặp được người ở đẳng cấp ấy.
3. Tôi sẽ luôn cố gắng hết mình, nỗ lực làm việc, để có một ngày, khi được đứng bên cạnh người tôi yêu, dù người ấy giàu sang phú quý hay chỉ có hai bàn tay trắng, tôi cũng có thể giang rộng hai tay, thản nhiên mà ôm lấy người ấy. Người ấy giàu, tôi không mang tiếng trèo cao, người ấy nghèo, hai chúng tôi cũng không phải chán nản. Đây chính là ý nghĩa cho sự cố gắng của người phụ nữ. Không có mệnh công chúa, vậy phải có một trái tim nữ hoàng, dùng thái độ tích cực, sống một cuộc đời hoàn mỹ.
4. Bạn cười tôi phải liều mạng để kiếm tiền, tự khiến bản thân nhếch nhác thảm hại, tôi cười bạn xa rời đàn ông ngay cả ăn cơm cũng khó.
5. Đem cuộc đời mình, số phận mình đánh cược lên một người khác, trên thế giới này còn có người ngốc nghếch hơn thế nữa ư?
6. Kiếm được một người chồng tốt quá là khó, thà chị đây tự mình cố gắng nuôi mình còn dễ hơn...
7. Cơm của cha mẹ, nằm mà ăn. Cơm của bản thân, đứng mà ăn. Cơm của đàn ông, quỳ mà ăn.
8. Tôi muốn dùng dùng học thức và trí tuệ của chính mình kiếm tiền báo hiếu cha mẹ. Tôi muốn dùng tiền của chính mình, tặng cho con bạn thân cái váy mà nó hằng ao ước nhưng không dám mua. Nếu có thể, tôi cũng bằng lòng dùng tiền tự tay mình kiếm ra để khiến những người tôi yêu cả đời sau này không cần ưu phiền, lo lắng. Tôi nghĩ, tôi muốn nuôi dưỡng giấc mộng riêng của bản thân.
9. "Em phụ trách xinh đẹp, còn anh lo kiếm tiền nuôi gia đình." "Anh lúc nào cũng có thể kiếm tiền nuôi gia đình, nhưng em có thể xinh đẹp mãi mãi không?"
13. Người có tiền không phải kẻ ngốc, nên đương nhiên là họ cũng sẽ không lấy một người ngốc về.
14. Tôi không cho rằng phụ nữ hiếu thắng là cực đoan. Tôi không cho rằng phụ nữ có thể vác thùng thước là phải chịu sự xem thường. Tôi không cho rằng phụ nữ độc thân đáng bị lên án. Tôi không cho rằng phụ nữ làm việc quyết đoán bình tĩnh là không nữ tính. Tôi không cho rằng phụ nữ béo gầy, xấu đẹp là yếu tố quan trọng quyết định xem người đó có sống tốt hay không. Tôi cũng không cho rằng phụ nữ khi đối mặt với sự phân biệt giới tính lại nên kìm nén, bỏ qua. Và buồn cười nhất chính là có những người phán đoán một người phụ nữ có thành công hay không bằng cách xem họ có lấy được một người chồng tốt hay không.
15. Người phụ nữ thành công chân chính là người phụ nữ có thể giúp đỡ chồng mình mình vượt qua gian truân khi người chồng gặp khó khăn.
16. Bạn có thể không trở thành một người phụ nữ thành đạt nhưng bạn nhất định phải có một công việc ổn định, có thu nhập ổn định. Bạn có độc lập thì người đàn ông mới để mắt tới bạn. Dù lấy được một người tốt tới đâu, thì tiền cũng là của người đàn ông, người ta cho bạn dùng thì bạn mới có, nếu người ta không cho bạn thì bạn chẳng có gì cả.
17. Sau này mua thức ăn, bạn không nhất định phải dùng tới mấy môn như Toán cao cấp, nhưng học tốt môn Toán cao cấp ấy có thể sẽ quyết định xem tương lai bạn mua thức ăn ở đâu.
18. Có kinh tế độc lập mới có quyền được tự do lựa chọn.
19. Nào đâu có chuyện vịt hóa thiên nga, vịt con xấu xí vốn đã là thiên nga, cũng như cô bé Lọ Lem vốn đã là con gái nhà giàu.
20. Tại sao không khiến mình trở nên ưu tú hơn để thu hút người khác mà lại phải chạy theo đuôi người ta?
21. Không bằng cấp, không năng lực, không dáng người, không ngoại hình, không IQ, không EQ, không cùng thế giới quan, giá trị quan, không cùng tư tưởng tầng lớp, không cùng hoàn cảnh, dựa vào đâu mà bạn muốn một người đàn ông tốt có ngoại hình, có năng lực, có tố chất, có phong độ, có điều kiện coi trọng bạn? Bạn không đủ hoàn mỹ, không có tiến bộ, ngày lại ngày qua, khi tuổi tác bạn già đi thì giá trị của bạn cũng theo đó mà giảm dần. Tình yêu chính là món đầu tư có tính phiêu lưu cao nhất. 

