CHOI KHO

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi... cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Kiểu Úc!

Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hóa trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?

- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại "đục" vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?Thiên đường trong mắt... anh

Giáo sư hỏi cả lớp:

- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

o O o

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Điều bất ngờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra

Sùng đạo

Một cô gái vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi.

- Ừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...Chuyện cười nửa đêm

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây

Chuyện của Vova

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

o O o

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

Thuốc thần diệu

Cô gái nói với bác sĩ:

- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

- Thế cô đã uống được mấy lần?

- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

--------------------------------------------------------------------------------

Đi săn nai

Một nhóm bạn rủ nhau đi săn nai. Họ chia thành từng cặp và hẹn gặp lại vào cuối ngày. Chiều tối hôm đó, có một người trở về một mình, kéo lê một con nai to tướng. Những người kia hỏi: "Harry đâu?". Người này trả lời: "Harry bị xỉu cách đây vài dặm". Mấy người kia kinh ngạc hỏi: "Vậy anh bỏ anh ta lại một mình ở đó và mang con nai về à?". "Cũng suy nghĩ lắm rồi. Nhưng tôi tính chắc không ai ăn cắp Harry đâu".

Để bão lặng rồi tính sau

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:

- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...

- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? - đứa con rụt rè hỏi.

- Im ngay, thằng ngốc! - ông bố giận dữ - Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

--------------------------------------------------------------------------------

Bợm nhậu đêm Giáng sinh

Đêm Noel, một ông say xỉn vác cây thông đi lang thang trên phố. Một bà đi đường thấy vậy trách:

- Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình!

- Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này

Bài phát biểu 20 phút

Giám đốc công ty bảo cô thư ký viết hộ bài phát biểu trong buổi lễ cuối năm với độ dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài dài đến một tiếng đồng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn đúng 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.

--------------------------------------------------------------------------------

Điều đó không cấm!

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - Cô gái tức giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!

Vụng cả chống

Chuông điện thoại reo, cô thư ký nhấc máy:

- A lô... dạ, giám đốc đang trong toilet, lát nữa...

Trợ lý giám đốc nhắc:

- Cô phải nói là đang tiếp khách cho lịch sự.

- Ấy, ấy... giám đốc đang... trong toilet... tiếp khách, ông vui lòng lát nữa gọi lại!

--------------------------------------------------------------------------------

Stress?

Thư của một độc giả gửi đến mục "Góp ý": "Tôi vừa đọc một bài trên quý báo nói về các triệu chứng tiêu biểu của stress là ăn nhiều, mua sắm bừa bãi và lái xe quá tốc độ.

Không hiểu quý báo có nói đùa không? Vì đơn giản theo tôi, một ngày như thế là quá hoàn hảo đấy chứ!".

Trẻ con và người lớn

Gia đình nọ đi nghỉ mát ở Vũng Tàu. Trên bãi biển, cậu con trai 15 tuổi cứ nhìn chằm chặp vào một cô mặc đồ hai mảnh đang đi ngang. Bà mẹ tủm tỉm ghé tai chồng: "Con mình thành người lớn rồi đấy!". Lát sau, thấy chồng nhìn theo mãi một cô gái rất xinh vừa dưới bãi tắm đi lên, bà vợ cáu: "Ông thôi ngay trò trẻ con ấy đi"!

--------------------------------------------------------------------------------

Định nghĩa

Trong giờ lịch sử, sau khi nói về khái niệm của "Thị tộc" và "Bộ lạc", cô hỏi:

- Các em, trong thời kỳ công xã nguyên thuỷ, người đứng đầu "Thị tộc" là ai?

- Tộc trưởng ạ! - Một học sinh trả lời.

- Tốt ! Thế còn "Bộ lạc"?

Cả lớp không ai nghĩ ra.

Tí giơ tay:

- Dạ thưa cô, Bộ trưởng ạ!

Em mệt lắm rồi

Tiết học thứ tư, cô giáo hơi mệt nên hỏi học sinh:

- Em nào cảm thấy mệt, giơ tay lên, cô sẽ cho nghỉ tiết năm.

Cả lớp đồng loạt giơ tay, trừ một học sinh. Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Sao em không giơ tay, muốn ở lại học tiết năm à?

- Thưa cô, em không còn đủ sức giơ tay nữa. Cô cho phép em về ngay tiết này được không ạ.

