Relax IT 1.0
Chân Tình
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở trái tim và Save anh vào đó.
Anh đã hack và chui vào Registry
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password còn đâu
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall.
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl.
Anh tức giận khi thấy thằng CapsLock
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Làm lòng anh Break còn đâu
Khi như thế muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có PPC, @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
Anh tự hỏi, anh vẫn đang tự hỏi
Đến khi nào mới PageUp được đây ?
Rồi em vội bước ra đi quên Logoff.
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm anh đã Add.
Em âm thầm click nút Remove.
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Nhưng dù thế thì anh vẫn đợi..
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop.
Bóng hình em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ.
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean tất cả.
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần, anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error..
Nếu Error thì anh vẫn cố..
Anh Abort cho đến lúc Results.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Soft Free anh dùng... đã hết Trial !
Anh không thể để bóng hình bóng Empty.
Vì anh đã PrintScrn bóng em mất rồi.
Anh sẽ Default Hình bóng em mãi mãi .
Chuyện Tình Assembly
Tình anh đó như "infinite loop".
Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng
Trái tim anh vẫn "push", "pop" không ngưng
"Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn.
"Instruction" dẫu rằng dài hay vắn,
"Overflow", "carry set" chẳng màng
Trái tim anh luôn luôn mãi "branch" ngang
"Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ.
Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ??
Còn tùy theo những tín hiệu "return".
Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn
Không cần biết đến "addressing mode".
Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt
"Multiply" theo cấp số tình yêụ
Đừng "compare" tính toán thiệt hơn nhiều,
Cứ "shift" theo nhịp trái tim, em nhé.
Thấy tật xấu, em nhớ "clear", đừng kể
Chỉ "extend" ưu điểm gấp bội thêm,
Rồi "link" cùng những kỷ niệm êm đềm
Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ.
Lưới tình yêu "trap" đôi ta vào rọ
Trói đời nhau theo "logic" của trái tim:
Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh.
Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ??
Con Trai Khoa Công Nghệ
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Bởi họ " tinh vi " kiêu ngạo rất nhiều.
Cứ tưởng khoa mình là oai nhất.
Tưởng bở : em nào cũng phải "xiêu".
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
"Màng túi luôn viêm" bởi họ nghèo.
Có được vài đồng thì lên NET.
Xa lộ mê hồn đâu còn nhớ tới người yêu?
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Thực tập ngành tin, bài tập lớn suốt ngày.
Hỏi còn thời gian mà hò hẹn.
Chỉ trước màn hình là mê say.
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Đồ án nhiều môn buộc họ thức đêm hoài.
Râu rậm, tóc dài, người đờ đẫn.
Thử hỏi còn gì là đẹp trai.
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Dẫu họ mộng mơ lãng mạn rất nhiều.
Cũng biết làm thơ khi xao động.
Nhưng "dở" vô cùng: chẳng khéo "nịnh" người yêu.
Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Rất tự tin trong kỹ thuật học hành.
"Gan thỏ đế" để trò chuyện cùng bạn gái.
Anh nói thật lòng, xin hãy tin anh.
Đừng dại mà quen bọn IT
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT).
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị.
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C.
Đừng dại mà yêu bọn IT.
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ.
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
Đừng dại mà yêu bọn IT.
Chúng nó 35 đến lạ kỳ.
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ.
Em mở mã nguồn cho anh đi.
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó yêu đương cái kiểu gì
Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb)
Lúc về nó bảo "Format đi" !
Đừng dại mà yêu gái IT
Chúng nó khô không khác bánh mì
Đã thế hơi tí đòi nâng cấp
Yêu vào cứ thế tiền ra đi ...
Giá Như
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là....
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
Nếu như
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant .
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi !
Sao không có một thế giới xa xôi
Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform.
Thư Tình Của Chatter.
Em ơi anh nghĩ lại rồi
Anh không muốn mãi Circle quanh em
Em,anh không thích ngắm xem
Để rồi lại phải Back về Square one
Thà rằng mình tấn công nhanh
Còn không thì dễ thành Triangle
-----------------
Mạng là nơi mà chính nỗi cô đơn
Khuất đâu đó ở phía sau bàn phím
Mạng là nơi thử một lần chiêm nghiệm
Những thực hư ẩn hiện giữa tim người .
