Bạn đã bao giờ yêu ai đó đến mức nguy hiểm chưa?

Tôi yêu anh ấy hơn tôi yêu bất cứ ai khác. Tôi đã không nghĩ mình có thể yêu cho đến khi gặp anh. Tuy nhiên, đồng thời..tôi ghét anh ta. Tôi ghét anh ấy vì đã bỏ đi. Vì đã đứng dậy, biến mất không dấu vết và mang theo tình yêu của tôi với anh ấy. Tôi nghĩ rằng chúng tôi đã chia sẻ một cái gì đó, tôi thực sự đã làm. Cách ngu ngốc của tôi. Để tôi tin rằng một người như anh ấy sẽ yêu một người như tôi. Thật ngây thơ. Tôi ước tôi đã nhìn thấy các dấu hiệu sớm hơn.

Tôi đã từng yêu Yokahoma. Tôi đã từng nhìn thấy tất cả những ánh sáng đẹp đẽ này.. khung cảnh này, hoàng hôn- Và tự nghĩ, 'Thật đẹp.' Bây giờ tôi nhìn vào những ánh sáng giống nhau nhưng không hiểu sao chúng không có cảm giác giống nhau chút nào. Giống như tôi đang nhìn vào cùng một bức tranh nhưng với đôi mắt khác nhau. Nó cảm thấy rất khác nhau. Thành phố này từng là nhà của tôi..nhưng vì một người. Vì một người ngu ngốc chết tiệt. Tôi thậm chí không nhận ra những khuôn mặt tôi từng đi qua mỗi ngày.

Mọi thứ đều khiến tôi nhớ đến anh. Đã bốn năm kể từ khi anh ấy rời đi, nhưng ở đây tôi vẫn đang suy nghĩ về cùng một thứ chết tiệt. Nó làm tôi tức giận. Tôi không biết có phải là do tôi đã cố gắng không thể vượt qua được anh ấy, hay là dù tôi có phủ nhận điều đó bao nhiêu đi chăng nữa, trái tim tôi vẫn sẽ biết tôi yêu anh ấy nhiều như thế nào. Dazai ngu ngốc đó. Tất cả mọi thứ về anh ta là ngu ngốc. Tôi ghét anh ta nhưng tôi tin tưởng anh ta với cuộc sống của tôi. Thật sự bối rối, phải không?

Mọi người sẽ nói với bạn rằng tình yêu thật đẹp. Tình yêu đó mở rộng tầm mắt của bạn và cho bạn cơ hội trở thành một phiên bản tốt hơn của chính mình. Đừng nghe những lời nhảm nhí đó. Tình yêu là thứ khiến bạn trở nên ngu ngốc. Nó làm bạn mù quáng thay vì mở mắt ra và nó khiến bạn trở thành phiên bản tồi tệ nhất của chính mình mà bạn có thể trở thành. Nó làm bạn đau, xé nát bạn và nó sẽ không dừng lại ngay cả khi bạn cầu xin nó.

Nhưng điều tàn nhẫn nhất về tình yêu? Là bạn không bao giờ ngừng yêu một ai đó khi bạn thực sự bắt đầu. Họ có thể đánh bạn, ném bạn sang một bên và lợi dụng bạn; và bạn sẽ biết điều đó. Nhưng vào cuối ngày, bạn đang thiếu cái ôm của họ. Tên khốn đó đã làm tổn thương tôi theo những cách mà tôi thậm chí không thể diễn tả được. Anh ấy đã bỏ tôi một mình khi tôi cần ai đó nhất. Nhưng dù sao tôi vẫn yêu anh ấy.

Bởi vì đó là những gì tình yêu làm với bạn. Nó làm bạn mù quáng với điều này- sự tưởng tượng này khiến bạn tin rằng bằng cách nào đó bạn sẽ có cơ hội. Nó bảo vệ bạn khỏi những lá cờ đỏ; và khi bạn nhìn thấy chúng, thì đã quá muộn để trốn tránh chúng. Điều tồi tệ nhất là tôi nhìn thấy anh ấy hàng ngày, cười nói, nuôi nấng cậu bé mà công ty nhận nuôi và làm việc như thể không có chuyện gì xảy ra. Nó giống như anh ấy thậm chí không bao giờ quan tâm đến tất cả.

Thành thật mà nói, tôi có thể đổ lỗi cho anh ấy nhiều như tôi muốn. Nhưng trong sâu thẳm tôi luôn biết rằng đó là lỗi của tôi. Tôi đã tin vào những điều nhảm nhí mà anh ấy nói với tôi. Tôi đã tin anh ấy khi anh ấy nói rằng anh ấy sẽ ở đó mãi mãi. Và tôi đã yêu anh ấy. Tôi đã không chọn, tôi chỉ làm. Cũng có thể nói rằng tôi đã tự tử ngay lúc đó. Anh ấy khiến tôi phát điên. Tôi đã thức cả đêm, nghĩ về anh ấy và tôi không thể chợp mắt được.

Tất cả những gì tôi muốn là được yêu lại, nhưng đã quá muộn cho điều đó. Điều đó thật ngu ngốc nhưng bằng cách nào đó, tôi đoán tôi thừa nhận rằng một phần nào đó trong tôi ước anh ấy yêu tôi như cách tôi yêu anh ấy. Ngay cả trong cách nhỏ nhất. Nó sẽ là đủ cho tôi. Tình yêu là nhảm nhí. Nhưng nó chẳng là gì so với cảm giác của bạn khi nhận ra rằng tình yêu của bạn không phải lúc nào cũng được đáp lại.

Bạn có thể yêu ai đó đến hết cuộc đời, trân trọng họ và tin tưởng họ; nhưng đến cuối cùng, trái tim họ vẫn sẽ đập vì một người khác. Bạn không bao giờ thực sự ngừng yêu ai đó. Cuối cùng bạn cũng tìm thấy một người mà bạn yêu nhiều hơn. Bạn không bao giờ 'tiến lên'. Bạn chỉ cần học cách sống chung với nỗi đau. Tôi giận anh ấy. Tôi tức giận vì anh ấy đã biến tôi thành một kẻ ngốc như vậy.

Nhưng hơn hết, tôi giận bản thân mình. Tôi giận bản thân mình vì đã tin vào từng lời nói dối của anh ấy. Và tôi giận bản thân mình vì đã coi thường những lá cờ đỏ đối với một số loại thuốc ngu ngốc mà người ta gọi là tình yêu. Tôi ghét anh ấy vì đã đối xử với tôi như cách anh ấy đã làm, nhưng tôi ghét bản thân mình hơn vì đã để anh ấy như vậy. Tôi để anh ấy bước qua tôi, chỉ để anh ấy không bỏ đi. Tôi để anh ta lôi tôi xuống bùn chỉ để anh ta lôi tôi đi. Ngốc phải không? Tôi đoán đó chỉ là cách mọi thứ diễn ra.

Anh chưa bao giờ yêu tôi. Nhưng tôi đoán đôi khi tôi chỉ muốn nghĩ rằng anh ấy đã làm.