--------------------------------------------------------------------------------

Tình huống bất ngờ

Hai sinh viên nọ vừa ra khỏi phòng thi và cùng nhau vào nhà vệ sinh của trường. Nhà vệ sinh xây nhiều ngăn nhưng hai anh chàng vẫn có thể nói chuyện với nhau.

- Này, cái ông giám thị hành lang ấy khiếp nhỉ? - Một cậu nói sang ngăn bên cạnh.

- Ừ, ông Khốt khó tính ấy chắc không tha cho tớ đâu.

Bất ngờ, có tiếng của "ông Khốt" từ ngăn thứ ba:

- Đúng đấy! Tôi sẽ không huỷ cái biên bản hồi nãy đâu, cậu chuẩn bị thi lại đi.

100 nụ hôn gửi vợ

Chồng đi công tác xa gửi thư về cho vợ:

"Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất. Chồng yêu quý của em".

Vài ngày sau, anh chồng nhận được thư của vợ: "Anh thương yêu của em! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và gửi anh bản kê chi tiết: 1/Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa. 2/Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn. 3/Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà. 4/Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác. 5/Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng. Vợ yêu của anh".

--------------------------------------------------------------------------------

Phiền

Cái khách sạn này phiền toái thật đấy! - Một vị khách phàn nàn khi ông ta tới quầy lễ tân để trả phòng.

- Có chuyện gì vậy? - Nhân viên lễ tân hỏi vị khách.

- Tôi không thể ngủ được. Cứ 15 phút lại có tiếng đập ầm ầm làm tôi tỉnh dậy!

Vài phút sau, một đôi vợ chồng tới quầy lễ tân trả phòng: Cực kỳ tệ hại! - Họ phàn nàn - Cái thằng cha ở phòng bên cạnh ngáy to đến nỗi chúng tôi cứ phải đập vào tường 15 phút một lần để đánh thức gã dậy!

Lịch sự kiểu Pháp

Cảnh sát Paris nói với một người khách bộ hành đang băng qua đường, mắt mải nhìn bầu trời đầy sao: "Thưa ngài, nếu ngài cứ nhìn lên đó mà quên nhìn cái khúc đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần tới, mà ngài sẽ sớm tới được nơi ngài đang nhìn...".

--------------------------------------------------------------------------------

Nếu... thì...

Hai vợ chồng cãi nhau về tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên:

- Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?

- Đừng lấn tới nữa! - Người chồng tức giận - Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?

Làm phiền

Một người đàn ông khiếm thị đang chờ ở bến xe buýt, cùng với một gia đình gồm đôi vợ chồng và 6 đứa con. Xe buýt đến, nhưng không may trên xe chỉ còn 7 chỗ. Thế là ông chồng và anh mù phải đợi xe sau. Đã bực mình sẵn lại thêm anh mù cứ nhịp nhịp chiếc gậy lộc cộc xuống đường, người chồng lẩm bẩm: "Sao anh không bịt cao su vào đầu gậy của anh khỏi làm phiền người khác thế nhỉ?". Anh mù: "Còn anh, sao anh không bịt cao su vào đầu gậy của anh thì giờ này có phải tất cả chúng ta đều có chỗ trên xe buýt rồi không?!".

--------------------------------------------------------------------------------

Thôi xong rồi, sếp!

Một buổi sáng, vợ sếp lớn nói với chồng: "Ông ơi, dậy đi, tôi đã chuẩn bị cho ông bữa sáng rồi. Ông bận rộn quá đấy! Tham công tiếc việc đến nỗi ngay cả trong giấc ngủ, ông cũng gọi tên cô thư ký".

Cái tội không yêu trẻ con

Lái xe taxi đang chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ bi bô liên hồi:

- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, con sẽ là sói con...

Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:

- Này, thế nếu bố cháu là con bò, mẹ cháu là bò cái, cháu sẽ là gì?

- Cháu sẽ là lái xe taxi.

--------------------------------------------------------------------------------

Điểm ưu việt

Một hoạ sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh thế nào?

- Ồ, rất tuyệt!

- Vậy ư? Cảm ơn bà! Bà thích nó nhất ở điểm nào vậy?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

Choáng!

Hai quý bà cùng vào viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau, gặp lại, bà thứ nhất nói:

- Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở cuối phòng kia không?