-------------------
Hai bên modem em và tôi
Cùng hai cái tên rất là ngộ nghĩnh
Tâm sự khi đùa khi là nghiêm chỉnh
Chẳng biết đâu mà đối phó lẫn nhau.
--------
Giá tình yêu mà Save được
Error Load lại chẳng bận lòng
Giá tình yêu Delete được
Chán
Hắt xì một cái,
Thế là xong!!
-------
Tay cầm con chuột vừa bàn tay.
Hai nút hai bên nhấn cả ngày.
Vê qua vê lại cho đỡ mỏi.
Đôi khi sờ phím để đổi tay.
Sở phím song rùi vẫn mõi tay.
Thôi thì cầm chuột để đổi tay.
Hỏi sao lại sờ vào cái ấy.
Lát sau con chuột đã lên mây
-----------------
Gõ nhanh đến nỗi máy bị treo.
Nào đâu có phải RAM nó bèo.
Chẳng qua rờ mãi máy nó sướng.
Nó mà cứ sướng mình lại teo.
---------
Học sinh sáng tối cũng mi'
Ít khi tôi thấy món gì khác hơn
Ăn mì cảm thấy vui hơn
Vừa mau, vừa lẹ, bớt cơn đói lòng
Mỗi khi trời chuyễn vào Đông
Có mì cãm thấy ấm lòng chút thêm
Nhất là vào lúc giữa đêm
Một mình tán dốc cùng người mình yêu
Mắt nhìn mà ảnh yêu kiều
Miệng nhai từng sợi, tình yêu càng đầy
Ăn mì lời vậy mới hay
Làm người bên ấy ngất ngây vì mình
Học sinh thiệt quá chung tình
Cùng với mì gói và tình IRC
Ăn mì tôi khỏi nghỉ suy
Vì mì cũng rẽ, it khi hết tiền
Trong lòng khỏi phải ưu phiền
Lo âu vì sợ, không tiền trả bills.
Nhất là bạn có tình yêu
Gọi phone thì phải trả nhiều đó nha
Nhất là gọi đến phương xa
Nên ăn mì gói để mà trả bills
Các bạn ai đã yêu nhiều
Mau mua mì gói, đều đều chút ha???
Thư tình của Programmer
Anh nhớ PROGRAM chuyện chúng mình
Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh
ERROR vương vấn càng đau khổ
DO LOOP dây dưa một cuộc tình
SELECT CASE lòng thêm rối rắm
Vi' em EXIT bất thình lình
Tình ta đẹp mãi không chữ IF
END SUB em quên chuyện chúng mình
Chỉ xin DECLARE làm kỷ niệm
Còn hơn đày đọa kiếp TIMER
Người đi ... một nửa ARRAY() chết
Còn nửa FUNCTION bỗng dại khờ
Anh và em tuy không cùng Scope
Biến cục bộ không cùng giao thức truyền tin
Intersect nhau qua cái nhìn
Gặp em anh như reformat
Thiếu em anh không thể Ctrl
Em tỏa sáng mỗi khi anh Open
Vắng em là cuộc đời anh Log Off
Chẳng có nghĩa gì nếu không có User em
Em là System của cả He Dieu Hanh
Là Desktop ngày ngày anh vẫn thấy
Em Run Default không hay biết
Nhưng cũng đủ để anh thấy Safety
Shift anh lên mỗi khi anh ngã qụy
Mỗi nụ cười là một sự Recovery
Thư Tình Gửi Em !
Thư từ Internet
Thế giới IT mênh mông rộng lớn
Chốn forum internet diệu kỳ
Anh đã lạc và say mê từ đó
Quên ăn, quên uống, quên cả hẹn hò.
