Oie...diário você deve me odiar tanto quanto eu me odiei por esse tempo, depois que eu reconciliar o meu relacionamento, teve umas mudanças, eu mudei. Eu aceitei que eu errei, de verdade eu tenho ciência,  me culpe muito por isso, mas me perdoei. Estou superando essa situação que ocorreu, até que o ano acabou em 2022 e bom estávamos juntos e eu me esforcei, com todas as vezes que chorei até ficar sem ar, aos prantos sozinho sem querer contar pra mais ninguém, com isso eu preocupei a minha mãe isso me irritou, justamente porque eu não queria dizer o que aconteceu na minha vida.

Eu sinto muito, eu quero me olhar pra trás e dizer:

Você já foi incrível, mas você errou tão feio, a gente deveria pensado melhor, agido melhor, a gente se destruiu  bastante.

Me daria um abraço, bem forte. Eu sacaria as minhas próprias lágrimas. Meu desejo que eu todas as noites deitava na minha cama, e olhava para o teto, dormia no coma de depois de chorar tanto de me ver de olhos inchados no espelho, minha amiga Saryeon, ela cuidou e me ajudou no que pode, e pude me entender meus traumas e o que eu sentia. Hoje em fim de 2022, para atualmente  em 203, eu mudei muito a partir de Novembro eu procurei me ajudar, me entender....

Hoje me sinto melhor, as coisas de vida adulta me assusta mais do que eu imaginava mesmo chorando ainda esse ano eu to tentando meu melhor e engolir o que eu não posso dizer, por não conseguir, e chorar em silêncio porque eu não sei explicar o que eu ti sentido e que mude virar uma confusão,  porque o que eu quero dizer se mistura com todos os sentimentos de uma vez quando as vezes quero chegar em um ponto diferente do inicial, apenas dizer sobre o que eu acho sobre tudo. As vezes meus choros e palavras tantas r tantas, são com soluções tão pequenas que se fossem realizadas elas  seriam apenas um detalhe ou erro de sistema que foi corrigido e não afetou em nada no resto e de fato, eu finalmente  entendi que o que eu as vezes quero que mude...são tão pequenas que ninguém iria notar essa diferença que ocorreu, as vezes apenas elogios. Afinal é melhor só mostrar o resultado é esquecer do processo se ele foi doloroso, ou apenas lembrar quando lhe convém.

Hoje em dia já em Fevereiro de 2023 em dias, muitos dias contados desde de 2022, a minha formatura e tudo mais que  ocorreu, as minhas férias durante um mês todo com o sehun na praia, no Natal fazendo comida cuidando, eu até fiquei doente vomitando bastante até um pouco  de Janeiro, mas eu to melhor só, que até um tempo atrás meu namorado não tava ou ainda não percebeu que as mudanças a volta dele e em mim não foram rápidas, já foram mais de 3 meses, e mais de 40 dias e mais de 78horas isso é muito tempo, tempo suficiente para as coisas acontecerem e mudarem, talvez ele esteja acelerado como eu já estive e não tá percebendo que as coisas estão acontecendo naturalmente.

Quando eu estava no lugar dele, as coisas pareciam estar caindo tudo de uma vez, as coisas acontecendo tudo na mesma hora, no mesmo dia, só que quando a gente para, respira, relaxa, e para pra ver ao nosso arredor na verdade não tem nada acontecendo demais, na verdade as vezes é só as coisas que acontecem rápido e passam e de novo tá tudo bem só que quando estamos acelerados e não paramos pra nos freiar, com nossos pensamentos principalmente,  entender que a gente não tem que correr a todo estante que não estamos devendo nada, que na verdade a gente pode fazer tudo com calma, e que as coisas vão dar certo se a gente parar pra analisar a nós e a nossa situação, e tudo pode sair correto e se errarmos não vai adiantar se frustrar e porque faz a gente ficar em modo urgência com tanta constância que pode fazer mal...