Bà kia đáp:

- Có chứ! Tôi choáng quá! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao... nó lại... to thế?!

- Và lạnh nữa chứ! - Bà thứ nhất buột miệng.

--------------------------------------------------------------------------------

Không phải tay vừa!

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:

"Này cô gái, cô phải thật bình tĩnh! Hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két!".

Cô thủ quỹ bình tĩnh mỉm cười với tên cướp rồi cúi xuống viết lại vào tờ giấy: "Này chàng trai, sửa lại cravate cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy!".

Khó chiều!

Nhà nọ có ông chồng khó tính. Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng vẫn luôn bị cằn nhằn. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc lại trách bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho chồng một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông cũng không có cớ gì để kêu ca.

Nào ngờ, ông chồng nhăn mặt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng đáng chiên bà lại làm ốp la

--------------------------------------------------------------------------------

Ước nguyện cuối cùng

Một bệnh nhân đang hấp hối. Bác sĩ khẽ khàng nói:

- Rất tiếc thưa ông, ông còn nguyện vọng cuối cùng nào chưa thực hiện không?

Bệnh nhân thều thào qua hơi thở mệt nhọc:

- Có, tôi cần gặp một bác sĩ khác.

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, chồng làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có im đi không?

--------------------------------------------------------------------------------

Phạt!

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!

Thế là anh ta uống một ly rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, ly thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá vạch. Cảnh sát giao thông lập tức xuất hiện:

- Anh bị phạt.

Anh chàng thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Ngượng!

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khoẻ mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

--------------------------------------------------------------------------------

Công của Chúa!

Bác sỹ: - Sự hồi phục của anh thật là một điều kì diệu.

Bệnh nhân: - Cảm ơn chúa. Như vậy là tôi sẽ không phải trả tiền ông nữa rồi

Đâu dám!

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

--------------------------------------------------------------------------------

Chả biết gì sất

Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh Peter hỏi:

- Ai cười thế?

- Tôi!

- Người cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

Phân biệt

Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:

- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho nhanh đề phòng chúng tấn công.

- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?

- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.

--------------------------------------------------------------------------------

Có gì đâu mà xem

Ba:

- Tờ báo hôm nay đâu mất rồi?

Con:

- Con đã dùng gói rác và quẳng đi rồi.

Ba:

- Ba chưa xem mà sao con đem quăng?

Con:

- Có gì đâu mà xem... con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương cá không à !

n nít ranh

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 10 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Con nít cũng nói móc

Lan đến nhà Tí chơi. Đang học đàn nên Tí hí hửng lấy cây đàn guitar ra và hát biểu diễn mấy bài liền. Xong quay sang hỏi:

- Bạn thấy bài nào hợp với mình nhất?

Lan nghĩ ngợi một lát rồi lắc đầu:

- Trong số này thì không nhưng mình biết có một bài rất hợp với bạn...

Tí mừng húm:

- Bài nào vậy?

- "Đập vỡ cây đàn".

--------------------------------------------------------------------------------

Cá tháng tư

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:

- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

Chưa sao

Con chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

--------------------------------------------------------------------------------

Thợ điện và bệnh nhân

Tay thợ điện chào bệnh nhân đang phải thở =ôxy & nói: Anh fải hít thật sâu vào. Đúng, thật sâu mới được

Sao thế? -người bệnh thều thào hỏi

Tôi cần cắt điện để sửa máy khoảng 10 phút

Giám đốc và cô thư ký

GĐ nói với cô thư ký trẻ : gần đây PGĐ fàn nàn với tôi là ngày nào cô cũng mặc váy ngắn khiến anh ta mất tập trung. Tôi ko thể chịu đựng hơn đc nữa. Có lẽ từ mai tôi sẽ sa thải PGĐ

--------------------------------------------------------------------------------

Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:

* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

* "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

* "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

--------------------------------------------------------------------------------

Trường hợp cá biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.

Người trong gia đình

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình:

- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!

- Không được!

- Tại sao?

- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ...

--------------------------------------------------------------------------------

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

nh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

--------------------------------------------------------------------------------

Nhanh hơn cả ý nghĩ

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:

- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?

- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chip chip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!

Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:

- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

--------------------------------------------------------------------------------

Con...nít

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Đều là học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!

--------------------------------------------------------------------------------

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn. Bố và con

Bố sai con ra chợ mua diêm. Ðược một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ.

