Mã Lai: Ối giồi ôi, thua hẳn chín quả cơ à?

Việt Nam: Ừ.

Indo: Ừ là thế nào?

Phi: Mày ngồi nhà lâu quá nên quên mất ngôn ngữ con người hay sao mà phải hỏi "ừ là thế nào"?

Indo: Tao hỏi thằng Việt Nam chứ méo hỏi mày nha thằng chó hoang.

Lào: Mày còn có thể qua hỏi anh tao nữa mà?

Thái Lan: Ơ cái thằng khốn, lôi tao vào đám này làm gì?

Brunei: Nãy giờ các ông vi phạm bộ quy tắc ứng xử hơi nhiều rồi đấy, nói chuyện tử tế coi.

Cam: Định nghĩa tử tế đi?

Timo: Tử tế là bên ngoài cà khịa hàng xóm, bên trong cà chớn với hai thằng em giống anh cả nhà nó chăng?

Myanmar: Thế vẫn gọi là tử...

Thái Lan: Nó lại đứt mạng rồi.

Lào: Lắm lúc em ước gì anh mất mạng chứ không phải nó.

Thái Lan: Mày vừa nói cái gì hả thằng lông bông kia?

Brunei: Sing, búa tao đâu?

Sing: Anh ơi, em làm rơi cái búa xuống hồ rồi.

Mã Lai: Tao nghị bọn mày nên im cho thằng em tao tìm búa.

Brunei: Lạy thánh Allah cho con sự kiên nhẫn.

Sing: Lạy thánh Allah cho anh con đi ra chỗ khác. Lạy Chúa là đăng cứu thế. Lạy Phật là đăng từ bi...

Lào: Mày lạy từng vị một cho người ta còn giãn cách xã hội Sing ơi.

Sing: Cứu tao là việc thiết yếu, khỏi giãn cách.

Brunei: Cái thằng bị mẹ bỏ rơi kia mày nấp đâu rồi?

Myanmar: Thôi coi như bỏ luôn cái bô

Thái Lan: Nó nói cái bô gì cơ?

Cam: Nó nói cái bộ quy tắc ứng xử coi như bỏ. Giật mạng nên chưa kịp tải dấu.

Việt Nam: Thằng Myanmar mày đi sửa mạng đi, đừng cố nữa.

Myanmar: Gi

Phi: Nó nói cái gì thế?

Việt Nam: Giãn cách không tìm được thợ. Nói đúng cho tao chữ Ok coi?

Myanmar: O...

Indo: Chữ k bao giờ nó tới nhỉ?

Mã Lai: Khi nào nó tới thì biết khi đó thôi.

Sing: Nhả chữ như anh tao nhả quỹ liên đoàn khu vực vậy.

Mã Lai: Mày đóng bù quỹ mấy thằng kia nó nợ rồi tao nhả thoải mái cho mày?

Sing: Thôi em tự cầm tự tiêu.

RẦM!

Sing: Thôi em nghĩ lại rồi, anh cầm cả đi có gì còn chăm nuôi em.

Mã Lai: Thôi tao cũng nghĩ lại rồi, mày đắp chỗ tiền đó lên người lỡ có bị nó quai búa cũng êm hơn một tí.

Indo: Thôi tao nghĩ mình quay lại chuyện mình định nói, kệ hai thằng em mày.

Phi: Thôi tao nghĩmày nói đúng.

Mã Lai: Rồi sao thằng Thái nó thua có bốn quả mày thua hẳn chín quả hả thằng Việt Nam?

Việt Nam: Tại cẳng giò bọn nó dài quá.

Thái Lan: Có cần đo cẳng mấy thằng Bồ Đào Nha cho mày so luôn xem cẳng ai dài hơn cẳng ai không?

Việt Nam: Mày đứng đo cẳng chân dài ngắn với tao là tới công chuyện luôn rồi cần gì lòng vòng.

Indo: Đã bảo bao lần ăn uống tập luyện bodybuilding cho tử tế vào, xong cứ cãi lại là cả họ nhà tao xương nhỏ giờ kêu ai?

Phi: Thằng nhiều đảo nó lên cơn làm người tử tế thì anh em coi chừng bão về.

Indo: Thằng chó hoang im!

Timo: Ờ, công nhận tử tế thật. Bọn mày không biết hồi tao đi đá futsal thua Brazil thì ổng nói tao sao đâu.

Lào: Tao biết.

Cam: Tao chưa biết. Kể.