Sáng nay có bạn hỏi mình rằng: Ủa tại sao phụ nữ phải học hết lớp này đến lớp kia, kĩ thuật này kĩ thuật khác để giữ trái tim đàn ông vậy? Trong khi đàn ông thì không như thế, họ có bao giờ thắc mắc làm thế nào để giữ người yêu không?
Và tại sao đàn ông có thể yêu một lúc nhiều hơn một người, kiểu "anh yêu em nhưng vẫn thương cô ấy", còn phụ nữ thì không như thế?

Phụ nữ học đủ các kĩ thuật để giữ trái tim đàn ông vì họ không hạnh phúc và họ bị phụ thuộc vào người đàn ông. Thế nên các lớp dạy các kĩ thuật quyến rũ, chiều chồng... các quảng cáo thẩm mỹ làm đẹp để giữ chồng đều đắt khách. Nhưng những khoá học đó không đi vào bản chất. Vì nếu người phụ nữ không yêu thương, không trân trọng bản thân mình trước và không thể độc lập thì học gì cũng bất an mà thôi. Rồi lại nghĩ mình cần học thêm, học thêm nữa bởi thấy mình chưa đủ tốt. Thay vì bận rộn với các lớp học, kiến thức hay kĩ thuật mới, họ nên dành thời gian để yêu và cảm nhận tình yêu.

Thực ra đàn ông sống bản năng và thật với trái tim hơn phụ nữ. Phụ nữ nhiều sợ hãi và sống tính toán hơn nhiều. Phụ nữ tin rằng họ yêu bằng trái tim nhưng thực ra họ yêu bằng nỗi sợ. Họ phải tìm người đàn ông ổn định, trung thành, một người an toàn, cho họ chỗ dựa về mặt tình cảm hoặc tài chính, hoặc cả hai. Phần lớn phụ nữ ngay từ khi chọn người yêu và sau là chồng đều tính toán thiệt hơn. Trong khi đàn ông chọn bạn gái vì thích, và kết hôn khi thấy mình đủ khả năng lo cho bản thân và cho cô ấy. (Tất nhiên trừ bọn asshole, bọn needy.) Phụ nữ hay băn khoăn "tại sao anh lại yêu em?" trong khi đàn ông thường không đặt câu hỏi ngược lại.

Phụ nữ yêu cũng thường tính toán xem mình có thiệt không, họ nói về chuyện cho-nhận, được-mất nhiều hơn đàn ông. Vì sợ nhiều quá nên họ ít yêu, không hiểu rằng yêu cũng quan trọng như được yêu và ít tận hưởng hơn.

Không phải chỉ có đàn ông mới yêu nhiều hơn một người một lúc. Đàn nào cũng thế mà thôi. Có điều phụ nữ quá bận rộn chăm sóc nhà cửa chồng con, bận rộn chứng tỏ để được công nhận là người vợ đảm, người mẹ tốt, người phụ nữ hoàn hảo... Đàn ông thường chỉ có nhu cầu được công nhận mình là đàn ông.

Người phụ nữ thích cứu rỗi sẽ gặp được tội đồ để cô ấy thoả lòng cứu rỗi. Người phụ nữ thích cải thiện, thay đổi, sửa chữa đàn ông sẽ gặp được người đầy khiếm khuyết để cô ta tha hồ cải thiện. Người phụ nữ muốn làm nhà chữa lành thì bệnh nhân xuất hiện. Người phụ nữ muốn làm người chăm sóc thì gã lười biếng hoặc vô dụng xuất hiện... Đời luôn đáp ứng mong muốn của chúng ta.

