Cây xoài
Thái Lan: Tao méo tin nổi là bọn nhỏ đi đá bóng chỉ nhắc đến xoài.
Lào: Xoài á? Hay xôi xoài?
Việt Nam: Xoài xanh chấm muối ớt, ăn không? Tao để dành cho mấy cân.
Lào: Tao có bao giờ chê ăn đâu.
Thái Lan: Trật tự đi Lào.
Việt Nam: Mày xê ra cho tao với nó bàn luận ẩm thực.
Thái Lan: Thế còn thằng chó hoang với thằng nhiều đảo?
Việt Nam: Bọn nó chuyển qua cắn nhau bây giờ ý mà.
Indo: Thế ra vụ cây xoài là bọn này sai chứ không phải mày?
Myanmar: Tao có thấy cây xoài nào đâu?
Việt Nam: Sân mày với thằng Lào thì không có xoài. Sân bọn nó thì có.
Myanmar: Lần sau nhớ phần tao nữa.
Phi: Ô hay, bọn tao đang nói chuyện có cây xoài ở cạnh sân. Bọn mày có định hiểu không thế?
Việt Nam: Thì chính mày cũng nói cây xoài nó ở bên cạnh sân, cạnh sân chứ không phải cạnh vòng tròn giao bóng. Bọn nhỏ nhà mày đá không đá, nhìn cây xoài nên ra nông nỗi này chứ gì?
Mã Lai: Thua luôn đá đấm kiểu bọn mày.
Việt Nam: Thua luôn kiểu đá của thằng hai nhà mày í.
Mã Lai: Ơ kìa, thằng chó hoang nó còn cắm mặt hẳn bảy trái, thằng hai nhà tao ít nhất nó còn gỡ lại hai bàn.
Phi: Em mày không dạy, lôi tao vào à?
Timo: Ơ thế ghi bàn nhiều có được thưởng xoài không?
Brunei: Xoài chỗ nào thế không chỉ cho bọn này hái?
Lào: Nghe bảo có cả táo và ổi nữa.
Việt Nam: Táo bé, không phải táo Envy đâu, ăn không?
Indo: Mày có tập trung vô vấn đề chính không thì nói một lời?
Việt Nam: Đây, mấy bạn đợi tí, mình nói chuyện xong rồi ta ăn xoài. Rồi, vào chuyên môn chính.
Phi: Có cần tường thuật lại từ đầu không?
Việt Nam: Thằng nào là thằng duyệt sân ý nhỉ?
Mã Lai: Tao.
Việt Nam: Nghe rõ chưa? Sân là thằng Mã duyệt, méo phải tao chọn đại bãi cỏ nào rồi lấy phấn kẻ vạch cho bọn mày đá, nhé?
Mã Lai: Ơ này bạn hiền ơi, mình biết mai hai ta gặp nhau nhưng bạn cũng quá thể đáng nó vừa thôi nhá.
Việt Nam: Thế sao đợt đó bạn hiền duyệt sân Olympic của thằng Cam hả bạn hiền?
Cam: Tao đã im mà không ai cho tao lương thiện à?
Myanmar: Cho rồi mày không xài nó mốc đi thì phí.
Mã Lai: Mình nghĩ chỉ cần không xa quá và có đèn chiếu sáng buổi tối thì duyệt được hết bạn ạ.
Việt Nam: Đó, mấy đứa kia nghe đi.
Indo: Thì ra quy trình duyệt sân chỉ thế thôi à?
Mã Lai: Cái gì cơ? Chỉ thế thôi? Mày mới vào liên đoàn hôm qua á? Tao duyệt thế bao nhiêu năm nay rồi.
Phi: Hay để tao duyệt sân cho đi, duyệt đơn giản ghê.
Mã Lai: Bố nhường, nhá. Động tí là bọn mày xách quần lên chửi. Mà không phải tao, phải thằng khác chắc nó tha cho ba cái sân nhân tạo của mày.
Thái Lan: Mà sao hồi đó mình chọn thằng Mã nhỉ?
Việt Nam: Vì cả hai thằng em nó đều ở đó?
Phi: Có lý.
Myanmar: Lúc vào thấy ban bệ đã đầy đủ cả. Tao thì quá ngạc nhiên với sự lựa chọn của bọn mày.
Mã Lai: Mày chửi tao đầu gấu thì mày cứ chửi thẳng nhá, thằng nghê đá.
Thái Lan: Mày cũng chả kém gì thằng Mã đâu mà làm màu.
Myanmar: Tao hiền lành thật mà, hôm qua tao còn bị đánh.
Cam: Đừng nói với tao là thằng Lào nó đánh mày?
Lào: Tao mắc lỗi thô bạo chứ tao cũng hiền lành mà.