Việt Nam: Nó kể với những ai vậy?

Lào: Tao với thằng Sing. Nhưng có khi bây giờ thằng Sing nó chết rồi, còn mình tao biết thôi.

Timo: Sao tao nghị mày ám toán nó quá nha Lào?

Cam: Kệ thằng Lào, kể đi.

Timo: Ổng bảo tao: Đã yếu lại còn đen, đã lang ben lại còn lười tắm.

Mã Lai: Ôi đù.

Phi: Nó thua thì thôi, mày nỡ lòng nào?

Indo: Mày có biết nó thua bao nhiêu trái không?

Cam: Nhiêu?

Indo: 76 quả, trong đó một quả phản lưới.

Timo: Tại nó chơi ác quá.

Indo: Mày còn phản lưới thì kêu ai?

Timo: Tại ở nhà đặt chỉ tiêu phải ghi bàn...

Phi: Nên ghi bàn vào lưới nó khó quá thế là mày ghi luôn bàn vào lưới nhà mình à?

Timo: Tao cũng không cố ý...

Thái Lan: Tao cũng nghĩ phải có âm mưu gì chứ sao lại thế này được.

Myanmar: ...tế rồi.

Timo: Ủa sao thua có trận bóng mà đòi tế tao?

Việt Nam: Nó muốn nói cách đây mấy phút là, thế là tử tế rồi. Nhưng mạng nó giật nên hai chữ cuối bây giờ mới đến nơi.

Phi: Mạng gì mà què như đám trung vệ nhà mày thế?

Việt Nam: Mày đừng làm tao đau lòng T.T

Mã Lai: Ờ thì cái mạng này nó cà giật như bảng xếp hạng khu mình trên FIFA vậy.

Indo: Thôi mày cũng đừng nói nữa.

Brunei: Bọn mày có biết làm sao để sửa cái búa không? Thằng Sing nó nghịch gì mà đầu búa lủng khỏi can búa luôn rồi.

Phi: Mày tìm trong đống hồ sơ, có lần cũng hỏng như thế rồi. Tìm theo cách ý.

Myanmar: ...cách không sửa được mạng, khổ lắm.

Brunei: Ủa sao sửa búa mà phải tìm cách không sửa được mạng? Mà ai làm gì mà mày khổ?

Lào: Toàn văn có chữ "giãn" đứng đầu cả cụm.

Brunei: Hả? À, ờ.

Mã Lai: Bình thường đám chỗ đó nói chuyện với nó cũng thế này à?

Việt Nam: Bọn tao chạy line riêng thì đỡ hơn tí. Đợi hôm nào rảnh rảnh đi đấu lại cho đăng hoàng.

Mã Lai: À mà tao quên chưa nói đấy, bọn mày không được lên mạng nội bộ chơi game đâu nhé. Lập nhóm riêng trao đổi chuyên môn thì được. Tao thấy năm thằng mày lập nhóm chơi xếp hình.

Sing: Chắc che giấu ý đồ thật sự chứ mạng thằng Myanmar nhắn tin không chuyển sao chơi xếp hình?

Myanmar: ...k.

Thái Lan: Ối giồi, chữ k đến nơi rồi.

Mã Lai: Nói nghe coi cái nhóm đấy lập ra để mần trò gì?

Cam: Thằng Thái nó đặt tên, nó bảo ngồi chat với thằng Myanmar cứ như chơi trò xếp hình vậy.

Lào: Xong thằng Myanmar nó thấy cái tên biến thái quá nó đòi đổi. Hai ông cãi nhau văng tùm lùm mấy cái nửa câu bọn tao ngồi ghép muốn chết.

Việt Nam: Mải ghép nên quên trả tên về vị trí cũ.

Phi: Mày cũng ham vui nhỉ?

Mã Lai: Thằng Cam, mày là tổng thư ký liên đoàn bóng đã khu vực mày có nhớ không? Hay là chơi xếp hình mụ cả đầu rồi?

Thái Lan: Này mày đừng có bậy?

Indo: Giờ mày thấy bậy rồi à?

Timo: Các anh ơi, ở đây có trẻ em dưới 18 tuổi

Sing: Có trẻ em đang nấp dưới gầm bàn thôi chứ trên 18 hết rồi mày ạ.

Brunei: Á à!

Sing: Cứu!

Mã Lai: Thằng Cam mày sửa hay không sửa?

Cam: Bọn mày đừng có suy diễn vớ vẩn. Sửa thì sửa, làm gì căng?