Hôm nay, 4 tháng lẻ 4 ngày từ ngày mình chia tay.

Em không biết nên diễn đạt thế nào nữa.

Em tự nhủ bản thân rằng anh là kẻ tệ nhất em từng gặp, nhưng thật tình để hé môi buông lời cay đắng thì em chẳng dám.

Từ dạo 3 tháng kể từ hôm đó, em nghĩ bản thân đã vượt qua. Thế nhưng dạo đây khi các mối quan hệ bạn bè xung quanh em lung lay, em lại chợt nhớ về anh.

Một "anh" chỉ sống trong kí ức của em.

Em biết dẫu xuân hạ thu đông thì "anh" cũng không quay về nữa. Nhưng vẫn có phần nào đó trong em, 1 em vẫn tha thứ cho anh. Em vẫn nuôi hy vọng có phép màu dẫn lối cho anh quay về.

Em thề đấy, chẳng dám dối nửa lời đâu. Em biết mọi chuyện đã quá trễ, em cũng có cái sai của em mà. Em thật lòng xin lỗi anh đấy. Em tự nhận thức bản thân đã chưa đủ trân trọng anh, em thấy rõ cả mà : anh và em, cả hai đều có lỗi chồng lỗi, một lỗ hổng tự thân em chẳng vá nổi.

Em ước 2 ta có thể quay về thời gian trước kia. Để em không phải hối tiếc như bây giờ. Em thầm nghĩ : nếu em làm tốt hơn thì em có đau như này không ?

Đã không ít lần em nhớ đến lí do mình chia tay, tỉ lệ với số lần em tự trách bản thân "nếu em xử lí tốt hơn thì có đến mức tự buông lời đề nghị kết thúc không?" Đáng tiếc là không. Chẳng có liều thuốc nào chữa được lòng người đã thay cả. Kết thúc những câu tự trách luôn là em tự bác bỏ bản thân.

Em vẫn đau đáu cái tiếc nuối. Nó ảm đảm mà day dứt, không vồ lấy em như những hôm đầu nhưng vẫn dần dần ăn mòn.

Em đau cũng nguội rồi, nhớ lại việc anh làm với em. Thật tình cũng không đau, chẳng hận.

Em đâu thể cầu xin anh quay lại. Thật khó coi. Chẳng ai đồng thuận việc này cả. Em cũng hèn hạ chẳng khác gì anh, cái tôi của em luôn cản em lại, thật may mắn đó. Em tự rõ hơn cả, quay lại là điều không cần thiết. Mặc dù thế, nhưng anh ơi, hiểu cho ích kỉ của em với.

Giá như anh vẫn còn để em trong lòng thì hay nhỉ? Đỡ nhọc biết bao nhiêu, nhưng thật thì không như thế.