12:55 thứ 3, ngày 15, tháng 2, 2022

Em cãi nhau to với bố mẹ, bắt đầu bằng những cái nhăn mặt, rồi hét lên thật to cho đến khi khàn cả giọng.

Bỏ cơm trưa, cũng không ăn sáng, chỉ khóa cửa phòng rồi khóc. Khóc nhiều. Bệnh mất ngủ làm em uể oải rồi mơ màng. Em không biết mình có đang tỉnh hay không.

Nỗi đau nó vẫn đeo bám em đấy mà. Độc ác, tàn nhẫn. Giá như em chưa từng sinh ra sẽ tốt hơn là chết đi. Giá mà họ lắng nghe em một lần.

Thay vì gạt bỏ những lời em nói hay xem nó là một trò đùa, họ trơ mắt nhìn em chết dần chết mòn. Em nghĩ, nếu linh hồn em có thể hiện hữu như thân thể này thì có lẽ nó đã mục ruỗng từ lâu. Có lẽ, nó giống giấc mơ mà em thường nằm mơ. Em mơ thấy em là một cái xác thối rữa, giòi bọ lúc nhúc. Ước gì em được hỏa thiêu.

Em không biết em bị trầm cảm hay là một cái bệnh tâm lý quái quỷ nào đó tương tự. Họ phân loại bệnh đến hàng trăm cái tên. Em chẳng thể nào biết nổi, em cũng không được đưa đi khám. Thế nên em không biết, em chỉ biết não em hoạt động sai rồi. Sai lắm.

Em thấy đau dù không chảy máu, không thể cười dù đang xem kịch. Em mừng vì em còn có thể khóc, dù chỉ được vài giọt thay vì khóc nhiều đến mức choáng váng đầu óc như 5 năm trước kia. Đôi lúc em buồn đến nỗi chẳng thể khóc nữa. Thật tệ.

Có một khoảng thời gian phí phạm khi em cứ nằm lì bất động không chịu làm gì. Kể cả ăn hay ngủ. Mẹ nói em là một con quỷ. Chắc vì vậy nên em đáng bị nguyền rủa. Em sẽ xuống địa ngục. Ừ, chắc hẳn là vậy rồi. Đồ bất hiếu.

Chỉ khi trốn trong phòng tối đen, kín đến mức không có một tia nắng lọt vào em mới thấy nhẹ nhõm. Nằm trong 3 lớp chăn trùm kín từ đầu tới gót chân. Em thấy thoải mái, dù hơi khó thở và người em nhễ nhại mồ hôi. Nhưng em ổn mà. Ngủ đi. Ác mộng thôi mà. Sẽ ổn hơn là thức dậy, cố gắng cười, cố gắng đi đứng, cố gắng nói. Có lẽ em yêu ác mộng hơn tất cả. Tất cả đều có thể rời bỏ em đi nhưng ác mộng thì không. Cho đến khi em chết. Ai biết được? Đó là giấc ngủ vĩnh hằng, ai biết được liệu rằng có không em sẽ mơ một cơn ác mộng thật dài.