Hãy để tiếng cười làm tan đi lo âu trong bạn !

***********************************************************************************************

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

ã Cháy ở đâu?

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

ã Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:

- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.

Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:

- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?

ã Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

ã Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

.TNT

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ !"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?"

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

.TNT

Vì lý do kỹ thuật, mấy truyện sau đây xin để nguyên tiếng Anh với mục đích tham khảo. Xin các bạn thông cảm.

MAT SALLET FROM DUNGGU LAND

One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.

When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)

before entering the toilet ?

He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay) but the MatSalleh misunderstand again because he

thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.

The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he

think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.

Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."

"No too long, just about 6 inches only" he replied.

GEOGRAPHY OF WOMANHOOD

From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic. From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources. From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.

MASTER PIECE

In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in male seman?"

"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.

However, as she was going out the door, the Profs reply was classic... Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".

SPEAKING OF A PARROT

A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.

The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."

The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.

"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."

"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."

"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales. Awk, rang up sales."

"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals. Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.

The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"

"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"

"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.

"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."

"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."

"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."

"And then."

"Awk, they got undressed. Awk, undressed."

"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."

.TNT

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

ã Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.

.TNT

(Đây là chuyện tại Hoa Kỳ, không phải tại Việt nam)

Tôi ngồi vào bàn mình và nhìn sang phía họ. Họ có cả nam lẫn nữ, nhưng chủ yếu là nữ. Họ có đủ mọi lứa tuổi, có lẽ từ năm đến năm mươi tuổi. Họ khá đông, có lẽ phải đến hai ba mươi người. Họ trò chuyện rất thân mật. Có lẽ đó là một đại gia đình. Bữa tiệc bên ấy có lẽ đã gần xong.

Một chị đứng lên, hỏi han điều gì đó và đi ra ngoài. Một lúc sau chị ta quay lại trông hớn hở. Tôi thấy mọi người rủ nhau rối rít. Rồi hầu hết phụ nữ già trẻ lần lượt đứng lên và chị kia dẫn họ cùng nhau đi ra, vừa đi vừa nói chuyện rôm rả. Năm mười phút sau, từng người lần lượt quay về bàn ăn. Mặt mũi xem chừng thư giãn hơn.

Liệu họ đi đâu nhỉ ?

.TNT

(Chuyện xảy ra tối ngày 18/8/96 tại Bánh tôm Hồ tây)

Xã hội thời trung cổ vốn man rợ nhưng cũng phóng túng. Chả thế mà công chúa lại có những cuộc mây mưa vụng trộm với một ngự lâm quân điển trai. Nhà vua biết chuyện bèn hạ ngục anh lính. Nhưng xét cho cùng thì ái ân đâu hẳn là tội lỗi. Vì vậy sau một cuộc họp kín với tể tướng, vua quyết định xử chàng trai như sau.

Anh lính được dẫn ra pháp trường, và anh ta phải mở một trong hai cánh cửa đóng kín. Một bên sẽ có một tuyệt thế gia nhân cùng với một túi vàng. Tất cả đủ để anh lính làm lại cuộc đời ở một phương trời mới và tạm quên đi người tình cũ. Một bên có một con hổ đã bị bỏ đói trong một tháng. Cuộc đời anh lính sẽ chấm dứt nếu mở cánh cửa này. Công chúa được mật báo vào phút chót nên đã biết được cửa nào dẫn đến đâu. Nàng kịp thời ra hiệu cho người tình đến và mở cánh cửa bên phải. Rồi...

Điều gì xuất hiện sau cánh cửa, mỹ nữ hay mãnh hổ?

.TNT

Gần đây tôi gặp Phượng, người bạn thủa thiếu thời giàu nghị lực, tốt nghiệp trường Kinh tế, đã có bằng kế toán trưởng, bằng quản trị, bằng luật sư, bằng ngoại thương, bằng Anh văn, và vừa được bầu làm Phó tổng Giám đốc Công ty Kiểm toán Nhà nước. Chị tâm sự: Tuyết này, không hiểu sao cu tý nhà mình dạo này thích sờ ty bố hơn sờ ty mẹ.

.TNT

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

ã Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

.TNT

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

VQH-FTE

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói :

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !

Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.

Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

.TNT

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình): Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ. Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi. Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

Thư ký: Vâng ... em xin lỗi. Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

.TNT

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp...biíip...bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."

.TNT

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời," một em nói.

