Mã Lai: Trời ơi là trời!

Myanmar: Ối giồi.

Indo: Sao tự dưng nó tru như chó thế?

Timo: Haha.

Lào: Âu rìa ly?

Indo: Có gì mà mày vui thế hả Timo?

Phi: Có chuyện gì mà hôm nay nó gào lên thế?

Việt Nam: Lần cuối nó lên đây gào...

Thái Lan: ...là hồi nó phải đá từ vòng loại thứ nhất với em thằng nhiều đảo.

Lào: Này, Việt Nam ơi, né đi.

Việt Nam: Ủa? Sao thế?

Mã Lai: Đứng yên đó, thằng kia!

Lào: Thôi muộn rồi.

Cam: Cần lời giải đáp.

Sing: Anh ơi, từ từ, từ từ nói chuyện. Anh hai ơi!

Brunei: Anh ơi, từ từ nói.

Myanmar: Rốt cục là có chuyện gì?

Sing: Ờ, vừa lúc nãy anh tao bắt điện thoại của AFC.

Indo: Nghe là thấy méo lành rồi.

Brunei: AFC đòi anh tao cho mượn sân Kuala Lumpur để đá chung kết AFC Cup.

Việt Nam: Ô, tao tưởng thằng Trung Quốc?

Sing: Tao nghe loáng thoáng là thằng đấy nó dỗi rồi, nó không tổ chức nữa.

Brunei: Ủa, thằng kia, AFC nó còn không biết sao mày biết hay dữ vậy?

Sing: Ờ thì...

Phi: Bỏ cái tật đưa chuyện đi Sing.

Thái Lan: Tóm lại là nó đã đưa chuyện ra tận chỗ thằng Lào.

Việt Nam: Nhưng rồi sao ngoằn ngoèo gì lại đến tận chỗ tao?

Mã Lai: Tại cái lũ thối chân mắc dịch nhà mày mà bây giờ thằng Triều Tiên nó chạy quanh không ai chứa. Còn dám hỏi à?

Indo: Trời ạ.

Phi: Thiệt tình.

Myanmar: Nó thắng được thì cần mày chửi sao hả Mã?

Sing: Thôi anh ơi anh bớt nóng.

Mã Lai: Vì mày, vì mày mà thằng Trung Quốc nó cười vào mặt tao.

Thái Lan: Mày nói đến tao nghe còn thấy vô lý nữa. Sao thằng Trung Quốc nó không cười thẳng vào mặt thằng Việt Nam mà nó cười qua mặt mày để làn gì?

Phi: Thái à?

Thái Lan: Sao?

Phi: Mày không bất lịch sự thì sợ người ta tưởng mày có duyên à?

Myanmar: Mày tưởng nó có duyên thì tao cười vào mặt mày cái nha thằng chó hoang.

Indo: Thôi, cho thằng Mã nó nói nốt xem sao nào.

Sing: Để tao kể cho.

Brunei: Còn đưa chuyện là tao đập mày không về nhà với mẹ nha Sing.

Mã Lai: Sao mày không nghĩ mẹ nó cũng là cô mình?

Brunei: Hay em gọi mẹ nó đến đón luôn nhỉ? Lèo nhèo muốn ốm.

Mã Lai: Chứ mày nghĩ mẹ nó chịu nổi nó sao quẳng nó lại chỗ anh em mình?

Phi: Ô, thế là thằng Sing bị mẹ đuổi à?

Cam: Nó bị mẹ đuổi sao mày vui quá vậy?

Indo: Trời ơi, kể thì kể đi. Thằng Myanmar!

Myanmar: Dạ, anh gọi em?

Indo: Mày kéo bọn tổ lái về cho tao.

Myanmar: Nghĩ sao tao nghe mày?

Indo: Này...

Myanmar: Nhờ thì nhờ tử tế, tao là thằng Đông nhà mày chắc. Sing, mày nói. Bọn khác, im nghe nó nói.

Sing: Số là thế này, tao với anh tao đang ăn sáng...

Timo: Anh nào?

Myanmar: Thằng Timo, tin tao bắt mày làm kiểm điểm không?

Sing: ...tao với anh cả đang ăn sáng, thì có một cú từ AFC gọi đến. Anh tao bốc máy, nghe được hai ba câu thì chửi ầm lên, ném máy cái chát. Tao sợ tụt cả đuôi cá, gọi vội anh hai tao sang.

Brunei: Tao sang thấy anh tao đang chửi bằng tiếng gì ý, tao nghe không hiểu. Còn thằng Sing thì đang ôm đuôi cá của nó co ro một góc. Tao hỏi mãi, nó mới trả lời là anh tao đang chửi bằng tiếng Tàu, nhưng phương ngữ hơi khác nhau, nên nó cũng không chắc là nó có nghe đúng không.

