Et voilà, nous y sommes. Cela paraît tellement irréel et pourtant...

Dix ans.

Dix ans que tu nous as quitté en ce triste jour de juin. J'ai dû mal à croire qu'on a atteint ce chiffre symbolique et de l'autre je me dis comme surement beaucoup déja?
Et oui, déjà dix ans jour pour jour que tu es parti, et le vide reste présent. La plaie ne s'est toujours pas refermée.
Ces mots que j'écris ne sont en rien une généralité, bien que je pense que beaucoup comprendront ce que je veux dire voir se reconnaîtront en ces lignes.

Je ne cache pas mon émotion en écrivant ces mots. Les larmes commencent même déjà à venir chatouiller mes yeux alors que j'ouvre mon coeur. Les gens autours de moi et les non fans ne comprendront surement pas mon comportement, le trouveront même surement idiot et incompréhensible. Je ne peux hélas que leur donner raison: je ne t'ai jamais connu personnellement et je ne suis devenue fan de toi qu'après ta mort... D'ailleurs je n'ai absolument aucun souvenir du jour de ta mort... Pourquoi donc pleurerai-je pour quelqu'un que je ne connaissais même pas le nom de son vivant? C'est peut-être même irrespectueux pour ceux qui ont vraiment perdu des proches... Cela dépasse l'entendement mais pourtant encore cette année je vais surement verser quelques larmes en pensant à ton départ prématuré... Moi même je ne saurai expliquer vraiment le pourquoi du comment mais oui, tu me manques terriblement. Tu nous manques terriblement...

Je n'ai jamais vraiment su expliquer pourquoi j'étais autant attachée à toi. Même encore aujourd'hui je ne saurai l'expliquer. Mais, comme pour beaucoup de fans, tu as marqué durablement mon existence. Je n'étais qu'une enfant de tout juste dix ans quand je t'ai découverte et immédiatement aimé. J'étais une petite fille solitaire et timide qui ne faisait qu'attendre avec impatience les prochaines vacances scolaires pour fuir l'école et surtout mes camarades de classe... J'ai immédiatement trouvé en toi une figure protectrice chez qui me réfugier quand tout allait mal. Ton caractère enfantin et naïf n'avait fait que me faire t'apprécier d'avantage, sans compter tes valeurs humanitaires que j'essaie toujours d'acquérir. En cette période un peu troublée de mon enfance tu as su par ta personne et ton œuvre me réconforter et me faire rêver. J'ai toujours eu une imagination débordante, mais avec toi j'en aurai rêvé des jolies choses! Tu comblais ainsi ma solitude et m'aidais à rester forte quand ça n'allait pas.
Pour expliquer cette relation si particulière que j'ai à ton égard, je pense que ma fiction A Place with no name en est la définissions parfaite. Je n'ai jamais caché le fait que cette histoire était basée sur un rêve, un scénario que j'imaginais enfant pour fuir mes problèmes. Oui j'étais Maddison, la petite fille allant se réfugier au manoir du Maestro. Si évidement j'ai changé énormément de choses pour écrire cette histoire, le fond n'en reste pas moins le même que cette histoire que j'inventais enfant pour me réconforter. Une figure fraternelle, un ami et confident, un protecteur... Voilà ce que tu étais à mes yeux. Un amant éventuellement, mais je préfère en rire! Mais voilà, tu étais surtout quelqu'un qui me faisais automatiquement sourire et me rendais heureuse. C'est pour cela qu'aujourd'hui c'est toujours difficile de savoir que jamais je ne pourrai expérimenter cette joie ailleurs que dans mes rêves...