Thế nên, cho đến khi người phụ nữ trân trọng được bản thân mình, buông nhu cầu cứu rỗi nhân loại, buông nhu cầu được công nhận từ người khác, ngừng đánh giá thấp bản thân mình và nghĩ rằng mình phải cho người khác cái gì đó, phục vụ người khác điều gì đó để đổi lấy tình yêu... thì đời vẫn chỉ là ngõ cụt mà thôi.

Thêm một câu chuyện trong một workshop chữa lành của mình. Một bạn gái khóc rất nhiều và nói cảm thấy mình là người có lỗi khi mẹ bạn không hạnh phúc. Vì mẹ bạn từng nói rằng: chẳng qua vì chị em mày tao mới không bỏ bố mày. Rồi mẹ bạn ngày này qua tháng khác than thở mình là nạn nhân, là người hy sinh.
Mình bảo bạn là: mẹ không bao giờ vì con đâu, mẹ chỉ vì mẹ thôi. Mẹ sợ mẹ bỏ thì bị người đời chê cười dị nghị, sợ bị đánh giá là một người mẹ, người vợ không tốt. Có điều là nhiều người phụ nữ chẳng nhận ra điều đó đâu. Họ nghĩ là họ hy sinh vì người khác, nhưng hy sinh đó để đổi lấy sự công nhận, tình thương và sự dằn vặt từ người khác, mà sau cùng thì chẳng ai được hạnh phúc cả.

                                        VÌ SAO YÊU NHAU KHÔNG ĐẾN ĐƯỢC VỚI NHAU?
(Hay: người có thể tâm tình với bạn thâu đêm không phải là soul-mate của bạn đâu, đừng ảo tưởng.)

Hôm trước trong một buổi học của lớp thiền, mình có nhắc đến việc: hai người có cùng vấn đề sẽ bị hút vào nhau, trong một mối quan hệ, người này phản ánh vấn đề của người kia tạo ra các xung đột. Thế giới bên ngoài phản ánh thế giới bên trong bạn.

Thì có một bạn gái hỏi mình một câu dư này: Người yêu đầu tiên của bạn tính cách trái ngược hoàn toàn với bạn, hai người thường xuyên xung đột, cãi vã mệt mỏi, sau một thời gian vật vã cũng chia tay. Bạn nghĩ thôi thì chia tay là đúng rồi, chẳng có lý do gì kéo dài một mối quan hệ như vậy.
Nhưng người yêu thứ hai của bạn thì ngược lại, hai người rất hiểu nhau, chia sẻ được rất nhiều điều với nhau, vô cùng đồng cảm, nhưng sau một thời gian lại có quá nhiều yếu tố ngoại cảnh cản trở hai người. Dù không muốn cả hai phải dừng lại, và chỉ còn biết đổ lỗi cho số phận. Vậy nên giải thích chuyện này như thế nào, vấn đề nằm ở đâu? Nếu người kia phản ánh vấn đề bên trong mình, tại sao bạn lại gặp 2 mẫu người khác nhau, nhưng lại có cùng một kết quả là chia tay.

Mình trả lời bạn í đại loại là: Mỗi người đến với mình đều không bao giờ là ngẫu nhiên, họ đều giúp mình hiểu ra một điều gì đó, nhận thức về các vấn đề của bản thân, học hỏi và trưởng thành. Mỗi người mình gặp cũng kích hoạt một điều gì đó trong mình, có người kích hoạt "con quỷ" bên trong mình để mình biết trong mình có "con quỷ", có người thì kích hoạt "đoá hoa" bên trong mình để mình biết bên trong mình có "đoá hoa"... Nên việc bạn gặp hai mẫu người hoàn toàn khác nhau là bình thường, người thứ ba, thứ tư của bạn còn có thể khác nữa. Có thể bạn phải gặp thêm vài người, với mỗi người bạn học được bài học nào đó, nhận ra điều gì đó... phải gặp thêm vài người nữa rồi mới thấy được Mr.Right của mình. (Dùng tiếng Anh nhé, vì mình chẳng biết từ nào hợp lý hơn.)

Ngay lập tức đòi tìm thấy Mr.Right là không thể, vì mọi thứ đều có tiến trình. Thế nên đừng ngại trải nghiệm và đừng ngại chia tay. Chia tay đâu có nghĩa là phải đau khổ thù ghét nhau. Đơn giản là chúng ta đã cùng nhau đi một đoạn đường, giúp nhau hiểu ra nhiều thứ, giờ mỗi người cần bạn đồng hành khác trong đoạn đường tiếp theo thôi.

