05.01.2022

Tôi không tốt, tôi mơ về một ngày hạnh phúc.

Cơn mưa ấy đã từng rất đẹp, giờ thì không nữa. Cái khoảnh khắc tôi nhận ra tôi không muốn thấy những cơn mưa nữa, tôi đã nhận ra rằng chúng ta không thể gặp nhau nữa rồi ... Bạn tôi ơi ! Tôi đã chết từ trong những quằn quại của chính mình, bạn đã cùng tôi khóc, cùng tôi đau đớn những lúc tăm tói nhất, bạn đồng hành cùng tôi... Nhưng bạn tôi ơi, có lẽ tôi phải đi rồi, vì tôi còn nhiều thứ phải làm lắm, xin lỗi bạn của tôi ! Dù cho những cơn mưa vẫn sẽ xuất hiện, dù cho những cơn đau này vẫn luôn cắn xé tôi, thì tôi vẫn sẽ đi. Vì dù sao đi chăng nữa, nếu chúng ta cứ tiếp tục ngồi cùng nhau như vậy, trời sẽ tối mất. Tôi phải về rồi ! Nhưng về đâu để thôi không phải ngoảnh mặt lại, để những đau đớn này thôi cắn xé, bóp nát tôi đây ? Tôi vẫn khóc, vẫn buồn dẫu không thể phơi chúng ra cho mọi người nhìn thấy nữa, bạn tôi ơi, tôi không thể làm gì hơn được cả, tôi ghét thế giới này, tôi ghét những gì tôi phải gánh lấy, chịu đựng. Dù như nào đi nữa, tôi không muốn cô đơn, tôi nhỏ bé trong chính suy nghĩ của bản thân mình, bạn cũng vậy đúng không ? Tôi lạc lối trong hành trình mà mình vẽ ra, tôi đang dẫm lên những chiếc đinh do chính mình rải ra, dù sao thì tôi cũng muốn được thú tội, tôi muốn gào thét lên, tôi muốn giết đi những kẻ làm tôi ra thế này. Nhưng bạn tôi ơi, những kẻ đó là ai và tôi phải đi tìm chúng để làm gì bạn nhỉ, tôi đã mệt mỏi lắm, từ tận đáy lòng mình, tôi đã kiệt quệ mất rồi, dù tôi vẫn cố gắng cố gắng thêm bao nhiêu đi nữa, tôi tin vào một tương lai tốt hơn, nhưng lỡ như nó chẳng xảy ra thì sao ? Mặc xác, cứ cố gắng đi, vì chúng ta chỉ sống một lần, thà bùng cháy như những quả bom rồi vụt tắt, chứ chẳng cam lòng như những chiếc radio cũ kỹ đợi trăng rơi... Nhưng bạn tôi ơi, chúng ta phải xa rồi, nguyện một mai chết đi để bạn tôi trở lại, nhưng lúc này những tiếng tí tách cứ róc rách bên tai làm tôi chững lại thêm một đời nữa. Chúng ta rồi sẽ hạnh phúc, bạn tôi ơi !

Dù có chia ly, nhưng tôi vẫn nhớ về em như một quyển truyện buồn ngổn ngang giữa lòng đô thị.

Tôi vừa kết bạn được với một cô gái, cô ấy cũng rất tốt, hehe. Mọi người đều rất giỏi, rất tốt, tôi thấy hỗ thẹn lắm bạn tôi ơi. Nhưng tôi sẽ cố gắng, dù có quằn quạo gào thét như thế nào đi nữa. Dù có phải sinh ra thêm một lần nữa, dù phải mất thêm một tí nữa.. Có lẽ tôi cần một lời an ủi, đủ thật thà, một lần thôi, vì tôi biết những tiếng thét gào sẽ chẳng thể chạm đến được cuộc đời này, những cơn đau này sẽ cắn chặt vào tôi, cắn chặt vào tôi. Nhưng thật lòng thì, đừng ai rời đi nữa được không ? Dù là tôi, hay bạn hay bất kỳ ai, cũng đều ghét sự chia ly. Dù có như thế nào đi chăng nữa, tôi vẫn sẽ bước tiếp,  từng chút một.

Đừng chết nhé, bạn tôi ơi ! Tôi cần bạn. Tôi không than thở, tôi chỉ đang la hét, từng hơi thở một, đến khi kiệt quệ. Mẹ nó, tôi không ngưng khóc được, mắt tôi đỏ và đau quá. Tôi rít từng hơi lạnh buốt, tôi cô đơn quá, chết mất thôi, tôi chết mất... Ghét thật, tôi ghét tôi quá, tôi chẳng có ai cả, chẳng có ai cả, mẹ kiếp ! Dù phải chết trăm ngàn lần nữa, tôi vẫn sẽ khổ đau như lúc này, tôi mất cô ấy rồi, một người bạn quá đỗi bình thường. Tôi không tin ai được cả, dù tôi không muốn thế. Cái khổ đau khốn nạn này cứ cắn xé tôi từng phút từng giây, dù tôi đang cựa quậy như một chú chim sa bẫy, sự phản bội, tôi cảm thấy điều đó hiện bên trong tất cả những mối quan hệ đang có, buồn thật đó, thật viễn vông. Nhưng tự tận đáy lòng này, tôi cần một người bạn, hoặc một cái ôm ? 

Viết bao nhiêu để lấp đầy tổn thương ? Mưa lạnh thật đó, tôi ghét mưa, nhưng tôi yêu chúng. Lại một ngày trôi qua, tôi đang chết dần, cứu tôi đi, làm ơn.. Một giấc mơ yên bình thôi