Thái Lan: Mày làm anh trầm trồ đó Lào.
Lào: Bình thường ông có quan tâm em út gì đâu, lượn đi.
Thái Lan: ...
Phi: Nghiệp đến chậm nên người ta hay nghĩ nó không đến.
Indo: Quay trở lại vụ cây xoài giùm tao.
Mã Lai: Tóm lại là vẫn không thích xoài chứ gì? Thằng Việt Nam, mày còn sân nào không?
Việt Nam: Sân đủ chuẩn đá ACL mà còn chê. Tuyển quốc gia tao toàn tập ở đấy.
Thái Lan: Đá ở đó làm gì?
Việt Nam: Để sang nhà thằng Indo đỡ bỡ ngỡ vì thời tiết.
Mã Lai: Thảo nào. Ghi hẳn bảy bàn chê sân người ta xấu.
Indo: Nhưng mà sân nó có cây xoài.
Mã Lai: Tao xắn quần lên tao đánh nhau với mày nha thằng nhiều đảo. Rốt cuộc cây xoài nó rụng quả trúng đầu cầu thủ nhà mày hay nó cản trở bàn thắng nhà mày?
Việt Nam: Ý hay, hay tao nhổ cây xoài trồng sang cây bưởi nhỉ?
Myanmar: Tao nghĩ mày có thể trồng cây mít, cây sầu riêng hay cây dừa gì đó.
Việt Nam: Tao sợ chẳng trúng đầu bọn nó lại trúng đầu trọng tài biên lăn quay ra đó thì kỳ.
Thái Lan: Nhất là mấy ông trọng tài đầu trọc.
Cam: Hay mày trồng cái cây nào không ra trái chỉ ra hoa ý?
Lào: Tao nghe bảo có cái cây tên là "hơi thở của quỷ", hít phải phát là lăn đùng ra ý?
Timo: Tao không biết là mày ác như con tê giác thế đâu Lào?
Myanmar: Thì bây giờ mày biết rồi đấy.
Việt Nam: Không ăn thua đâu. Chỗ tao có nhà trồng hẳn vài cây mà người trong nhà vẫn cứ đi qua đi lại.
Phi: Mày không nghĩ là có thể đánh cái cây ra chỗ khác trồng à?
Việt Nam: Nếu mày khẳng định cái cây xoài đó động long mạch nhà mày, khiến đám trẻ nhà mày đá ngu, tao sẵn sàng hạ thổ xóc muối ớt hết luôn.
Mã Lai: Tao tin là thằng chó hoang bị nghiệp quật hơn là bị cây xoài quật.
Brunei: Mà nếu mày có xóc muối ớt nhớ chia cho bọn này với.
Mã Lai: Trật tự ngay, thằng kia.
Thái Lan: Thôi mày thay sân cho bọn nó, mày thiếu gì sân.
Việt Nam: Thế đợt sau tao nộp hồ sơ sân Vinh với sân Lạch Tray.
Mã Lai: Sân không có xoài với ổi chứ gì?
Việt Nam: Có mỗi ánh nắng rực rỡ và pháo sáng thôi.
Thái Lan: Đã ném quả nào chưa?
Việt Nam: Cả tấn rồi ý chứ. Đặc công của tao lợi hại cả khu biết tiếng, thế mà không khui được kho pháo của bọn sân Lạch Tray.
Mã Lai: Thế còn sân Vinh?
Việt Nam: Nắng vỡ mặt luôn, mỡ trên người còn thành tóp hết nên yên tâm là không có xoài.
Phi: Mày mời bọn tao sang đá hay mời bọn tao sang hành?
Việt Nam: Mày cũng có tư cách nói câu đấy luôn? À, còn sân Thiên Trường.
Mã Lai: Đủ chuẩn không?
Việt Nam: Dư. Mà cổ động viên cuồng nhiệt lắm, có trận bóng là cả làng vác cờ bùa, cờ phướn, cờ chùa đi vẫy nhiệt tình.
Mã Lai: Tốt, lần sau nộp tao hồ sơ sân đó.
Indo: Mày đùa à? Sang chấn tâm lý mấy đứa nhà tao thì sao?
Mã Lai: Từ sáng tới giờ thì gào thét vụ cây xoài, giờ nó chuyển sang sân không xoài thì không muốn nữa. Không nói nhiều, đủ chuẩn là tao duyệt.
Myanmar: Thằng nhiều đảo mày mượn thằng Thái mấy con Kumathong mà trấn.
Indo: Mày đi mà mượn.
Myanmar: Tao không có hay sao mà phải mượn?
Phi: Nó còn ếm luôn cả bọn xung quanh ý chứ.
Thái Lan: Tao thấy xoài ổn hơn mấy món nó vừa kể đó.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Com