"...Chuuya, cả đời chúng ta chỉ có một lựa chọn duy nhất: tự tử hay không."

Cụm từ đó không bao giờ rời khỏi đầu tôi. Tôi không thể nhớ chúng tôi đã nói về điều gì, nhưng tôi nhớ rất rõ giọng nói trầm của Kouyou – mái tóc của cô ấy che đi khuôn mặt của cô ấy khi tôi ngẩng đầu lên nhìn cô ấy, những ngón tay của cô ấy lạnh và mềm như thế nào...

Nếu đó là sự lựa chọn duy nhất chúng ta có, thì sự khác biệt là gì? Phương tiện không thành vấn đề nếu cuối cùng chúng ta chết theo cách này hay cách khác - đó là kết luận mà tôi đã đưa ra. Ai đó có thể nói rằng đây là lời nói dối của những tên cướp nhạy cảm nhất nhằm cố gắng biện minh cho tất cả những hành động tàn bạo đã ảnh hưởng đến chúng, nhưng đó sẽ là một sai lầm, đặc biệt là vì không có những tên cướp nhạy cảm.

Chúng tôi chỉ chạy loanh quanh không mục đích, gầm gừ khi bị khiêu khích và tự liếm vết thương khi bị bỏ rơi như những chú chó lai tốt bụng.

Dùng và bị lợi dụng là lẽ tất yếu của bất cứ ai chọn cách sống. Mọi người đã luôn như vậy và sẽ luôn như vậy, ngay cả khi họ không nhận ra điều đó. Tôi hiểu rõ điều này khi gặp  anh ấy : một thanh trừng thành phố giống như tôi.

"Nếu đằng nào thì tất cả chúng ta cũng sẽ chết, thì ít nhất tôi cũng muốn được nhớ đến."

Khi tôi nói điều đó vào ngày hôm đó, Kouyou chỉ nhìn tôi và mỉm cười.

"Tôi sẽ không quên bạn. Không bao giờ."

Mọi người có lẽ phải mỉm cười trong những tình huống như thế này, nhưng tôi chỉ muốn khóc.

Cứ như thế, khi tôi vừa bước đi vừa cúi đầu trong khi nắm tay Kouyou, lần đầu tiên tôi nhìn thấy anh ấy: anh ấy, Yumeno và Mori đi ngang qua chúng tôi cùng với làn gió cảng.

Một số thuật lại loại sự kiện này như một điều gì đó không thể tránh khỏi, họ nói đó là số phận; nhưng cuộc gặp gỡ mong đợi của chúng tôi không có gì khác hơn bình thường. Mắt chúng tôi chạm nhau chỉ trong một tích tắc: anh ấy, lạc lõng và có màu nâu, quấn đầy băng; của tôi, tìm kiếm những gì không thể được nhìn thấy.

Chúng tôi cứ đi ngược chiều nhau, và ngay cả sau khi trở thành bạn đời, mọi chuyện vẫn luôn như vậy - anh ấy một đường và tôi một đường. Hai người như vậy không thể làm việc cùng nhau đúng không? Điều đó là hiển nhiên, nhưng tôi không thể rời xa anh ấy.

Anh luôn là người duy nhất hiểu tôi.

"Từ giờ hãy gắn bó với nhau nhé, Chuuya."

"Đi nào."

Khi anh ấy nắm tay tôi lần đầu tiên và mỉm cười vài ngày sau buổi hẹn hò định mệnh dối trá của chúng tôi, tôi cảm thấy mình có thể đi bất cứ đâu miễn là có anh ấy bên cạnh.

Vì vậy, tôi sẽ không phải ở một mình? Vậy có ai nhớ đến tôi không?  Ngay cả khi còn nhỏ, tình yêu của tôi luôn chỉ dành cho tôi, nhưng không sao – nếu chúng tôi không lợi dụng nhau, cả hai chúng tôi sẽ biến mất.

Biến mất mà không ai để ý là cái kết duy nhất cho những ai sống một mình.

Có lẽ vì chúng ta giống nhau: đều lạc lối, cùng mắc bẫy, cùng chờ đợi ngày tháng trôi qua mà không thể vùng dậy nên chúng ta đã đi rất đúng và sai. Miễn là chúng ta có thể rời xa nhau, nhưng tôi sẽ nói dối nếu tôi nói thế là đủ.

Chúng tôi bất khả chiến bại trong những năm tháng bên nhau: không phải vì không có ai có thể đánh bại chúng tôi, mà vì chúng tôi sống sót - không bị bóng đêm hay thành phố đánh bại, chúng tôi chỉ đi cùng nhau và, miễn là chúng tôi vẫn như vậy, chúng ta có thể thống trị thế giới; nhưng chúng tôi đã chia tay.

Cũng chính số phận gài bẫy cuộc đời cũng có khả năng xé nát họ tùy tiện khi thấy phù hợp hoặc, có lẽ , moiras chỉ sợ những gì chúng ta có thể làm khi ở bên nhau  – đó là điều mà anh ấy sẽ nói với một nụ cười.

Trong sâu thẳm, tôi biết tại sao mọi thứ lại như vậy, chúng ta luôn biết. Tất cả chúng ta đều nhận thấy khi ai đó bị tổn thương, nhưng có bao nhiêu người nhìn chằm chằm vào cái chết trong mắt người khác? Nó dễ dàng hơn để nhìn đi chỗ khác.

Sự thật là anh luôn là người duy nhất hiểu tôi trong khi tôi chưa bao giờ hiểu anh. Điều này trở nên rõ ràng trong một đêm khác của sự bình thường hoàn hảo, khi chúng tôi uống phần còn lại của tuổi trẻ vào sự bình thường gần như hư cấu:

"Bạn không nghĩ việc mọi người tổ chức sinh nhật là mâu thuẫn sao? Già đi chỉ là tiến gần hơn đến cái chết." Anh nói với đôi mắt mệt mỏi, quay mặt về phía chiếc bàn có một nhóm doanh nhân đang hát chúc mừng sinh nhật với những ly bia giơ cao.

"Ngày mai là sinh nhật cậu đúng không?"

"Bạn có nhớ. Đó là ngày mai." Anh mỉm cười, chống cằm khi nghịch đá của ly rượu whisky hầu như không chạm vào.

"Vì vậy, bạn sẽ ăn mừng khi bạn cận kề cái chết chứ?"