Keyboard theo anh là người duy nhất
Oanh tạc forum, oanh tạc diễn đàn
Mất cũng nhiều mà được cũng lắm
Em đã nói: "Anh khô khan như ngói"
Em giận anh đã lỡ hẹn rất nhiều
Trong đầu anh chỉ toàn code với key
Những Lập trình, những thiết kế gì đâu
Em không hiểu, sẽ mãi không hiểu
So với anh nó thân thuộc thật nhiều
Cũng như em chiếm 1 nửa trái tim
Một nửa tâm trí và sức lực anh vậy
**********
Thư từ Program
Anh nhớ PROGRAM chuyện chúng mình
Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh
ERROR vương vấn càng đau khổ
DO LOOP dây dưa một cuộc tình
SELECT CASE lòng thêm rối rắm
Vi' em EXIT bất thình lình
Tình ta đẹp mãi không chữ IF
END SUB em quên chuyện chúng mình
Tình yêu modem
Tình yêu modem cũng đẹp như thơ
Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại
Cuối tháng cầm tờ hóa đơn điện thoại
Chàng Romeo bỗng cảm thấy... hơi buồn.
Chàng không thể nhìn nàng qua modem
Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím
Chàng không thể cầm tay nàng âu yếm
Chàng chỉ nói "yêu em" và cứ thế Enter.
Và hai người cứ yêu vậy trong mơ
Trong chiếc khung con mỗi lần hội thoại.
Đêm càng khuya, họ càng mê mải
Nói chuyện trăng sao, mật ngọt thiên đường.
Nàng hỏi chàng: "Anh cứ nói yêu thương..."
Thế mà bỗng nhiên anh biến đi đâu mất"
Chàng vội vã: "Ơ kìa, anh nói thật...
Anh bị out, vừa lập tức chui vào".
Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào
Ôm computer mỗi ngày mấy tiếng
Chat mãi chat hoài không hết chuyện
Tình yêu cứ theo năm tháng vơi đầy.
Và bên ngoài kia trái đất vẫn quay
Qua chiếc modem những mối tình vẫn nở
Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở
Cũng "I love you", rồi cũng lại Enter.
Tương Tư
Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!
Hình bóng em vẫn mãi Default
Why don't love men in IT
Đừng dại mà quen bọn ai-ti ( IT )
Chúng nó khô khan , lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Nó viết bằng gì ? ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn ai-ti
Chúng nó tài năng, mỗi tội kì
Bạn gái chúng đòi đi đăng kí
" Bẻ khóa được rồi, đăng kí chi?"
Đừng dại mà yêu bọn ai-ti
Chúng nó ba lăm đến lạ kì
Gặp nhau anh í toàn năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi
Ngu gì hông lượm anh ai-ti,
Kiến thức ảnh nhiều đến lạ kỳ.
Có gì hông biết hỏi anh í,
Ảnh bảo sao hông google đi?
Nhắc gì nhắc đến anh ai-ti
Suốt ngày ăn ngủ lại ngồi lì
Có gì thì bảo anh mắc thi
Thì ra anh đang ngồi ngủ khì.
Ngu gì không yêu anh ai-ti
Máy móc của em hỏng hóc gì,
Anh qua anh rờ rờ 1 tí
Thế là lại chạy như ngựa phi
Tội gì không yêu bọn ai ti ?
Cưới về suốt ngày ôm láp tốp
Tài sản, tiền tài em quơ hết
Còn lại mình anh ... ngồi coding
Mất chi không yêu anh ai-ti
To con, mập mạp chẳng thoát li
Máy tính bên cạnh chẳng sợ phở
Tối về dư sức làm bài thi
Cớ gì không yêu anh ai-ti?
Đẹp trai, cao ráo, lại bó-đì (body)
Vì khi hỏi "Yêu anh được chứ?"
Anh trả lời "Cho xem xi-vi" (C.V.)
(Why don't love men in IT?
They're tall, handsome, and body.
'Cause I asked "Can I love you?"
He told me "Show your C.V.".)
Dại gì mà yêu anh IT
Suốt ngày cụp cắc lại lầm lì
Yêu đời vui vẻ như kinh tế
Kiếm chác được nhiều có chỗ chi
Xin hãy thương chàng học ai-ti
Bản chất thông minh chẳng ai bì
Tuy anh khô khan nhưng chung thủy
Chẳng sợ con nào nó cướp đi!