Eu expliquei recentemente ao meu amor, meus pensamentos,  pensamentos no qual eu estava me torturando desde que voltamos por c9nta das palavras dele e expliquei a minha sensação com aqueles meus pensamentos, eu chorei muito e me acalmado eu contei tudo eu me senti leve, porque eu sei que sou um menino ansioso e que se eu não tiver alguém que possa acabar de vez com as minhas dúvidas e questionamentos  e me dizer, tá tudo bem, você tem direito de se sentir assim, ou algo do gênero que me faça me sentir seguro, eu deixo estes medos de lado, porque é mentira se eu dizer que não paralisou a minha vida e a mim, com o sehun agindo e sendo do jeito que estava sendo, eu simplesmente parei, eu sei disso porque...

Eu me encontrei, com receio de me vestir, com receio dos meus sonhos que eu tanto amo, receios de fazer amizade de novo por que mesmo que ele quiser a segurança  e a confiança de mim e afirmações,  eu sinto em dizer que ele não fez eu me sentir assim também,  a sensação  que eu quero pra mim é pra ele é de liberdade de expressão, de estilo, de vida, nossa liberdade individual, mesmo sendo um casal não quero dizer que  seremos individualistas, mas quero dizer: independentes.

Porque, isso a autonomiae segurança de nós mesmos, viver mesmo que não estejamos perto um do outro, fazer as coisas sem medos, as nossas coisas, sem se preocupar um com o outro com urgência o tempo todo, sermos felizes fazendo nossas coisas nossos sonhos, somos diferentes não precisamos viver igual em nada apenas ter nossos próprios sonhos, sermos melhor amigo um do outro além de namorados e companheiros, um amigo que a gente pode chegar dizer, não julgar tudo, comentar, rir, zoar, jogar assuntos fora sobre qualquer coisa não precisa ser nada sério, rir, assistir o que a gente não gosta um com o outro e se acomodar não só sair, e viver tranquilo, entender e aceitar nossos defeitos e qualidades, que ele é desse jeito, que eu sou de tal maneira que eu mudei etc, isso não é a : a guerra acabou. Não tem tensão de nada é só tranquilidade,  fazer as coisas sem ficar se preocupando em deixar o outro sozinho ou deixar de dar atenção  ou tempo de qualidade, temos que fazer nossas coisas e nada disso mencionado, vai fazer falta porque isso vai ser dado depois e quando der, nada pra se ficar preocupando não faz mal a gente fazer nossas coisas pra nós mesmos, e o outro fazer as duas coisas também, ninguém está impedindo e nem atrasando ninguém até, isso é libertador porque acabou a tensão de que poxa: eu tava fazendo aqui as coisas e deixei você sozinho.

Não, não temos que pensar assim, estamos construindo nossas coisas, sonhos próprios e tem o em conjunto também, mas primeiro nós e depois juntos e de verdade não tem problema aqui para achar.

Recentemente o Sehun e eu teve uma situação complicada, conversamos depois da discussão sobre algo que eu concordei quando voltassemos e que ele faria sim, mas eu  infelizmente me incomodou a atitude. Mas depois ele me perguntou se me afetou a situação  ou o assunto sobre o meu antigo melhor amigo que teve mencionado na discussão e conversa. Pra ser sincero hoje em dia, eu não sinto mais nada ao olhar meu antigo melhor amigo da escola o xiumin, como eu disse: me perdoei,  aceitei que eu errei e acho que  estou superando. Então não me dói ver, não sinto nada em vê-lo somos agora desconhecidos, infelizmente, eu  não julgo até porque eu não fiz as coisas direto quem sabe que outro final teria, acho que desculpas sinceras, acho que isso que aconteceria apenas isso é estaria da maneira que tá.