Anh im lặng. Tiếng cười của những người đàn ông ở đằng xa vang vọng khắp quầy bar khi anh ta nhìn đồ uống của mình với sự chú ý của một con mèo. Viên đá va vào kính kêu loảng xoảng khi anh trả lời với đôi môi trống rỗng:

"Tôi đi."

Anh ấy đang lãng phí đi, nhưng tôi không thấy điều đó. Tôi không muốn nhìn thấy nó  – tôi quay mặt đi, tự hỏi liệu anh ấy có muốn nhận thứ gì không, sau đó lảm nhảm về việc thật kỳ lạ khi thấy anh ấy được bao quanh bởi những quả bóng bay nhiều màu sắc, giống như trong ngày sinh nhật của một đứa trẻ. Tôi có thể nghĩ ra hàng tá tình huống kỳ lạ hơn; Tôi chỉ không nghĩ  về nó .

Tôi châm một điếu thuốc và, một lần nữa, thứ sáu của đàn ông là âm thanh duy nhất được nghe thấy. Sau vài phút, chúng tôi nói lời tạm biệt - tôi với một gói thuốc lá ít hơn và anh ấy với một ly rượu whisky vẫn còn đầy.

Nếu tôi chỉ ôm anh ấy vào đêm đó, liệu mọi chuyện có khác đi không? Những con quỷ của tôi nói có, nhưng tôi không còn nước mắt để chứng minh bất kỳ sự hối tiếc nào.

Hôm nay là sinh nhật của anh ấy.

Cũng vào ngày hôm đó, sau khi chúng tôi rời quán bar đó vài năm trước, anh ấy đã cố gắng vứt bỏ mạng sống của mình trong bồn tắm ở phòng khách sạn.

Đây là lần đầu tiên anh phải nhập viện sau khi cố gắng tự tử.

Tôi không muốn nhìn thấy nó nhiều như thế nào, tôi không muốn tin rằng nó đã đi xa đến mức này; đầu tôi ong ong và cổ họng tôi ngứa ngáy với những từ tôi muốn phun ra; nhưng khi tôi mở cửa căn phòng nơi anh ấy đang ở và ánh sáng trắng từ cửa sổ trở thành một với màu sơn vô hồn trên tường, tôi không thể nói bất cứ điều gì.

Mái tóc anh nổi loạn trong gió làm tung những tấm rèm cửa – một sự tương phản trong khung cảnh này tất cả đều ốm yếu và trắng xóa: khăn trải giường, những bức tường, làn da, đôi môi, những chiếc băng quấn chặt cổ tay anh... tất cả cũng trắng toát. nhiều.

Tôi đến gần giường và anh ta, với khuôn mặt nhợt nhạt, chém gió bằng nụ cười mòn mỏi thường ngày:

"Anh không định chúc mừng sinh nhật em sao?"

Tầm nhìn của tôi mờ đi; nhưng qua những giọt nước mắt anh ấy đang cố lấy những ngón tay che mặt tôi, tôi có thể nhìn thấy anh ấy rõ hơn bao giờ hết.

Những con ve sầu đã bắt đầu cuộc độc thoại của chúng khi tôi mở mắt ra vào buổi sáng. Buổi bình minh hôm đó tôi đã mơ về anh – một trong những ký ức cuối cùng ùa về như những cơn ác mộng khủng khiếp khi tâm trí, vốn đã yếu ớt, bắt đầu chìm trong những giọt nước mắt mà chúng tôi cố gắng xâu chuỗi.

Sáng hôm đó họ được tự do.

Vào mùa hè, khi sương mù quá sức chịu đựng, tôi thường đến thăm một khoảng đất trống gần như theo nghi thức tôn giáo, như thể bầu trời đầy sao ban phước lành cho nó, giải phóng khỏi những vết nhơ của thành phố, có thể thanh tẩy tôi - tẩy sạch mùi hôi thối của máu. đừng biến mất khỏi quần áo của tôi.

Tất nhiên, tôi chưa bao giờ đề cập đến điều này với anh ấy; nhưng ngay cả như vậy, anh ấy đã tìm thấy tôi ở đó:

"Làm sao anh biết tôi ở đây?"

Tôi đã hỏi về đêm khi tôi cảm thấy sự hiện diện của anh ấy giữa những tán cây – tiếng dế im bặt.

"Tôi không biết. Tôi chỉ đi dạo thôi."

Anh ấy đến gần hơn cho đến khi anh ấy ngồi xuống bãi cỏ bên cạnh tôi. Tôi không quay lại nhìn anh, nhưng tôi chắc rằng anh đã mỉm cười; một nụ cười dối trá khác.

"Vậy đây là nơi thành viên lùn nhất... – anh ta hắng giọng khi tôi nhìn anh ta – thành viên mạnh nhất của mafia ẩn náu lúc rảnh rỗi?"

"Tôi không trốn, đồ ngốc. Bạn có theo dõi tôi không?

"Tôi chỉ muốn ngắm sao..."

Không còn gì để nói, tôi nhìn lại bầu trời. Anh ấy cũng làm như vậy.

Im lặng luôn là đồng lõa của chúng ta; nhưng ngày đó đôi môi tôi đã phản bội anh ấy trước khi tôi biết điều đó:

"Tôi cảm thấy hơi mệt chút."

Tôi lẩm bẩm một mình, vì nếu không, ngay cả tôi cũng không hiểu được nỗi khó chịu đang dâng lên trong lồng ngực mình vào những ngày mà điều duy nhất khiến tôi thương hại là cái chết.

Ngập ngừng một lúc, anh cũng trả lời với chính mình:

"Tôi cũng hơi mệt."

Trên bãi cỏ, chúng tôi đan những ngón tay vào nhau, nhưng mắt chúng tôi vẫn hướng về những vì sao.

Tôi biết mùa hè là như thế nào vào đêm hôm đó – Altair và Vega1 tỏa sáng cho nhau vào độ cao của tháng 8 và chúng tôi không khác nhau: chúng tôi cũng tỏa sáng hết mức có thể, ngay cả khi không có ánh sáng, và chúng tôi chia tay, mong chờ mùa hè tới ...

Tôi quay mặt lại và hôn anh.

Đó không phải là lần đầu tiên hay lần cuối cùng chúng tôi hôn nhau, nhưng đó là lần tôi muốn quên nhất –  đó là lần tôi thích nhất . Tôi yêu mọi chi tiết của anh ấy bằng tất cả những gì tôi có: Tôi yêu đôi môi khô khốc của anh ấy, cái miệng có vị như thuốc lá rẻ tiền của anh ấy, những miếng băng của anh ấy dưới những ngón tay tôi; Tôi yêu anh,  và vì quá yêu anh nên tôi chỉ biết mỉm cười.