Je ne parlerai pas des récentes controverses à ton sujet suite à un certain documentaire... Bien qu'il m'a rendu furieuse et triste en voyant comment il a entaché ton image et même les célébrations que l'on aurait dû te faire aujourd'hui, toute cette controverse m'a fait d'avantage réalisé la cruauté de ce monde et rappelé ô combien tu as été courageux par le passé. Si il y a bien quelqu'un qui a beaucoup subi c'est toi. De ton enfance volée à ces terribles accusations et ta fin de vie terrible, ta vie semble n'avoir été qu'un drame du début à la fin. Mais par toute ces malheurs, tu m'as fait comprendre ainsi qu'aux autres fans l'injustice et la dureté de ce monde, ô combien les gens voir même la justice peuvent être cruels et s'acharner sur les plus innocents. Car oui, tu as toujours été innocent. Trop même...
Tu n'étais pas fait pour ce monde, où plutôt nous ne te méritions pas vu ce que l'on a pu te faire. Entre la jalousie, l'envie et visiblement le doute du c'est trop beau pour être vrai en te voyant faire, l'on n'a fait que t'attaquer de la plus vicieuse des manières tout au long de ta vie... Pourtant comme tout le monde tu étais humain, tu avais des défauts et n'étais pas parfait. Mais visiblement aux yeux de certains tu n'étais pas un être humain, nous l'avons encore vu ces derniers mois hélas... Mais par ton exemple j'ai pris conscience de choses comme l'hypocrisie, le rôle parfois cruel des médias, le jugement uniquement basé sur les apparences, la désinformation et le mensonge, etc... Tant de choses qui, en plus de tes valeurs humanitaires, m'aideront j'espère à être prudente et juste, à toujours m'informer avant de juger, à ne pas croire aveuglément tout ce qui est dit ou montré, etc...

Mais malgré toutes ces tentatives de te descendre même dans la mort, c'est avec soulagement et joie que je vois que ton héritage survivra, je l'espère pour longtemps. J'espère aussi qu'un jour la vérité éclatera enfin à ton sujet et que l'on arrêtera de mal parler de toi, que tout ceux qui t'auront porté préjudice auront l'air bien con. Tu ne méritais pas de si mauvais traitements, toi qui a tant fait et voulu faire pour ce monde. Mais, même si cela est triste à dire, maintenant tu es enfin loin de tout cela. Même si certains essaient encore de te traîner dans la boue, tu n'auras plus à t'en préoccuper et à risquer gros alors que tu n'as rien fait de mal. J'espère de tout cœur que tu es en paix là où tu es maintenant car tu ne mérites que cela après l'éprouvante existence que tu as mené. En attendant moi, ainsi que les fans, continueront de maintenir ton héritage en vie et de montrer la vérité à ton sujet, à t'honorer dans nos fanfictions ou nos dessins, etc...
Dieu, que je regrette tellement maintenant cette période allant de mes treize à mes seize ans où je t'ai comme oublié, rejeté presque... Je m'intéressais à d'autres choses, ce qui est positif tout de même, et essayais de me défaire de cette étiquette de simple fan. Je m'étais donc comme lassée de toi, allant jusqu'à vendre mes biens les plus collector. Je regrette tellement maintenant si tu savais... L'on peut dire que j'ai bien illustré la fameuse période de l'âge bête là! C'est d'ailleurs drôle comment je suis redevenue fan de toi comme la première fois: en écoutant simplement une de tes chansons. Quand j'avais tout juste dix ans c'était en écoutant mon tout premier album de toi, The Essential Michael Jackson. À seize ans c'était en écoutant une version live de Music and me. C'est d'ailleurs tout aussi drôle que ce soit cette chanson là qui m'ait fait redevenir fan, cette dernière parlant d'un lien particulier avec la musique. Est-ce donc la même chose que pour ta musique? Peut-être bien!

Je ne sais d'avantage comment continuer cette sorte de lettre. Je crois avoir tout dit mais en même temps il y a encore tant à dire à ton sujet que j'ai peur de digresser! Sache juste que comme beaucoup de fans à travers le monde tu es quelqu'un de très important pour moi, même si je ne t'ai jamais rencontré. Et comme pour beaucoup c'est toujours avec une certaine tristesse que je vois défiler ce vingt-cinq juin, ce jour où tu nous a quitté... J'espère pouvoir un jour me rendre à Neverland et à ton tombeau à Forest Lawn. J'y déposerai un mot ou j'y exprimerai comme ici tout ce que je ressens pour toi et te remercier pour tout ce que tu as fait, ainsi qu'un tournesol, ta fleur préférée.

Dix ans que tu nous a quitté. Dix ans que l'on te pleure chaque année. Mais aussi dix ans que l'on te célèbre encore et que l'on célébrera probablement toujours car, c'est bien connu, les légendes ne meurent jamais.

Je t'aime Michael. Merci pour tout.

Long live the king!

Titi.