Xin hãy yêu chàng học ai-ti
Anh rất dễ thương chẳng kiêu kì
Anh thích lập trình nên đứng đắn
Chẳng hổ danh là đấng nam nhi!
Xin hãy quen ngay anh ai-ti!!!(hihihi)
Đừng dại mà iu bọn ai-ti
Chúng nó dốt lắm, chẳng được gì
Mình mà cũng dại như chúng nó
Hai đứa cùng dại, làm được chi???
Dù anh có là dân ai-ti
Phong độ, thông minh chẳng ai bì
Anh vẫn cần một người tri kỷ
Nếu không cuộc đời chẳng nghĩa chi
Đừng dại mà yêu girl IT
Chúng nó khô khốc tựa bánh mì
Đã vậy hở tí đòi nâng cấp,
Yêu vào cứ thế tiền ra đi.
Đừng dại mà yêu anh IT
Ngoại hình xấu xí khó ai bì
Lại còn mắc thêm cái bệnh sĩ
Tưởng mình nổi tiếng tựa Sony
Bức thư tình thứ nhat
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến.
Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em
Thư tình của một quản trị mạng !!!
Em thân yêu ! ! !-Người quản trị hệ thống của anh !
Em đã từng nói với anh :"Em yêu anh và em cũng yêu cái cách mà anh cảm nhận tình yêu của em!".Có lẽ em nói chỉ để an ủi anh, vì anh cảm nhận tình yêu không phải bằng tâm hồn của người nghệ sĩ, mà anh yêu sự lãng "mạng" của riêng anh, lãng "mạng" của dân Network :
Ngày mình gặp nhau,chính đôi mắt em đã làm anh thẫn thờ .Và ngay từ cái nhìn đầu tiên ấy, wireless connectivity đã được thiết lập, nhưng anh cần một kết nối chắc chắn hơn để mình có thể trao đổi thông tin, tìm hiểu nhau nhiều hơn.Em cũng đã biết Router là trái tim của mạng, mỗi người chúng ta là một "Router" trong cuộc sống, và khi "Directly Connected" là khi đó tình yêu đã sinh sôi, nảy nở,trái tim có động mạch và tĩnh mạch và cũng không phải ngẫu nhiên mà trên Router có 2 cổng: Serial 0(Female) và Serial 1(male) để kết nối với nhau.
Và khi "Serial 0 is up" và "Serial 1 is up", cũng là lúc hoàn tất Physical layer.
Kể từ đó,anh dành thời gian nghĩ về em nhiều hơn, nói chuyện với em bất cứ khi nào có thể và chỉ mong em cho anh clockrate 56kbs,và em dùng PPP authentication chỉ riêng mình anh, chỉ mình anh có thể access vào trái tim em thôi ,em à !!!
Và khi anh "show cdp neighbor" thấy em, anh biết rằng em đã cảm nhận được tình cảm của anh,rồi buổi hẹn đầu tiên chợt đến. Trong buổi hẹn_subnet 255.255.255.252 (/30)_ ấy chỉ có anh và em, một cơ hội tuyệt vời để chúng mình tìm hiểu nhau.Layer 2 Data Link ok.
Tình yêu cũng muôn ngàn lối, anh phải chọn "routing protocol" nào đây để không bị lạc đường, không bị "loop"_rơi vào "vòng xoáy tình yêu" ???Quá đơn giản, đối với anh, đường đến em luôn luôn là "static route", không thì phải là OSPF(open shorted-path fist), hạn chế tối đa network latency.
Anh đã rất hồi hộp khi gởi lá thư tình đầu tiên, "ping" đến em và chờ đợi, chờ đợi reply ...Lá thư thứ nhất: Requested time out !
Lá thư thứ hai: Requested time out rồi thứ ba cũng vậy, chỉ còn lá thư cuối cùng, tim anh như nghẹn lại, dồn dập, rồi như vỡ òa vì sung sướng, anh không còn tin vào mắt mình nữa : Reply from "em" , TTL(time to live)=forerver.