Thứ hai, cái này mới nguy hiểm, bạn nhầm tưởng người hiểu mình, có thể tâm sự thâu đêm suốt sáng với mình, có thể nói những điều thầm kín với mình là Mr.Right của mình. Không nhé!!! Người đó đơn giản có cùng nỗi đau với bạn.

Chúng ta có những tổn thương từ quá khứ, những nỗi sợ sâu bên trong. Những tổn thương hay nỗi sợ đó được hình thành phần nhiều trong tuổi thơ và quá trình bạn trưởng thành. Bạn nghĩ một người đến với bạn vì duyên số? Không! Bộ não của bạn "tìm kiếm" người có những nguyên mẫu (pattern) tổn thương tương đồng. Bạn vô thức tìm kiếm những điều giúp bạn bù đắp những thiếu hụt trong quá khứ, vô thức thu hút những tình huống gần giống những tình huống dở dang trong quá khứ với hy vọng được hoàn thành. Vì thế người đồng cảm với bạn là người có cùng nỗi đau với bạn. Cái này là khoa học phân tích tâm lý nha!

Hai nỗi cô đơn tìm đến với nhau không giúp nhau bớt cô đơn, chỉ là hai nỗi cô đơn ở cạnh nhau mà thôi. Hai người đi tìm kiếm tình yêu tức là bên trong họ thiếu thốn tình yêu, mà thiếu thì còn cho ai được, thiếu thì chỉ muốn đi xin từ người khác mà thôi, hai kẻ "ăn xin" không thể làm cho nhau đủ đầy. Chính vì vậy mà sau giai đoạn đồng cảm, cả hai sẽ sớm thất vọng và gây ra những mâu thuẫn, nếu không có mâu thuẫn thì cũng không đủ sức mạnh để vượt qua ngoại cảnh.

Nhiều người chìm trong hoang mang hay thất vọng về việc: tại sao trước đây hai đứa có thể tâm tình với nhau nhiều đến thế, giờ lại không được như vậy. Hay: mình kiếm đâu một người đồng cảm với mình đến vậy...
Thực tế, việc chia sẻ thâu đêm suốt sáng, nói chuyện điện thoại nhiều tiếng đồng hồ trong giai đoạn mới tìm hiểu thường khiến cho hai người vẽ nên những ảo-tưởng về nhau. Kéo theo những kỳ vọng quá mức về nhau. Để rồi sau đó là sự thất vọng. Sự thật là vậy đấy!

Vậy Mr.Right là ai?
Là người đáp ứng được các nhu cầu của bạn.
Bạn có nhu cầu gì: nhu cầu được yêu thương, nhu cầu được cảm thấy bình an, như cầu được trưởng thành và phát triển bản thân thông qua mối quan hệ... Mỗi người sẽ có những thang đánh giá mỗi nhu cầu riêng: có người thì phải đầy đủ tài chính mới cảm thấy yên tâm, có người thì phải được ôm ấp thật nhiều, có người thì phải thường xuyên được nghe những lời yêu thương, nhu cầu được tặng đồ, hay là sex bao nhiêu lần mỗi tuần, cuộc sống phải lãng mạn hay phiêu lưu một chút... Nhu cầu của bạn là gì cũng đều đúng, đều không đáng bị phán xét và không cần phải giống ai cả.

NHƯNG - cái này rất quan trọng - "con chim yên tâm đậu trên cành không phải vì nó tin cái cành cây, mà tin vào đôi cánh của nó". Nếu bản thân bạn không thể cho bạn những nhu cầu đó, bạn sẽ bị phụ thuộc vào người đàn ông, bạn sẽ phải đi "ăn xin" và rồi bạn thất vọng, mất hết liêm xỉ, và đau khổ...

Không nhé. Tôi phải sống vui trước đã. Có anh thì tôi vui hơn thôi, chứ không có anh tôi vẫn vui. Tôi phải có nhiều trải nghiệm trong cuộc sống của tôi đã. Có thêm anh thì trải nghiệm phong phú hơn thôi, còn không có anh tôi vẫn tự trải nghiệm tiếp. Yêu đương hẹn hò thì phải vui hơn, không thì yêu làm cái gì? Anh không làm được thì có anh khác. Chứ tôi không đau khổ ngồi khóc trong phòng. Biển rất nhiều cá!