"Anh không phải như vậy, Chuuya."

Anh thì thầm, giọng anh ấm áp bên miệng tôi.

"Tôi không biết mình nên như thế nào nữa."

Tôi thả mình nằm xuống bãi cỏ và từ đó, tôi có thể chạm tới thứ ánh sáng không thể nhìn thấy từ thành phố – những ngón tay anh chạm vào má tôi và mái tóc nâu của anh rơi giữa những vì sao nhỏ xa xăm trên bầu trời khi anh chầm chậm đến gần mặt tôi.

Khi tôi nhắm mắt lại, tôi vẫn có thể cảm thấy hơi thở của anh ấy phả vào da tôi, sợi dây đeo trên tay anh ấy chỉ hơi áp vào cằm tôi; nhưng khi tôi mở chúng ra lần nữa, không có cỏ, không có bầu trời, không có ngôi sao, không có anh ấy – chỉ có tôi và chiếc giường trông quá lớn cho một người.

Tôi chạm vào khuôn mặt anh đã chạm, đôi môi anh đã hôn, nhưng không còn hơi nóng, không còn mùi của anh.

Tôi không nhớ anh ấy có mùi gì nữa.

Đó là cơn ác mộng khủng khiếp nhất mà tôi từng có.

Thật kinh khủng khi nhớ lại rằng chúng ta đã từng có nhau như thế này.

Thật kinh khủng khi nhớ rằng mùa hè của chúng ta đã kết thúc.

Thật kinh khủng...

Tôi luôn yêu thích những cơn mưa tháng mười một – mùi nhựa đường ẩm ướt, tiếng tĩnh điện liên tục trên tấm ván lợp, và cả những giọt nước xám gặp nhau trên cửa sổ chỉ để cùng nhau chạy qua kính và biến mất cho đến khi trời có thể mưa trở lại.

Mặc dù cơn mưa đó lạnh lùng không thay đổi, tôi thích nó.

Vào một đêm ẩm ướt như thế, trong khi tôi và phố xá đang tràn ngập buồn chán – ngập tràn khát khao – thì anh đến căn hộ của tôi.

Ngạc nhiên thay, như thường lệ, anh gõ cửa phòng tôi ướt sũng – đôi mắt giấu dưới mái tóc dày chảy xuống khuôn mặt băng bó.

"Đồ khốn nạn! Đừng chạm vào người tôi ướt như thế!"

Khi anh ấy ôm tôi, tôi đã cố gắng thoát khỏi sức nặng của anh ấy, nhưng không lâu sau đó tôi mất ý chí để thoát ra. Anh cảm thấy ớn lạnh, khó chịu với một thứ gì đó đủ để trút xuống người tôi nặng hạt như cơn mưa đang ngự trị Yokohama.

Điều này không bình thường, ngay cả đối với tháng 11.

Tôi đưa tay lên mặt anh và gạt đi những sợi tóc lạnh lẽo lòa xòa trên trán anh, nhưng tôi không thể nhìn vào mắt anh.

"Ít nhất cũng phải tắm trước đã. Bạn là một vết loét lạnh."

Tôi lầm bầm trước mùi thuốc lá trên quần áo anh. Anh ấy cũng hơi ngốc nghếch khi khỏe mạnh, nhưng điều đó không quan trọng.

Anh gật đầu không nói gì. Buông đôi tay đang giữ quanh eo tôi ra, anh bước vào và đi thẳng vào phòng tắm.

Tôi đã chuẩn bị sẵn quần áo khô cho anh ấy, nhưng khi anh ấy về phòng, anh ấy mặc kệ chúng.

Mưa đập vào gạch ngày càng mạnh khi anh vẫn bất động, bên cạnh giường – làn da anh hoàn toàn không mảnh vải che thân và nụ cười thường trực lại nở trên môi. Thật đau lòng khi nhìn anh ấy, bởi vì tôi đã biết thái độ đi kèm với đôi môi dối trá đó.

Việc thiếu đi những đường kẻ sọc thường bao phủ nó cũng không làm cho khung cảnh đẹp hơn chút nào.

Thay vì băng bó, da anh chằng chịt những vết sẹo và bầm tím: hậu quả sống động của những lần anh cố gắng từ bỏ cuộc sống. Một số dấu vết đã có ở đó kể từ lần đầu tiên tôi nhìn thấy anh ấy, giống như vết lằn quanh cổ anh ấy, mặc dù đã lành gần hết, vào đêm hôm đó giống như một vòng máu; những người khác, đã xuất hiện trong khoảng thời gian vài ngày anh ta không đến căn hộ của tôi, và điều đó đã hủy hoại tôi.

Thật bực bội khi nhìn anh ấy gục ngã ngay trước mặt tôi.

Tôi nghĩ rằng nếu hai chúng tôi ở bên nhau, anh ấy có thể sẽ khá hơn – anh ấy có thể ngừng tự làm đau mình và thậm chí có thể muốn sống, như thể bằng một phép màu nào đó từ một cuốn tiểu thuyết sáo rỗng nào đó, anh ấy có thể nhìn thấy điều gì đó đẹp đẽ trong chúng tôi, sức mạnh của tình yêu. thay đổi con người hoặc một số điều vô nghĩa như vậy; nhưng tôi là một thằng ngốc. Làm sao tôi có thể khiến ai đó yêu cuộc sống khi bản thân tôi không bao giờ có thể yêu nó?

Tôi chỉ muốn hét vào mặt anh ta, cho anh ta hiểu rằng tự hủy hoại bản thân mình ngu ngốc như thế nào, rằng điều đó không đáng; nhưng, trước khi tôi có thể bắt đầu một cuộc tranh cãi không thể chịu nổi khác, anh ấy đã hôn tôi. Tên khốn đó biết chính xác làm thế nào để dập tắt sự lo lắng của tôi.

Như anh ấy muốn, bình minh trôi qua và chúng tôi nằm trên giường trong khi bầu trời sụp đổ - cơ thể chúng tôi rung lên vì sấm sét và sáng lên chỉ trong một phần giây mà tia chớp kéo dài; nhưng giọng nói của chúng tôi xuyên suốt màn đêm, không thể nghe thấy, bởi vì chúng tôi vẫn chỉ hét lên với chính mình.