Mas bom isso não importa mais,  mas a discussão e teste que ele vez, ele me perguntou se me afetou a situação ou o assunto tirando este, eu disse que sim, mas eu não sei em dizer onde, mas isso deve afetar a maneira que eu penso sobre alguma coisa, mas deve afetar os meus pensamentos. Me deixou mal e me afetou, em questão de que... ele pensou tanto nele, que se esqueceu de pensar em como eu me senti, em como eu fiquei, vezes tempos, tem cido tudo sobre ele até então mas ele esqueceu que certas coisas que falei no dia da discussãoaté sobre paralisar alguém eu também estava falando sobre mim, que ele fez, agiu, que teve conseqüências em mim. Não sei se ele entendeu ainda, mas eu espero sempre todos os dias que ele perceba as coisas que ele faz, não  quero ter que alguma hora dizer algo de tipo: você só vai parar de fazer o que tá fazendo, quando a pessoa estiver machucada, e ter que falar pra você parar porque você não consegue perceber que você passou dos limites, que você tá sendo abusivo nessa situação, que o quê  você tá fazendo tá gerando conseqüências, afetando o outro, não consegue perceber as suas ações o que elas estão fazendo...

É um exemplo, então eu jamais quero dizer algo do tipo ou relacionado. Eu me sentirá mal, mas se fosse necessário por ser verdade, se acontecesse não sei o que eu faria direito, de verdade.

Mas são essas palavras dolorosas, entre qualquer outra sobre qualquer assunto que são dolorosas que fazem alguém chorar só em dizer, ao auge das emoções a flor da pele ou frustradas, que eu não quero dizer, mesmo que algumas verdades sobre algumas coisas em algum momento precisam ser ditas, antes de eu falar se for vir de mim me dói muito antes, ainda mais se foi algo que já passei ou aconteceu comigo, eu vou sofrer pra dizer e em dizer.

Olha...Eu tô aprendendo me entender de novo depois daquela conversa libertadora, sobre roupas e vestimentas que tive com O sehun, formando a minha opinião e que bom graças a minha ansiedade eu tenho certas coisas em mim que talvez eu não mude e coisas de mim mesmo que não seja possível mudar, mas o que eu sinto pelo sehun é amor, porque eu não o vejo como uma pessoa perfeita, porque eu também  não sou, e certas coisas que talvez não de pra ele mudar eu aceitei, os defeitos,  as qualidades e que ele erra, por isso não entenda  como grosseira mas ele não é perfeito, e nem eu.

A diferença da Paixão  pro amor é que, na paixão não vemos defeitos no nosso parceiro  que ele é perfeito em tudo o que faz etc e sempre vamos achar ele perfeito a todo custo, e no amor nós aceitamos tudo aquilo que o componha, é onde aceitamos a sua maneira de ser, seu jeito de fazer as coisas, qualidades e defeitos, que ele erra, que ele chora, ele se irrita, que ele fica bravo, frustrado, que as vezes não quer conversar, que se sente triste,  que se sente muito feliz, que só quer um abraço e ser ouvido, mas não é nada a nossa culpa geralmente,  não é do outro e a gente se preocupa com nosso parceiro pensando que fizemos algo, mas ele também tem seu dia-a-dia e suas vivências pessoais, e que tá tudo bem não ter um bom dia e não falarem sobre ele ou só comentar e não dizer tudo e só se distrair e esquecer o assunto, e tá tudo bem, sabe.. e isso é amor, sabe que tudo isso acontece com seu parceiro e consigo também e não é culpa nem de um e nem de outro sobre tudo que acontece.

Então diário, eu acho que dá pra ver que eu mudei, eu me formei em 17 de dezembro de 2022. E que o meus pensamentos e meu jeito deram uma mudada, e bom, eu só espero que as coisas melhorem, muita coisa o sehun tá passando com a família e que eu já passei também, a diferença é que eu apanhei da minha mãe bastante e na família dele não existe isso, então tudo que tem acontecido eu acalmei, não me surpreende tais situações, mas eu também tô relevando muitas coisas, não trazendo pra mim, não dando importância, não porque não é importante,  pode ser que sim, mas é para não me afetar demais ou me envolver emocionalmente com isso. Então eu to tentando cuidar de mim, e tentando ajudar ele, pois no ritmo que estavam certas coisas qualquer momento sehun poderia pirar igual a mim, uma vez.