- Mua được không, con ? - Bố hỏi.

- Ðược ạ.

- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?

- Hết chê.

- Sao con biết ?

- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ...

--------------------------------------------------------------------------------

Khôn chưa tới

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:

- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba?

- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về. Khó hiểu

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào...

- Con sợ...

- Con sợ gì nào?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

--------------------------------------------------------------------------------

Nói chuyện với trời

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"

Tại sao bệnh?

Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?

- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhẩu đáp - thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.

- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...

- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là ngày duy nhất với chồng tôi...

--------------------------------------------------------------------------------

Sợ nghe mắng

Lan sau một năm làm thư ký thì kết hôn với sếp. Một hôm Lan tâm sự với mẹ chồng:

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc chắn trong số 7 thư ký xinh đẹp, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con cho đến một ngày, anh cho gọi con đến phòng để quở trách về các lỗi chính tả trong văn bản con soạn thảo. Con liền bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi

Tự thú trước phút lâm chung.

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

--------------------------------------------------------------------------------

Tình yêu và của cải

Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.

- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

Quá hiểu

- Alô! Tại khách sạn chúng tôi có một du khách bất tỉnh. - Nhân viên của một khách sạn nổi tiếng vì giá thuê phòng cắt cổ trong thành phố gọi đến phòng cấp cứu bệnh viện.

- À, - bác sĩ trực hướng dẫn - anh sơ cứu theo 3 bước tôi chỉ dẫn nhé:

Một: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Bê khách đặt vào một phòng hạng 3.

Ba: Cầm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

--------------------------------------------------------------------------------

Nhưng...

Một chiếc xe máy vượt đèn đỏ bị cảnh sát giao thông thổi còi dừng lại. Cảnh sát liền hỏi cô gái lái xe:

- Chẳng lẽ cô lại không nhìn thấy đèn đỏ?

- Dạ, em có thấy, nhưng em không nhìn thấy anh!

Còn chờ gì nữa?

- Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không?

- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên!

--------------------------------------------------------------------------------

Tình sinh viên

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

- Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao.

Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

Chủ gia đình

Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" và cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người liệm xác, phải không?

--------------------------------------------------------------------------------

Đợi đến 7 năm

Một bà gọi điện thoại cho luật sư:

- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.

- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

--------------------------------------------------------------------------------

Chiều cháu

Một thanh niên từ thành phố đến thăm ông bác ở trang trại. Những ngày đầu tiên, ông bác chỉ cho cậu ta xem những thứ thông thường ở trang trại như các con gà con, bò, vụ thu hoạch... Sau ba ngày hiển nhiên là người cháu bắt đầu chán ngấy, và ông bác thì hết thứ để làm vui cháu mình. Cuối cùng, ông ta nảy ra một ý định.

- Sao cháu không thử lấy súng, mấy con chó và đi săn nhỉ?

Gợi ý này có vẻ làm hài lòng người cháu. Và khi cậu ta đi, những con chó chạy theo. Vài giờ sau, người cháu quay về. Ông bác liền hỏi:

- Cháu thấy thế nào?

- Thật là tuyệt! Bác còn chó nữa không?

Theo lời dặn của BS

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

--------------------------------------------------------------------------------

Không thể nói lời từ biệt

Alô, anh?

- À, em...

- Đêm qua sao không tới đón em?

- À, sáng nay anh có chút việc ở cơ quan.

- Sao? Anh nói sao? Em không nghe gì cả. Cái điện thoại này...

- Ừ, anh yêu em!

- Anh hư xe nữa hả? Không kêu taxi được à?

- Nhưng mà... Anh muốn chúng mình mãi mãi...

- Cái gì, anh bị rải đinh à? Lũ khốn nạn!

- Không, em yêu. Chúng mình mãi mãi hãy là tình bạn. Em đừng buồn vì anh.

- Anh nói gì? Không, em không buồn đâu... Trời ơi, lại mất sóng nữa rồi...

đừng có treo tôi

Luật sư hỏi bị cáo :

- Ông muốn tôi can thiệp cho ông tù ở hay tù treo ?

Bị can sửng sốt :

- Sao lại tù treo ? Tù ở chứ ! Tôi thà chịu tù ở suốt đời cũng được miển là luật sư đừng có đế cho tôi bị tù treo ...tôi sợ cao lắm ...

--------------------------------------------------------------------------------

Không can thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.