Giống như tất cả các cơn bão, chúng tôi cũng dừng lại khi không còn gì để mưa. Chúng tôi để lại những rắc rối của đêm cho buổi sáng và ngủ trong vòng tay của nhau; nhưng buổi sáng đến, và ngày hôm đó nó bị ngập lụt.

Khi tôi mở mắt ra, anh ấy đang ngồi ở mép giường, quay lưng về phía tôi.

Anh ấy lại một lần nữa che giấu những vết sẹo của mình dưới lớp băng khi, lần đầu tiên sau vài giờ, anh ấy nói điều gì đó khác với cái tên lầm bầm của tôi:

"Xin lỗi vì đột ngột xuất hiện. Tôi chỉ cho bạn công việc, phải không?

Tôi nhìn chằm chằm vào tấm lưng rộng, đầy vết thương của anh ấy, và tiến đến mép giường nơi anh ấy đang nằm, nắm lấy đầu chiếc khăn thắt lưng anh ấy cầm trong tay. Thậm chí đến tận ngày nay, tôi không thể biết liệu anh ấy tự băng bó để chữa lành những vết thương cứ xuất hiện và biến mất trong một chu kỳ bất tận hay để che đậy bản thân, để che giấu dưới một lý do tự vệ khập khiễng sẽ không bao giờ bảo vệ được anh ấy.

"Anh tưởng em ngừng làm việc đó rồi."

Tôi ghé sát tai anh nói, chạm vào một vết đau mà anh không có thời gian để che giấu: một vết sẹo mới trên cánh tay, phủ đầy vảy màu nâu sẫm. Tôi tiến hành băng bó chúng một cách chậm rãi, giả vờ tự mãn trong khi anh ấy không giả vờ quan tâm.

"Chúng thật kinh tởm, phải không?"

Tôi đã không trả lời nó.

Sự im lặng kéo dài cho đến khi tôi quấn xong cánh tay anh ấy và nói ra, gần như vô tình, phần còn lại của sự khó chịu cứ vang vọng trong đầu tôi:

"Khi nào bạn sẽ ngừng làm điều này?"

Tôi tưởng anh sẽ trả lời tôi, nhưng khi anh mở miệng, anh không nói gì – anh chỉ nhìn tôi bằng đôi mắt ướt, như buổi sáng mưa phùn ngoài cửa sổ.

Xin lỗi đã làm bạn lo lắng.

Anh nói, giống như một câu trả lời cho chính anh hơn là cho tôi, rồi đứng dậy, mặc chiếc áo sơ mi tôi đã chuẩn bị sẵn tối qua.

"Đó là nó?"

Tôi chưa bao giờ cảm thấy vô dụng như vậy trước đây.

Tôi không đủ tốt để lắng nghe anh ấy, tôi không đủ tốt để quan tâm đến anh ấy, tôi cũng không đủ tốt để yêu anh ấy. Mình xa nhau từ bao giờ? Có lẽ chúng tôi chưa bao giờ gần gũi. Chúng tôi ngủ chung giường, nhưng chúng tôi hoàn toàn là những người xa lạ, và dù tôi muốn tóm lấy anh ấy và buộc anh ấy nói chuyện với tôi, cơ thể tôi vẫn không cử động được – tôi chưa bao giờ làm thế.

Tôi chỉ im lặng lắng nghe anh trả lời tôi và nhìn anh mở cửa.

"Cẩn thận đấy, Chuuya."

Cả hai chúng tôi đều biết ai cần được chăm sóc. Tôi mỉm cười trước sự trớ trêu chết tiệt đó và cố kìm những giọt nước mắt đang đe dọa lòng kiêu hãnh của mình cho đến khi trời trở lại với cơn mưa bắt nguồn từ đó, giờ đã đỡ ướt hơn nhiều nhưng không kém phần lạnh lẽo.

"Có lẽ chúng ta nên nghỉ ngơi"

Tôi lầm bầm với khuỷu tay chống lên cửa sổ, ngồi cạnh anh ấy khi tôi nhìn đường hầm tàu điện ngầm lướt qua kính, một vệt đen mờ vô tận. Tôi tìm kiếm thứ gì đó ngoài bê tông đen, ướt trong cảnh quan, nhưng bê tông đen, ướt là tất cả những gì nằm bên dưới Yokohama.

"Ta đang làm đau ngươi."

Với giọng đều đều và trầm của anh ấy, tôi không chắc đó là một câu hỏi hay một câu khẳng định. Anh gấp cuốn sách đang cầm trên tay lại và đặt nó lên chân – những ngón tay dài, nghiêm nghị của anh đặt trên trang bìa màu đỏ mà anh đã cầm trong suốt chuyến đi khi anh mỉm cười:

"Thật kinh khủng, Chuuya. Đêm của anh sẽ rất lạnh nếu không có em."

Nụ cười của anh ấy đang giết chết tôi.

Tôi chỉ muốn nghe điều đó - tôi muốn anh ấy chia sẻ sức nặng của những miếng băng đó với tôi; nhưng một lần nữa, tất cả những gì anh ấy dành cho tôi là nụ cười khốn khổ đó.

"Tôi chắc chắn rằng một cái chăn sẽ làm được."

Tôi nhìn ra cửa sổ, khung cảnh vẫn tối đen như trước, và không ai trong chúng tôi nói chuyện nữa. Đó là lần cuối cùng chúng tôi nói chuyện.

Cuối cùng, không cần chăn. Anh ấy nhanh chóng trở nên rất thân thiết với một anh chàng mob khác.

Hai người họ luôn đi bar cùng nhau và thỉnh thoảng tôi cũng đi theo họ. Hồi đó, tôi có thể ngụy biện rằng mình làm vậy vì muốn chắc chắn rằng anh vẫn ổn, nhưng sự thật là khi những đêm rượu chè bắt đầu lấn át tôi, tôi không thể không đi tìm anh.

Và nụ cười của anh ấy cứ giết chết tôi.

Tôi chưa bao giờ thấy anh ấy cười như thế – tôi không biết rằng khuôn mặt băng bó đó lại có thể biểu cảm vô tư như vậy. Hai người họ bước đi dưới ánh đèn xanh của bến cảng như thế này: gần như chứng minh rằng hạnh phúc vẫn có thể tồn tại ngay cả với những kẻ bẩn thỉu như chúng tôi.