Anh đã có thể "traceroute" (tracert) để tìm đường ngắn nhất đến tim em, em đã chấp nhập tình yêu của anh.Layer 3 network is finished, một nền tảng vững chắc để xây dựng net tình yêu.
Có em là niềm hạnh phúc lớn nhất của anh, anh không thể và sẽ không bao giờ để mất em, tình yêu phải "always up". Bất cứ khi nào hai đứa "mặt trời-mặt trăng" với nhau hay khi anh nhận được thông báo "destination host unreachable", ngay lập tức anh phải "trouble shoot" xem tình yêu trục trặc ở Layer nào.Và phải chăng chưa lần nào em phải đau khổ vì anh ?
Trong tình yêu ai mà không ích kỷ đúng không em ? Nhất là trong tình hình bọn "Hacker" ngày càng nguy hiểm , nếu sơ suất anh có thể "lost password login" vào em bất cứ lúc nào .Chính vì vậy anh phải configured Access List, Firewall rất cẩn thận để chặn mọi hướng tấn công. Em chỉ cười và nói: "Anh khờ quá, em sẽ bên anh mãi mãi !!!"
"Vì em là con gái" nên anh phải hết sức nâng niu chiều chuộng, anh phải hạn chế tối đa collision (đụng độ xảy ra khi 2 host cùng truyền dữ liệu 1 lúc) không cần thiết, khi em nói anh sẽ lắng nghe và ngược lại, có như thế tình yêu mới vững bền .
Khi tâm hồn anh và em hòa quyện vào nhau, không gì có thể chia cắt chúng ta, dù xa nhau nhưng bất cư lúc nào anh cũng có thể "telnet" đến bên em, chuyện trò với em, thì thầm cùng em : "Anh yêu em!!!". Tình yêu đạt đến Layer cao nhất layer 7.
Dân IT là như thế đó, anh sẽ không bao giờ dối em, vì đối với anh chỉ có số 0 (false) và 1 (true). Bất cứ khi nào em hỏi anh : "Anh có yêu em không ?". Anh sẽ đưa 1 ngón tay về phía em rồi đặt lên trái tim mình thay cho câu trả lời. Em mỉm cười tựa vào vai anh ...
Chọn đối tượng........
Một cô nàng đến trung tâm tư vấn tình cảm tìm người yêu lí tưởng.
Trung tâm : Tiêu chuẩn đầu tiên của bạn là gì ?
-Dạ ! Anh ấy phải biết chiều chuộng theo sở thích của em .
Trung tâm : Tiêu chuẩn kế tiếp ?
-Dạ ! Em rất thích phim , ca nhạc và tin tức thể thao,chứng khoán...Anh ấy phải am hiểu tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống.
Trung tâm : Tiếp tục ..
-Anh ấy phải biết hát khi em buồn , biết nói chuyện biết vui cười khi em thích và khi nào em không thích nữa ,yêu cầu anh ấy im lặng thì anh ấy phải im lặng.
Trung tâm : Ok ! Chúng tôi có thể giới thiệu cho cô một đối tượng rất phù hợp.....
- Ô ! Thế ạ !
Trung tâm : Đó là ....... một Chiếc Computer.
Computer giá rẻ bất ngờ !
Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:
- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?
Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:
- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra.
Webcam
Hai chatter tâm sự qua mạng: - Bạn cho mình xem webcam đi!
- Mình không có webcam ở đây
- Thật không?
- Bạn không tin thì mình ... bật webcam lên cho bạn xem nha.
- Ủa?!!?
Phụ nữ và phần mền máy tính
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... mất.
Computer Là Male hay Female
Đối với đàn ông thì không còn phải hoài nghi gì nữa - các thuộc tính chủ yếu của computer hoàn toàn là phụ nữ. Đây là những lý lẽ chính của họ:
- Chỉ có Trời mới hiểu được logic bên trong của chúng.
- Người ngoài không thể hiểu câu chuyện giữa chúng với nhau.