Mấu chốt để có một mối quan hệ khoẻ mạnh là yêu bản thân và độc lập. Chỉ khi bạn yêu bản thân mình đủ đầy, tình yêu đó mới tràn ra cho cả người khác. Khi đó tình yêu mới đúng nghĩa. Không thì nó chỉ là "tôi cho bạn đấy, bạn cho lại tôi nhiều hơn đi! Cho đi mà, tôi quỳ xuống chân bạn, bạn muốn tôi phải làm gì?..."
Mất giá lắm!
Nói KHÔNG với "tình yêu ăn xin" các bạn nha!

Nồi nào thì sẽ có vung thích hợp, mây tầng nào sẽ gặp mây tầng ấy, không phải vội vàng

Tình yêu là gia vị giúp cuộc sống có thêm nhiều hương sắc, nhưng đừng quên rằng bản thân bạn mới là nguyên liệu chính của bữa tiệc cuộc đời.

Trước vô vàn các lý do mà người ta nêu ra để cảm thán cho cái "vấn nạn" mang tên FA, thì có vẻ như chúng ta vẫn chưa công bằng khi không chịu nhìn nhận về những lợi ích và giá trị mà FA đang sở hữu, thậm chí là chưa nhìn nhận cho đúng về chính bản thân mình.

Nếu mọi thứ của bạn đều không quá tệ - về ngoại hình, tính cách, sự nghiệp... mà vẫn FA, thì chắc chắn rằng bạn là một người tinh tế và chừng mực. Bạn không dễ dãi để mà hài lòng với việc kiếm "tạm" một người cho khuây khỏa nỗi cô đơn. Bạn có những tiêu chuẩn và giá trị riêng để trân trọng và đặt nó làm thước đo cho cuộc sống của mình.

Còn nếu bạn cảm thấy bản thân vẫn "chưa được tốt" về một phương diện nào đó - và điều này cũng chỉ là tương đối mà thôi, vậy thì hãy tận dụng khoảng thời gian "alone" này để tiếp tục hoàn thiện bản thân cũng như nâng tầm cuộc sống của chính mình.

Bởi vì mây ở tầng nào thì gặp mây tầng đó, nên để tìm được một người tốt nhất dành cho bạn, thì bạn hãy trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Và ngay bây giờ chính là thời điểm phù hợp nhất, khi mà bạn chưa có nhiều sự ràng buộc về trách nhiệm và thời gian: hãy thoải mái dành thời gian chăm sóc bản thân mình từ tâm hồn, tính cách cho đến diện mạo và sự nghiệp.

Bạn không thể gặp được người chân thành nếu bản thân hay lừa dối. Bạn không thể gặp được người tử tế và rộng lượng nếu bản thân chỉ biết tính toán nhỏ nhen. Bạn không thể gặp được một người thành công nếu bản thân bạn chẳng có chút thành tựu gì đáng kể trong cuộc đời. Mà nếu như bạn có may mắn gặp được "người trong mộng", thì cả hai người cũng rất khó lòng để đi đến một cái kết đẹp bởi vì không có được những giá trị tương đồng.

Không phải ngẫu nhiên mà chúng ta thường nghe thấy lời khuyên này từ những người đã thành công trong cuộc sống: hãy cho đi trước khi muốn nhận lại, hãy luôn học hỏi và hoàn thiện trước hết là bản thân mình.

Bạn biết đấy, nàng Lọ Lem Meghan Markle được gặp và kết hôn với Hoàng tử Harry không phải chỉ nhờ may mắn, mà bởi vì cô ấy đã không chấp nhận cho bản thân mình bỏ cuộc và sống một cách tầm thường sau bao vấp ngã trong cuộc đời. Khoan hãy bàn về những điều tiếng của cô, mà chúng ta hãy nhìn vào nghị lực và những cố gắng của Meghan.

Cũng thế, chàng nghệ sĩ nghèo xấu xí Lee Sang Soon bị cả Hàn Quốc chê cười lại chiếm trọn trái tim của "nữ hoàng sexy" Lee Hyo Ri là do bản thân anh ấy có được những giá trị khiến cho Hyo Ri cảm thấy ngưỡng mộ và tin tưởng.