Thật đau lòng khi nhìn thấy họ bên nhau, nhưng mặc dù anh ấy không còn là của tôi nữa, nhưng anh ấy vẫn là tất cả những gì tôi có.

Bất chấp những thói quen gây tranh cãi của tôi, không phải là chúng tôi đang đánh nhau hay gì đâu – thỉnh thoảng chúng tôi vẫn tình cờ gặp nhau: đôi khi anh ấy vẫy tay, đôi khi tôi giả vờ như không nhìn thấy anh ấy và chỉ có vậy; hai người lạ thành người lạ.

Chỉ vì tôi không thể hiểu nó không có nghĩa là người khác không thể, phải không? Lẽ ra tôi phải hạnh phúc,  tôi muốn được hạnh phúc , nhưng vẫn không thể tránh khỏi lồng ngực tôi bỏng rát mỗi khi nằm trên giường mà không có anh ở bên.

Cuối cùng, tôi mới là người cần đắp chăn.

...nhưng nếu anh ấy không bị thương nữa, tôi có thể xử lý được.

Tôi cứ lặp đi lặp lại điều đó với chính mình, hoặc với bóng tối của căn phòng mà anh ấy không còn ghé thăm nữa – tôi không biết nữa; nhưng đó là sự thật: nếu anh ấy không bị thương, tôi có thể ra đi với lương tâm trong sáng.

Chỉ có anh bị thương.

Oda Sakunosuke chết. Người đàn ông khiến anh ấy cười như tôi không bao giờ có được đã bị đám đông lợi dụng và bỏ rơi - chết trong một nhà kho nào đó mà không có ai ngoài anh ấy quan tâm.

Điều đó thật tệ.

Tôi đã nghe từ một số thành viên cấp thấp hơn rằng, vào ngày Oda chết, Mori đã không cho phép anh ta can thiệp, dù sao thì chỉ cần một người chết, Mimico sẽ bị tiêu diệt và mafia sẽ chỉ có lợi.

Dù sao thì một người đàn ông không thể giết được cũng chẳng ích gì.

Tôi tự hỏi liệu mọi thứ có khác đi không nếu anh ấy có thể tìm thấy Oda vẫn còn sống, ngay cả khi loại câu hỏi mà tôi vẫn tự hỏi mình sau ngần ấy năm chỉ đóng vai trò là một nỗ lực thảm hại để bác bỏ điều vô phương cứu chữa.

Sau buổi chiều hôm đó, gục ngã trước xác của Oda, anh không cười nữa – không cười theo kiểu vô tư lự khi đến quán bar, không giả tạo khi trốn tránh tôi, không cười theo kiểu hài hước khi anh không thể giữ được nữa. nước mắt lưng tròng nữa: he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he, con co the an het anh.

Anh ta đi ngang qua tất cả các thành viên mob đã xuất hiện trong nhà kho cũ đó sau trận chiến Mimico mà không nhìn họ. Anh ấy hầu như không nhìn thấy họ – anh ấy băng qua con đường của mình về phía những ánh đèn mờ nhạt đang đợi anh ấy trong thành phố mà không ai có thể nói một lời nào với anh ấy.

Khi anh ấy đến gần tôi, tôi cũng không thể nói gì; không phải sau khi nhìn thấy màu nâu trong mắt anh ấy mưng mủ và đôi môi anh ấy cong lên thành một biểu cảm mà tôi không thể đối mặt.

Vì vậy, anh ấy đã rời đi - nhiều tuần trôi qua và không ai nhìn thấy anh ấy.

Tôi vẫn đến thăm căn hộ của anh ấy và đợi anh ấy ở nhà tôi mỗi ngày.

Nếu không đủ can đảm gõ cửa, tôi sẽ để lại mảnh giấy nhắn dưới khoảng tối ngăn cách thành phố với căn phòng của anh ấy; Tôi sẽ đợi anh ấy cả đêm với đôi mắt dán chặt vào ngưỡng cửa căn hộ của mình như thể anh ấy sẽ gõ cửa bất cứ lúc nào với một ý tưởng điên rồ nào đó, như thể anh ấy sẽ mời tôi trốn khỏi thành phố khốn khổ này cùng anh ấy, hoặc có lẽ là giết Mori. và nắm quyền kiểm soát mafia. Tôi sẽ nghe bất kỳ điều điên rồ nào từ anh ấy; nhưng tất nhiên anh ta không xuất hiện. Anh ấy sẽ không nói chuyện với tôi như thế nữa, và đó là điều khiến tôi đau lòng nhất.

Tôi vẫn chờ đợi anh, cho đến khi tôi không thể chịu đựng được nữa.

Một buổi sáng khi sự im lặng của màn đêm trở nên quá sức chịu đựng, tôi bỏ mặc chứng mất ngủ của mình trên giường và đến căn hộ của anh ấy.

Lần này tôi gõ cửa: tôi gọi tên anh ấy,  tôi hét lên ; nhưng anh không trả lời.

Tôi đã phá hủy mảnh gỗ chết tiệt ngăn cách chúng tôi và nó không còn ở đó nữa – trong căn phòng đó chỉ còn lại những thứ còn lại.

Nơi này là một mớ hỗn độn: những chai rượu sakê ở một góc, những miếng băng đẫm máu chất đống ở một góc khác, một sợi dây sờn cũ lủng lẳng trên xà gỗ gần trần nhà, đung đưa trong gió, mặc dù nó luồn qua lưng tôi, nhưng đó không phải là điều tôi mong đợi .tôi nổi da gà.

Trên bàn, vẫn còn nhiều tờ giấy viết nguệch ngoạc, hoặc với những từ ngẫu nhiên hoặc với những con số méo mó; nhưng trên một trong số chúng được viết "Chuuya".

Tên ngốc đó đang nghỉ phép.

Đó là tất cả những gì tôi có thể nghĩ khi nhìn thấy tên mình được viết trên mảnh giấy gấp mà tôi không thể đọc được: Tôi chỉ nhét nó vào túi và chạy.

Không biết hắn đi đã bao lâu, không biết hắn đã chạy trốn,  không biết hắn còn sống ; nhưng tất cả những gì tôi có thể làm là chạy và tôi đã chạy hết sức mình.

Tôi chạy qua những con đường vắng vẻ vào cuối đêm, tôi chạy qua những con hẻm bị mafia chối bỏ, tôi chạy qua bến cảng ngập trong làn nước đen nhất tôi từng thấy, tôi chạy cho đến khi bầu trời đẫm máu với mặt trời mọc , cho đến khi tôi không thể nhìn thấy gì khác với những giọt nước mắt làm mờ mắt tôi.