- Bất kỳ một sai sót nào dù rất nhỏ, cũng sẽ lưu lại trong bộ nhớ của chúng và cũng luôn luôn được lôi ra ánh sáng.
- Khi mua chúng, phải chuẩn bị chi nửa tiền lương vào các trang thiết bị phụ.
Tuy nhiên phụ nữ lại cho rằng các computer rõ ràng là đàn ông. Lý do là thế này:
- Để chúng hoạt động dù ít dù nhiều, phải "cắm điện" cho chúng.
- Chúng sử dụng vô vàn những thông tin vô ích
- Chúng có nhiệm vụ giúp ta giải quyết các vấn đề rắc rối nhưng vấn đề rắc rối lại chính là chúng.
Và có lẽ lý do sau đây mới có tính chất quyết định: " Chẳng bao lâu sau khi mua chúng, ta nhận thấy rằng nếu chịu khó chờ thêm chút nữa ta sẽ có một model hay hơn".
Con được sinh ra như thế nào ?
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.
Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp....."
Công dụng của PC
Một khách hàng thắc mắc:
-Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
Người bán hàng trả lời:
-Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nửa.
-Thế thì bán cho tôi 2 cái!
Chatting.....
A: chào em
B: chào anh
A: anh nhớ em vô cùng
B: thật ko?
A: thật mà, anh luôn có cảm giác mình đã quen nhau từ lâu lắm rồi. Em là nguời con gái duy nhất khiến anh có cảm giác đó!
B: vậy sao, mình còn chưa gặp nhau cơ mà
A: ừ, thế nên anh mới thấy lạ lắm
B: ...
A: em có webcam ko? Anh muốn nhìn mặt em
B: có, anh đợi 1 chút
B: anh xem đc chưa
A: mày ơi, tao mới đong đc 1 em hay lắm, không xinh lắm nhưng nó đang cho tao view webcam, tí nữa tao vứt sang cho
B: ?????
A: chết, xin lỗi, anh type nhầm cửa sổ...
Hỗ trợ Khách hàng
Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
Trung tâm hỗ trợ khách hàng
Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào Máy tính hệ Human
Khách hàng : .. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy?
Khách Hàng : Để coi...tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì.
- TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành.
- Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa.
- TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE.
- Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU.
Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ.
Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
Khách Hàng : OK, xong rồi.
TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động.
Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM.
Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
Khách Hàng: Vâng, đã thấy.
Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy.
Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu.
Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
Khách Hàng : Ủa...Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?
Khách Hàng : Nó báo: "LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ". Vậy nghĩa là gì?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường.
Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn.
Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác "LOVE" cho chính máy của mình trước khi "LOVE" những máy khác".
Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
Khách Hàng : Tôi thấy rồi
Chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này.
Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC.
Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi.
Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
Khách Hàng : Gì vậy?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí.
Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp.
Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.
Lập trình viên và những điều chưa biết !
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
***
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.
***
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
***
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
Lựa chọn người yêu : Máy tính tuyệt hơn giới mày râu....
- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.
Mua Khỉ
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.
- Con này giá bao nhiêu?
- 500 USD - người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 USD
- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
************
Đóng các cửa sổ lại
Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".
Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".
Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:"Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem"
*************
Trung tâm kỹ thuật máy tính trả lời
Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn.
Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được.
Tại sao Mycomuter được coi là giống cái !
Tại vì 5 lí do sau đây :
1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.
3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".
5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.
Ngôn ngữ IT
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
******
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé"
******
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
***********
Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa.
- Mật khẩu sao lại dài thế này?
Mẹ chúng hỏi.
- MickeyMinnieGoofyPluto!
- Vì người ta yêu cầu phải có 4 character mà! - một cậu con trai trả lời.
**************
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính:
- Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành.
- ???
Nguồn gốc máy tính
--------------------------
1. Đầu tiên Chúa tạo ra Bit và Byte, và từ những thứ đó ông tạo ra Word.