Ngược lại, có rất nhiều người xung quanh chúng ta có xuất phát điểm trong tình yêu nhanh chóng và thuận lợi, nhưng rồi sau đó lại trở thành bi kịch của cuộc đời họ, để lại biết bao sự hối tiếc, đau thương. Biết bao người hy sinh hết mình cho tình yêu để rồi bản thân không thể tiến bước, không thể phát triển, tưởng rằng với tình yêu mù quáng ấy mình sẽ được đáp lại xứng đáng, ai ngờ kết quả là một mình họ bị bỏ lại sau lưng.

Cho nên sớm một bước chưa hẳn đã là may mắn, muộn một chút chưa chắc là không có hậu. Quan trọng là đúng lúc, đúng người và phù hợp. Quan trọng hơn nữa là hiểu rằng chúng ta luôn có quyền lựa chọn, nên vận mệnh nằm trong tay của chính chúng ta. Chúng ta không quyết định được điểm xuất phát nhưng có thể xác định được chặng đường và đích đến của mình.

Để thực sự yêu thương được người khác thì chúng ta phải biết cách yêu thương chính bản thân mình trước đã. Bởi vì cách mà bạn làm một việc chính là cách mà bạn làm mọi việc. Nếu bạn biết trân trọng giá trị tốt đẹp của mình, biết nuôi dưỡng và phát triển bản thân, nếu bạn biết cách bao dung những sai lầm và biết ôm ấp những nỗi khổ đau, những điểm còn hạn chế của bản thân mà không oán than, không từ bỏ - thì bạn cũng sẽ yêu thương được người khác theo cách ấy.

Cho nên, một tình yêu đích thực sẽ không mưu cầu, đòi hỏi đối phương phải thay đổi hay phải hướng theo ý muốn của ta, mà cũng không bỏ mặc làm ngơ hay dễ dãi để cho người ta thương chìm đắm trong thói xấu. Một tình yêu đích thực nghĩa là biết trân trọng, phát huy những điểm tốt và hỗ trợ để cải thiện những điểm còn chưa tốt của đối phương. Đó là ý nghĩa của một tình yêu đích thực, là điều sẽ giúp cho bản thân của chúng ta thăng hoa đến mức tốt đẹp nhất và tô thêm những gam màu tươi sáng cho cuộc sống của cả hai người.

Đừng để FA làm cho bạn cảm thấy không đủ hạnh phúc, đừng để áp lực bởi nỗi cô đơn hay áp lực từ những lời nói của gia đình, họ hàng, bạn bè khiến cho bạn phải nhắm mắt chọn đại lấy một người mà quên rằng đó sẽ là người có tác động vô cùng lớn đến cả cuộc đời của bạn.

Một nhà hiền triết đã nói rằng: "Chỉ những người có khả năng ở một mình mới có khả năng để yêu thương, để chia sẻ, để đi vào cốt lõi sâu thẳm nhất của người khác, mà không sở hữu người khác, không trở nên lệ thuộc vào người khác, không thu nhỏ người khác thành một đồ vật và không trở nên nghiện người khác.

Họ cho phép người khác tự do tuyệt đối, bởi họ biết, nếu người khác ra đi, họ vẫn sẽ hạnh phúc như bây giờ. Hạnh phúc của họ không thể bị người khác lấy đi, bởi vì nó không do người khác trao cho họ."

Chúng ta thật may mắn vì đã qua cái thời "cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy" đầy ngang trái, thế thì tại sao không tận dụng ưu thế này để tích cực phát triển bản thân, để hướng cuộc sống theo cái cách mà chúng ta mơ ước, để tự do lựa chọn người mà chúng ta sẽ gửi gắm hạnh phúc trọn đời?

Không ai sống thay cho chúng ta được, vì vậy chúng ta cũng không nên để cho người khác quyết định hoặc làm ảnh hưởng đến tương lai của chính mình. Chỉ có chúng ta mới hiểu rõ những mong ước, những tiềm năng và giá trị của bản thân để nuôi dưỡng, phát huy và làm cho chúng tỏa sáng. Tình yêu là gia vị giúp cuộc sống có thêm nhiều hương sắc, nhưng đừng quên rằng bản thân bạn mới là nguyên liệu chính của bữa tiệc cuộc đời.