Tất nhiên tôi đã không tìm thấy nó.

Chạy không mục đích là ngu ngốc, nhưng ngu ngốc là tất cả những gì tôi có thể.

Đôi chân tôi không cử động được nữa – tôi chỉ khuỵu xuống cầu tàu, đối mặt với mặt nước bến cảng giờ đã đỏ lên bởi ánh bình minh, và tôi ở đó, không biết bao lâu, bị nuốt chửng bởi màu đỏ bất tận.

Tôi muốn câu chuyện kết thúc ở đây. Nếu mọi thứ là như vậy, tôi có thể tin rằng anh ấy đã rời đi, và điều đó đủ để tôi chịu đựng nỗi nhớ anh ấy; nhưng cuộc sống sẽ không bao giờ tử tế như vậy.

Anh ấy đã chết.

Ở phía bên kia của bến tàu nơi tôi đã ở, anh ấy đã được tìm thấy, trước mặt tôi. Một số công nhân cảng bắt đầu ồn ào, và khi tôi nhìn thấy anh ta, anh ta đã ở đó.

Tôi đã tìm thấy anh ấy sau tất cả.

Tôi nhớ mình đã mỉm cười khi cuối cùng cũng gặp được anh ấy, như thể những gì tôi đã làm kể từ ngày đầu tiên gặp anh ấy không phải là vô ích; đã cứu anh ấy: những ngón tay của chúng tôi đan vào nhau, trái tim của chúng tôi đồng điệu, đôi môi của chúng tôi mím lại với nhau, giọng nói của chúng tôi cùng vang vọng... tất cả phải làm được điều gì đó – nó phải được làm để giữ cho anh ấy sống sót, chỉ một chút thôi, nó phải làm được. .

Tôi không nhớ mình đã nghĩ hay nhìn thấy gì ngoài anh ấy sau khi họ kéo anh ấy lên khỏi mặt nước. Tôi chỉ nhớ mình đã thực sự khó thở khi nhìn anh ấy ở đó, nằm đó, vẻ mặt bình tĩnh như khi anh ấy ngủ cạnh tôi.

Tôi nhớ đã gọi cho anh ấy, nhưng giọng nói của tôi không phát ra.

Tôi nhớ ai đó đang cố giữ tôi lại và tôi tuyệt vọng.

Tôi nhớ khi tôi chạm vào anh ấy, anh ấy lạnh, lạnh hơn bất kỳ lần nào anh ấy đến căn hộ của tôi.

Tôi nhớ anh trông gầy quá.

Tôi nhớ anh ấy có mùi biển, và chỉ thế thôi.

Sau đó, không lâu sau, một số tên cướp đã đến và giải quyết mọi việc trước khi cảnh sát xuất hiện, nhưng điều đó không quan trọng – dù sao thì điều đó cũng không quan trọng, tôi không viết điều này cho bất kỳ ai.

Có lẽ tôi nên xé và đốt đống giấy vô dụng mà cả anh ấy và tôi sẽ không bao giờ đọc. Tuy nhiên, tôi cảm thấy rằng nếu tôi không viết nó ra, sẽ có cảm giác như chúng tôi chưa bao giờ thực sự ở bên nhau; tất cả mọi thứ dường như là một giấc mơ rất xa vời. Những kỷ niệm của tôi với anh ấy không gì khác hơn là một ảo ảnh.

Có lẽ tốt hơn là nên quên đi tất cả và chỉ sống cuộc sống rác rưởi mà anh ta đã từ bỏ; nhưng khi tôi lôi ra mớ ký ức vô dụng này và nhìn thấy tên mình được viết trên bức thư anh ấy để lại, tôi đã thay đổi quyết định.

Tôi không thể thoát khỏi nó, tôi không thể ngừng viết, sau tất cả, viết là tất cả những gì tôi còn lại.

Cả đời chúng ta chỉ có một lựa chọn duy nhất: tự tử hay không.  Không phải vậy? Tôi không chọn tự tử, nhưng tôi cũng không bao giờ chọn sống.

Nếu bạn đang đọc điều này, thì bạn chính là người bận rộn cứng đầu mà tôi chưa bao giờ nghi ngờ về bạn, Chuuya. Tôi tưởng tượng bạn đang trưng ra bộ mặt chua ngoa thường ngày: lông mày nhíu lại và môi hơi nhếch sang một bên trong sự hung hăng của bạn có vẻ như ngượng ngùng, thái quá đối với một cơ thể nhỏ bé như vậy.

Tại thời điểm này (ngay cả khi nó thấp), ít nhất bạn phải vò nát những nét vẽ nguệch ngoạc còn lại trên tờ giấy đó và nghiến răng, cái tôi của bạn, trong một trong những tiếng ồn mà bạn luôn tạo ra bằng miệng của mình – một kiểu không tán thành khi tôi cố gắng củng cố mối quan hệ của chúng ta thông qua sự hài hước thuần khiết nhất, không bao giờ hạ thấp (không có ý định chơi chữ), như bạn rất muốn buộc tội tôi.

Dù sao đi nữa, đừng vứt bỏ cụm từ sai lệch này đi ...

Hoặc chơi, sau tất cả, tôi chỉ ngồi đây trong căn phòng này, trong bóng tối, viết dưới ảnh hưởng của một trạng thái thôi miên đột ngột nào đó, hoặc có thể đó là thứ gì đó gần giống với cái mà mọi người gọi là ý thức đang xảy ra với tôi, làm tiêu tan mọi khả năng có thể. phần còn lại của nhân loại bị chôn vùi giữa xương sườn bị gãy của tôi.

Vì vậy, hãy vứt nó đi, nghiền nát hay đốt nó... không quan trọng, bởi vì khi bạn đọc nó, tôi đã đi quá xa để quan tâm.

Nếu bạn vẫn đang đọc nó, Chuuya, hãy coi bức thư này – có lẽ quá lớn để có thể gọi như vậy – như một khoản thanh toán cho món nợ mà tôi đã tích lũy suốt những năm qua khi ở bên cạnh bạn. Hiện tại vô dụng, nhưng ta nghĩ ngươi nên biết một số chuyện, cho dù ta có nói nhiều cũng chưa bao giờ có thể nói cho ngươi biết.