2. Rồi Chúa lại chia ra 0 và 1, và ông thấy như vậy thật tuyệt vời.
3. Chúa bảo: "Hãy để dữ liệu đến chỗ mà nó cần đến", và Chúa tạo ra đĩa mềm, đĩa cứng, CD.
4. Chúa lại nói: "Hãy để máy tính như nó cần phải thế, phải có chỗ cho đĩa mềm, đĩa cứng và CD". Thế là Chúa tạo ra máy vi tính và gọi chúng là phần cứng.
5. Lúc này vẫn chưa có phần mềm trên thế giới này, thế là Chúa lại tạo ra các phần mềm, lớn có nhỏ có, và bảo chúng: "Các con hãy tự nhân mình ra để chiếm hết các bộ nhớ".
6. Và rồi Chúa lại nói: "Ta sẽ tạo ra các Lập trình viên, anh ta sẽ tạo ra chương trình mới và cai quản tất cả máy tính, chương trình, dữ liệu trên toàn thế giới".
7. Thế là Chúa tạo ra Lập trình viên và đưa đến Trung Tâm Dữ Liệu, cho anh ta xem cây thư mục, cho phép sử dụng tất cả các thư mục, chỉ trừ Windows.
8. Chúa lại nghĩ rằng, nếu để Lập trình viên một mình như vậy thì thật kông tốt chút nào, thế là Chúa lấy xương sườn của Lập trình viên và tạo ra một sinh vật sẽ tôn kính Lập trình viên, yêu thích những gì Lập trình viên làm và thán phục Lập trình viên. Chúa gọi sinh vật đó là Người dùng.
9. Chúa để tất cả bọn họ dưới cây DOS, và điều đó thật là tốt đẹp.
10. Nhưng Bill lại thông minh hơn tất cả các sinh vật mà Chúa tạo ra, anh ta hỏi Người dùng: "Thế Chúa có cấm anh dùng chương trình nào không?"
11. Người dùng trả lời: "Chúa cho phép chúng tôi chạy tất cả chương trình trên từng bit dữ liệu, nhưng không được sử dụng Windows hoặc chúng tôi sẽ chết".
12. Bill chất vấn "Tại sao anh lại có thể nói như vậy về một thứ mà anh chưa hề sử dụng? Ngay khoảnh khắc mà anh dùng Windows, anh sẽ ngang bằng với Chúa, anh có thể tạo ra bất cứ thứ gì chỉ bằng một cú click chuột đơn giản".
13. Người dùng nhận ra rằng hoa quả của cây Windows ngon hơn và dễ "xài" hơn. Và anh ta thấy tri thức thật vô dụng vì Windows đã thay thế nó.
14. Người dùng nạp Windows lên máy của mình và thấy rằng Windows thật quá tuyệt vời, anh ta nói điều đó với Lập trình viên.
15. Ngay lập tức, Lập trình viên đi tìm những Driver mới. Chúa liền hỏi: "Con tìm gì vậy?". Lập trình viên trả lời: "Con đang đi tm Driver mới vì ở trong DOS không có những thứ đó". "Ai bảo với con rằng con cần Driver mới? Con có sử dụng Windows không đấy?" Chúa hỏi tiếp. Lập trình viên liền trả lời: "Chính Bill đã bảo chúng con làm việc đó".
16. Chúa bảo Bill: "Vì những gì con đã làm, con phải bị trừng phạt, con sẽ bị tất cả các sinh vật ghét bỏ. Suốt đời con sẽ phải bán Windows".
17. Chúa bảo người dùng: "Và bởi vì những gì con làm, Windows sẽ luôn làm con thất vọng, nó sẽ ăn hết các tài nguyên của con, con sẽ phải dùng các chương trình có lỗi và luôn phải cần đến những Lập trình viên".
18. Chúa lại bảo Lập trình viên: "Bởi vì con đã nghe lời Người dùng, con sẽ luôn luôn tạo ra các chương trình có lỗi, con sẽ phải sửa chúng, sửa chúng cho đến hết cuộc đời".