Sing: Xong anh hai tao quay số gọi cho AFC, hỏi lại xem có chuyện gì, thì bên đó bảo là thằng Trung Quốc nó méo cho mượn sân tổ chức chung kết AFC Cup nữa, lý do còn lâu mới nói.

Brunei: Xong ổng giật máy từ tay tao ổng khẩu nghiệp AFC một tràng nữa, con nhà người ta chưa kịp thưa thốt gì, ổng dập máy rung cả nhà rồi bắt thằng Sing quay số gọi thằng Trung Quốc.

Sing: Tao vừa nối máy được với thằng Trung Quốc thì nó bảo nó méo có lời gì muốn nói, thế là anh cả tao giật máy quát oang oang vào tai nó. Ổng còn chửi tổ sư phụ mẫu thân sinh nó, anh lớn gì giàu mà bẩn tính.

Brunei: Thế là cái thằng bị tổ sư phụ mẫu thân sinh đó nó gầm lên, nó bảo anh tao tự nhìn lại bản thân mình, giàu kém gì nó mà dơ cũng kém gì nó. Nó bảo anh tao đi hỏi bọn trong khu xem bọn nó nghĩ gì. Xong nó cũng dập máy cái uỳnh, thằng Sing sợ quá ôm đuôi cá khóc hu hu.

Sing: Xong ông anh cả tao xách đuôi tao ném ra ngoài, tiện tay đá đít luôn anh hai tao. Hai anh em tao rón rén lấy điện thoại ra bấm, thấy AFC đã đăng một dòng tâm sự hết sức mùi mẫn rằng...

Brunei: ...rằng mãi mới tìm được dịp trị thằng Triều Tiên mà từ thằng lớn đến thằng bé không một thằng nào hợp tác.

Sing: Và nó để cái bài đăng đó chế độ công khai.

Brunei: Và nó quên rằng thằng Triều Tiên theo dõi nó.

Sing: Và nó quên rằng thằng Trung Quốc cũng có mặt ở đó.

Brunei: Và nó quên rằng anh tao cũng có mặt ở đó.

Sing: Và nó quên rằng thằng Lebanon cũng đang có mặt ở đó.

Brunei: Thằng Triều Tiên gửi một cái nhãn dán ba quả tên lửa dưới phần bình luận.

Sing: Thằng Trung Quốc tải nhãn dán đó xuống, rồi huy động dân quân cả nước nó vào thả nhãn dán đó khắp các bài đăng từ trước đến nay của AFC.

Brunei: Ông anh tao cũng thế.

Sing: Kèm thêm lời bình: Ngon thì cấm thằng Triều Tiên đá, bắt nạt bọn tao thì ngon cái gì.

Brunei: Thằng Lebanon bình luận: Nói chẳng nói trước, tao gửi hóa đơn vé máy bay bắt thanh toán giờ.

Sing: Xong thay vì gửi hóa đơn thì nó gửi cái nhãn dán tên lửa nữa.

Brunei: Xong thì cái tài khoản của AFC bị khóa tạm thời vì chứa nhiều nội dung bạo lực gây kích động.

Sing: Xong thấy cái tài khoản AFC 4.25 đăng cái dòng trạng thái nghe lạ lắm...

Brunei: ...đăng cái gì mà "Một thằng thối chân, cả khu trùm chăn ngửi". Đời tao chưa từng thấy cái dòng trạng thái nào bựa như vậy á.

...

Myanmar: Ủa, sao không đứa nào nói gì?

Phi: Mày chưa cho nói.

Myanmar: Rồi, giờ nói đi.

Thái Lan: Cái trang AFC 4.25 nó chuyên về vấn đề gì thế?

Lào: Em thấy nó ghi "Parody".

Thái Lan: Mày có hiểu nghĩa không thế?

Lào: Trình độ tiếng Anh của em có hạn, anh thông cảm.

Thái Lan: Thằng Việt Nam nó không dạy mày à?

Cam: Thái à, thứ nhất, mày là anh nó. Thứ hai, em mày thế nào mày biết thừa, thằng Việt Nam có dạy nhưng mà nó không có học.

Việt Nam: Ủa rồi sao lên đây chửi tao như con vậy?

Mã Lai: Chả chửi mày thì chửi ai?

Phi: Mày lo cái quái gì. Có khi mấy hôm nữa lại đòi sân thằng Indo.

Indo: Ôi giào ôi, thoải mái. Mà từ giờ đến lúc AFC phục hồi tài khoản của nó, tao cũng không có gì để lo lắng, ha?