Nếu chúng ta quay lại từ đầu, tôi thấy thật kỳ lạ khi ngay từ đầu chúng ta đã rất hợp nhau. Ý tôi là, cả hai chúng tôi đều bị gia đình bỏ rơi như những kẻ đi lạc; nhưng ngay cả như vậy, chúng tôi vẫn có can đảm xứng đáng với những con chó già và vô liêm sỉ để sủa và tự đá mình trong một nỗ lực tuyệt vọng để sống sót, ngay cả khi chúng tôi ở trong những con hẻm tồi tàn nhất của thành phố này.

Bạn không nghĩ rằng chúng tôi là những kẻ ngốc? Cuối cùng tôi luôn tự hỏi mình điều này - liệu có tốt hơn nếu từ bỏ sớm, trước khi gia nhập mafia, và chết sớm mà không phải trải qua quá nhiều bất hạnh; chỉ khi đó tôi mới nhớ ra sở thích giày kinh khủng của bạn và cuối cùng tôi cười một mình.

Vâng, bạn có ảnh hưởng đến tôi.

Bên cạnh đó, tôi nhớ rằng thật khôi hài khi bạn có một tủ quần áo chỉ dành cho mũ và tôi vẫn rất thích thú nghĩ về những biệt danh khả dĩ có thể phản ánh đúng nhất những đặc điểm rất... độc đáo của bạn. Với bạn, mọi thứ luôn như vậy.

Chà, tôi biết bạn không thích bị gọi là "Expresso Curto" (sự kết hợp lý tưởng giữa kích thước của bạn, tính cách cay đắng của bạn và sở thích không thể chối cãi của tôi đối với loại cà phê có tính chất này), nhưng đó là sự thật khi tôi nói về việc bạn có bao nhiêu phe của tôi, chỉ tồn tại, rất quan trọng đối với tôi, mặc dù khiếu hài hước của chúng tôi không may là không phù hợp.

Bởi vì thời điểm tôi nói với bạn rằng hãy ở bên nhau, tôi đã biết đó là  bạn .

Có điều gì đó về cách bạn nắm tay Kouyou-san, hay đúng hơn là cách bạn nắm những ngón tay của cô ấy vì sợ để bản thân bị bao bọc và hướng dẫn bởi cô ấy, điều đó đã kích hoạt một điều gì đó trong tôi - một kiểu gì đó nảy ra trong tâm trí tôi. Tôi không biết đây có phải là thứ mà người ta gọi là  tình yêu  từ cái nhìn đầu tiên hay không; Tôi chỉ muốn ở bên cạnh bạn.

Nhưng ngoài sự hay thay đổi của tuổi dậy thì, tôi có thể nhìn thấy đôi mắt bạn giấu dưới mái tóc màu cam: Tôi thấy nỗi sợ hãi của bạn. Thật đáng sợ khi trao thân cho người khác, phải không?  Tôi chắc chắn rằng vì chúng tôi có chung nỗi ám ảnh nên chúng tôi đã không làm việc tốt như mong muốn.

Tuy nhiên, dù vậy, chúng tôi chưa bao giờ giống nhau chút nào, bởi vì mặc dù sự tiếp xúc đó có vẻ đáng sợ, nhưng bạn đã không buông tay cô ấy. Đầu anh ấy cúi xuống và ánh mắt anh ấy gần như liếm xuống sàn nhà, nhưng bạn sẽ không buông tay, Chuuya.

Tôi không bao giờ có thể làm điều gì đó như thế này, ngay cả với bạn.

Mặc dù tôi tiếp cận trước và bạn luôn có vẻ là kẻ  đáng sợ  trong cặp khi còn nhỏ (hình ảnh bị phá hủy một cách tàn nhẫn khi võ thuật lấp đầy bất kỳ điểm yếu nào của bạn), chúng tôi đã có thể trải nghiệm một miligam hy vọng cùng nhau chỉ nhờ ý chí của bạn, Chuuya – bởi vì ngay cả với khó khăn khi bạn phải nhìn vào mắt tôi hồi đó, khi bạn làm thế, nó đã mê hoặc tôi.

Bởi vì đôi mắt của anh ấy – phản chiếu của bầu trời trong vắt khi chúng tôi gặp nhau lần đầu – dường như là một mảnh màu xanh đã mất đã ban phước lành cho chúng tôi từ trên cao, không thể với tới được. Và cho dù màu xanh ấy đã bao lần kề cận khuôn mặt tôi, nó vẫn không ngừng không thể với tới...

Bạn biết đấy, tôi đã từng nghĩ rằng ngay cả khi bị cuốn vào sự phức tạp của bản thân, cuối cùng tôi cũng có thể chạm tới bầu trời đó. Vào bất kỳ ngày nào, khi Mặt trời mọc và thông báo sự khởi đầu của chúng ta, tôi sẽ mở mắt ra và thấy bạn đang quan sát tôi, ngay bên cạnh tôi. Cả hai chúng ta sẽ cùng mỉm cười và tôi sẽ ghen tị với ánh sáng tràn ngập buổi sáng của chúng ta chỉ để hôn bạn - sau đó tôi sẽ chạm vào mặt bạn để cho cô ấy, chúng tôi và thị trấn này thấy rằng bạn là của riêng tôi.

Sau đó, tôi sẽ biết rằng tôi đã đạt được bạn.

Tôi tránh mở miệng bày tỏ bất kỳ lời nào gần với sự hối tiếc, nhưng tôi sẽ cho phép mình lần này, dù sao đây cũng là một lá thư, vì vậy nó chắc chắn sẽ được tính ít điểm hơn trong những điều hối tiếc mà tôi sẽ không bao giờ thừa nhận nếu phải đối mặt. Lại là Chuuya  .

Tôi xin lỗi. Tôi thực sự xin lỗi.

Tôi chắc rằng nếu bạn tìm thấy tôi sau khi đọc điều này, bạn sẽ đánh tôi thậm tệ và coi thường tất cả sự yếu đuối của tôi, vì vậy tôi đảm bảo rằng tôi sẽ ở xa khi bạn tìm thấy điều này.

Trong mọi trường hợp, tôi đã từ bỏ việc cố gắng kết thúc những đêm dài bất tận của chúng tôi hoặc làm sáng tỏ tất cả các sự kiện theo cách tồi tệ khiến tôi ngày càng xa rời điều duy nhất mà tôi muốn trở thành: con người.

Một người luôn bị lấy đi của không như tôi, không thể được coi là con người.