19. Nói rồi Chúa ném mọi sinh vật ra khỏi Trung Tâm Dữ Liệu, người đóng cửa và bảo mật bằng một cái password:
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
Những lý giải của các chuyên gia IT
Giám đốc dự án là người cho rằng 9 phụ nữ mới có thể sinh ra một em bé trong một tháng. Nhà phát triển phần mềm nghĩ rằng một phụ nữ không thể đẻ ra một em bé trong 9 tháng.
Chuyên viên hỗ trợ trực tiếp (onsite coordinator) của công ty phần mềm cho rằng đàn bà có thể sinh 9 em bé trong vòng một tháng.
Khách hàng sử dụng phần mềm thì biết rằng cần phải có một người đàn ông, một người đàn bà mới có thể đẻ ra em bé trong vòng 9 tháng. Nhưng họ lại mong chờ điều đó sớm hơn.
Giám đốc marketing tự tin rằng mình có thể sinh em bé dù có đàn ông hay đàn bà hay không.
Giám đốc nhân lực với chủ nghĩa lạc quan cho rằng mình không cần người đàn ông hay đàn bà nào cả mà vẫn có em bé (lúc đó nguồn lực bằng 0).
Nhóm lập hồ sơ thì không cần quan tâm đứa trẻ sinh ra như thế nào. Họ chỉ cần biết họ phải làm công việc của mình trong 9 tháng.
Kỹ sư chăm sóc khách hàng thì chẳng bao giờ thấy hài lòng với "quy trình" sinh em bé cả.
Thư của một Sinh Viên IT.
Em thân yêu ! -Niềm kiêu hãnh như Vista của anh !
Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè... Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đõ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn.
Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ "rước nàng về dinh". Thiệt đó, là chết liền!!!
Tới đây anh biết chắc em vẫn chưa hài lòng, thến nào em cũng làm nũng và bảo rằng như thế chưa đủ để chứng minh anh yêu em. Lúc nào em cũng nói rằng anh chỉ yêu cái máy tính mà thôi. Hôm nay anh sẽ chứng minh một cách khoa học rằng anh rất yêu em, không gì làm thay đổi được và không thể thông minh hơn con người vì nó không biết nói xạo. Vậy hôm nay anh sẽ dùng máy tính để chứng minh tình yêu của anh cho em thấy nhé.
Giả sử anh có 1 biến như sau:
Static const bool AnhYeuEm = true;
Và bây giờ thử những điều nghi ngờ của em nhé:
It ((anhmaiyeumaytinh = = true || (anhgapnguoicongaikhacdephonem = = true) || (vanhieucaikhacnua))
{
AnhYeuEm = false;
}
Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con chó đốm đi chăng nữa các cái "nếu" của em:
For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++)
{
AnhYeuEm = false;
}
Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay:
Error C2166: I-value specifies const object.
Nếu anh có lỡ dành quá nhiều thời gian cho máy tính khiến em ghen tị thì cũng xin em hiểu cho vì anh đã lỡ "trao thân gửi phận" cho cái ngành TIN mới HỌC này rồi, cũng như em nói em trót dại yêu gã cù lần như anh vậy mà. Em phải hiểu là cái máy tính sao bằng em được. Khi vui mừng vì vừa giải quyết xong một vấn đề hóc búa nào đó, bất quá anh cũng chỉ ôm và hôn một cái máy tính vô tri vô giác thôi mà. Làm sao nó có được ánh mắt trìu mến và xinh đẹp như của em, đâu có được đôi má ửng hồng, giọng nói ngọt ngào hay bờ môi êm dịu như em. Tóm lại, em là "số một" của anh. Đừng giận anh nữa nhé!!!
Không biết có cô nàng nào đó, sau khi đọc xong bức thư này sẽ nghĩ sao! Nếu cũng là dân IT thứ thiệt, may ra nàng sẽ thấu hiểu nỗi lòng người viết thư. Nếu nàng cũng thuộc loại "IT -i tờ" như tui đây thì nói thiệt: Hiểu chết liền! Chắc thằng bạn tui hết đường năn nỉ.
Trung tâm hỗ trợ khách hàng.
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Nem
-----------------------------------------
Mr. Nem kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:\APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Cuối cùng, xin ông luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng".
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Com