Com tudo, eu sinto muito eu mesmo, sinto muito aqueles que eu discontei as minhas emoções em horas erradas e momentos errados, e principalmente sinto muito que Deus tenha me visto em decadência no escuro do meu quarto em prantos terríveis e silenciosos,  em folhas, toalhas e lençóis manchados e rasgados, e mesmo assim lhe pedia ajuda com muita dor e angústia preso dentro de mim, mas é assim que um ser humano pode se sentir quando ele está mal de verdade.  A gente apela pelas orações e rezas mesmo até não acreditando em Deus ou não sendo de religião. Existe a solução médica  e profissional, mas quando são aqueles  humanos que começaram a sentir raiva de se sentir assim, a gente quer melhorar sozinhos as vezes, é por nós e se livrar da sessão e resolver tudo, e acabar com essa guerra interna, e acontece. As vezes da certo, até porque bem sempre se falarmos o que está acontecendo palavras de terceiros próximos ajudam muito, então evitamos e procuramos por nós mesmos. Quando se sentir, que não conseguimos é quando devemos finalmente aceitar em pedir ajuda se a gente não aguenta de verdade e acha que pode ficar pior.

Mas eu to dando tudo de mim...por mim, pelo sehun também. Eu não preciso que ninguém me diga, mas eu sei que eu vou chorar muito ainda e tá tudo bem, é melhor do que fazer o que eu faço e é engolir o meu choro enquanto estou chorando, automaticamente engolindo o que eu penso e quero dizer no momento que eu to sentindo ali, as vezes podemos falar o que é só no momento e que não é porque queríamos dizer exatamente aquilo, mas acontece mas eu engulo porque eu to acostumado a ser sozinho e me sentir confortável chorando no escuro do meu quarto como sempre fiz desde que a pandemia se iniciou.

Não sei se vou conseguir direito sempre, mas espero por tudo pra fora o que eu penso sobre tudo e que não haja problemas com as minhas palavras, mesmo que pareça grosseria ou alguma coisa, as vezes estou procurando soluções que são simples e eu prefiro evitar conflitos e apenas explicar o que penso e minha intenção com isso é me livrar dessas cornetas mentais que eu mesmo criei por si só.

Mas agradeço também pelos esforços de Sehun todos os dias, sempre que pode e consegue, eu quero que ele me perdoe por as vezes procurar soluções que não seja com ele mas isso é normal também de um casal, mas eu não quer dizer nada que eu não quero ouvir ele, mas a outros mais do que eu e ele experientes em algo, não é um pensamento ignorante mas eu vi que isso é normal, apenas espero que ele entenda isso.

Eu tô feliz...

Então...Eu acho que é isso diário, acabou por aqui, espero conseguir trabalhar finalmente e realizar meus desejos e consumos, e melhorar, eu quero uma vida saudável. E melhor pra mim.

Tchau, Baekhyun de 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, e 2022 principalmente você foi incrível  e alguém muito alegre, feliz e que seu sonho ainda em 2023 é dançar, você de verdade ama isso, esperamos que conseguimos esse brilho que a gente tinha de se apresentar de verdade essa temos certeza que foi nossa paixão mais forte por alguma coisa que era ambição incrível por três anos inteiros.  Hoje talvez  você se pergunte porque somos meio que triste demais ou muito diferentes, mas é porque a gente engoliu tanto que agora acho que podemos for pra fora tudo, aos poucos mesmo que seja bem dolorido. Pessoas nos afetou, nós deixamos se afetar por elas, e muitas coisas e perdemos o brilho, mas a gente ama se sentir sozinho pra brilhar sozinhos com o no início da dança, mas olha gente estar assim hoje é  porque é como o professor de Química disse na nossa formatura que nunca imaginamos que aconteceu. A vida, passa muito rápido. Hoje temos 19 anos, e a gente está aprendo a seguir sozinhos e acompanhado.

Bye.  <3