Cuối cùng, quần áo của tôi vẫn vấy bẩn sự khủng khiếp của mafia và tôi không tìm thấy bất kỳ ý nghĩa nào để sống, cả trong cuộc sống cũng như trong vòng tay của bạn, mặc dù là chỗ của tôi, nhưng không ủng hộ tôi – tôi đã không để bản thân mình được hỗ trợ.

Tôi xin lỗi.

Tôi muốn chỉ cho bạn thấy bầu trời.

Rốt cuộc, tôi không muốn bạn phải chịu đựng nhiều hơn vì tôi, tính khí hay gây gổ của bạn khi bạn cắn môi dưới, khoanh tay, gõ chân theo nhịp điệu thiếu kiên nhẫn hoặc nắm chặt tay trong khi mắt vẫn còn màu xanh hoang dại sẽ không biến mất, như một biện pháp tự vệ để người khác không thấy bạn u ám như thế nào, bạn cô đơn như thế nào ngay cả khi tôi ở bên cạnh bạn...

Tôi luôn biết, bởi vì đây là lỗi của tôi, phải không? Tuy nhiên, tôi quá ích kỷ để bỏ đi. Không mất một tuần ở một mình trong căn phòng này để tôi rút lui khỏi bạn - giọng nói cộc cằn, vẻ mặt nhăn nhó của bạn, sự pha trộn giữa mùi tóc bạn và điếu thuốc đắt tiền bạn hút, khoảng trống giữa vai và cổ bạn. Tôi trốn khỏi thế giới ... Tôi nhớ bạn, nhưng tôi đã từ bỏ.

Tệ hơn là từ bỏ, tôi đã giấu mình – khỏi mafia, khỏi bạn, khỏi những lá thư của bạn... – tôi trốn chạy mọi giả thuyết sai lầm về sự cứu rỗi và tôi biết bạn sẽ không tha thứ cho tôi vì điều đó; nhưng anh không thể chờ đợi thêm được nữa, Chuuya, và đó vẫn là một lời nói dối: anh thậm chí không thể tin rằng, nếu anh chờ đợi, một buổi sáng gần với người anh từng mơ ước bên cạnh em sẽ đến.

Cuối cùng, nó sẽ tốt hơn theo cách đó. Hai chúng ta sớm muộn gì cũng sẽ hủy diệt lẫn nhau, và nếu bạn không kết thúc nó trong khoảng thời gian gián đoạn của chuyến tàu điện ngầm đó, thì điều tốt nhất tôi có thể làm là châm một điếu thuốc trong suy nghĩ về cú ngã của chúng ta cho đến khi mặt đất tiếp nhận cơ thể của chúng ta với vòng tay rộng mở. Cuối cùng, bạn sẽ bị phản bội bởi lực hấp dẫn giống như tôi bởi phần còn lại của nhân loại vẫn còn trong tôi bất chấp khoảng cách luôn tồn tại giữa chúng tôi, hay đúng hơn là giữa tôi và phần còn lại của những sinh vật đi lại và hít thở cùng một bầu không khí phù phiếm thối rữa và những tội lỗi khác.

Tôi xin lỗi. Tôi đã không bao giờ có thể yêu. Vì vậy, Chuuya, đây là  lời tạm biệt .

Tôi đã nói điều này trước đây, nhưng vì đây là tối hậu thư của chúng ta, nên tôi không cần phải nhấn mạnh thêm: bạn thực sự khác với tôi - với những con chó mob khác. Mắt cấp dưới của bạn sáng lên khi họ nhìn thấy bạn bởi vì, ngoài bạn, họ nhìn thấy tất cả sự tin cậy mà phổi và nụ cười của bạn thở ra; tất cả chúng ta đều thấy.

Vì vậy, chừng nào sự trống rỗng này cũng vang vọng trong xương của bạn, thì bạn chắc chắn sẽ chịu đựng được. Bạn là loại người mà tôi sẽ không bao giờ có thể trở thành.

Vì những điều này và sự bất ổn khác, ăn mòn kể từ khi tôi biết đến bầu trời đơn sắc của thành phố này, tôi quyết định biến mất. Nói chính xác hơn, tôi quyết định  tự  tử , mặc dù bạn ghét từ đó và mọi thứ mà nó đại diện cho tôi.

Tôi luôn nghĩ rằng nếu tôi có thể chọn thời điểm chết, đó sẽ là lúc hoàng hôn, bạn biết đấy, khi ngày kết thúc và cuộc sống kết thúc. Nó hơi sáo rỗng, nhưng tôi không ghét sáo rỗng; chúng ta luôn tìm kiếm những kết thúc có hậu, và những kết thúc có hậu chắc chắn là sáo rỗng, phải không?

Dù sao đi nữa, đây là cách tôi muốn đạt đến đỉnh cao của cuộc đời: chỉ có giới hạn mà chúng ta có thể đạt đến một lần trong toàn bộ sự tồn tại tầm thường bị ép đến cổ họng của chúng ta mới có thể mang lại cho tôi cảm giác tuyệt vời nhất mà tôi có thể tưởng tượng được – cảm giác không tồn tại nữa không.

Tôi đã thử nghiệm một chút trong tất cả các phương pháp tự sát mà căn phòng này cho phép tôi, nhưng sợi dây bị đứt, thuốc nôn ra, máu khô... Tôi thậm chí còn nghĩ rằng có thể một vị thần tàn bạo nào đó đã nguyền rủa tôi bất tử, tuy nhiên, giờ thì tôi đã hiểu.

Tôi không thể chết ở đây sau khi nhìn thấy bầu trời mà bạn đã cho tôi thấy, Chuuya.

Tôi dự định sẽ tìm kiếm sự giải thoát của mình trên ranh giới giữa bầu trời, biển cả và sự tồn tại của tôi vào cuối buổi chiều hôm nay – một vụ tự sát trong sạch và thơ mộng nhất mà tôi có thể tưởng tượng được đối với nguồn gốc của sự sống, vì ở đây, trong bóng tối, tôi không thể chết.

Đây có lẽ sẽ và cuối cùng là kết thúc của tôi.

Tôi không biết tình yêu là gì; nhưng nếu tôi từng cảm thấy bất cứ điều gì gần như vậy, thì đó là nhờ bạn, Chuuya, với tất cả những gì bạn đã cho tôi.

Nếu chúng ta gặp lại nhau, tôi hy vọng tôi có thể trông giống một con người hơn đối với bạn.

Của không phải của bạn, hoặc bất cứ ai khác, Dazai.