"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

.TNT

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

ã Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

1/

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

2/

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

3/

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

4/

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

ã Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Tiến LQ đang có một đối thủ đáng gờm! Một tay NET.TRITN nào đó đã bắt đầu đánh số các truyện của mình. Hiện tuy khoảng cách còn khá xa, nhưng với tốc độ như hiện nay, người ta dự đoán chỉ đến khoảng giữa tháng 9, TRITN sẽ đuổi kịp và vượt TienLQ. Thật là một sự thách thức khủng khiếp, một âm mưu hạ bệ một trong những tượng đài sừng sững của Sotico.

Về nhận dạng, kẻ lật đổ này cũng có những điểm khá độc đáo. Rõ ràng hắn ta phải là một tay trí thức vì biết tới ba thứ tiếng, hắn nhất định phải là nhà nông vì phân biệt được cà chua và dưa chuột, hơn nữa hắn chắc chắn khùng nặng vì biết Bill Gates, Louis Gestner mà không biết TienLQ

Những truyện cười của thời đại mới

Những truyện cười của thu-gian mới

Đó là

...

TienLQ hay NET.TriTN?

Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

.TNT

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

.TNT

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

. Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...

. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng?..." Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch?..."

. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái?"

. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

. Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

.TNT

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

ã Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu

ã - A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

ã - Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

.TNT

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Xin giới thiệu truyện vui sau đây để tham khảo. Nguyên bản tiếng Anh vì không dịch được.

Little Johnny asks his mother how old she is. Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question." Johnny then asks his mother how much she weighs. Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."

The boy then asks, "Why did daddy leave you?" To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room.

On the way to his room, the boy trips over his mother's purse. When he picks it up, her driver's license falls out. The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now. You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex."

(F=Female, F=Failed)

.TNT

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

ã Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

ã Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ vội đáp:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

Bỏc sĩ: Tại sao chỏu lại bị một vết hằn hỡnh chữ 'M' trờn ngực thế này?

Cụ gỏi (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai chỏu săm chữ 'M' trờn ngực vỡ anh ấy tờn là Mike. Anh ấy ụm chỏu chặt quỏ nờn mới thành vết như thế.

Một thời gian sau cụ gỏi đến khỏm, bỏc sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bỏc sĩ: Cụ thấy là tỡnh cảm anh Mike đối với chỏu cú phần sõu đậm hơn đấy.

Cụ gỏi (lại bẽn lẽn): Dạ khụng phải thế. Chỏu chia tay anh Mike hụm kia rồi. Bõy giờ là anh William.

.TNT

Trong khi cụ vợ và người bạn tỡnh đang làm chuyện mõy mưa thỡ ụng chồng về. Sợ quỏ, cụ vợ vội bảo ụng kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lỳc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền núi:

- Trong nhà kho cú một...

Tức thỡ, ụng kia liền đưa cho cậu nhúc mấy chục đụ, và dĩ nhiờn là cậu im bặt. Hụm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bỏn đồ chơi, cậu đũi mua một cỏi xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiờn lắm, và rồi lụi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ cũn mỡnh với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho cú một...

Đức cha liền ngắt lời:

ó Lần này thỡ đừng cú hũng tống tiền nữa nhộ!

Chồng núi với vợ:

- Cú một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ụng 8 đụla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh khụng muốn em đi theo.

ó Khụng, anh cho em đi với. Em rất muốn tỡm hiểu làm sao mà anh cú thể sống chỉ với 24 đụ la mỗi tuần.

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hũn đảo hoang dó, trờn đảo cú một bộ tộc ăn thịt người và đó trở thành tự nhõn bất đắc dĩ trờn đảo.

Ngày đầu tiờn, từ sỏng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lụi trưởng phi hành đoàn ra núi với ụng tộc trưởng:

- Bố ơi, đõy cú phải là bữa điểm tõm của chỳng ta khụng

ễng bố núi:

- Tất nhiờn rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.

Đến trưa, khi đó ngút bụng, bọn trẻ lại xụng vào trong mỏy bay lụi ra người lỏi chớnh và hỏi bố:

- Bố ơi, đõy cú thể làm bữa trưa được khụng?

ễng bố lại điềm nhiờn:

- Tất nhiờn rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dúi trước những mún thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lụi tiếp ra một cụ tiếp viờn hàng khụng và hỏi bố chỳng về bữa tối, ụng bố gắt lờn:

ó Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hụm nay là mẹ của chỳng mày chứ !!!

Cụ giỏo cũng nhầm rồi !

Buổi đầu tiờn Cu Tớ đi nhà trẻ . Đến giờ ngủ trưa , Cu Tớ khụng chịu ngủ, cụ giỏo dỗ Tớ, Tớ khụng nghe và núi : " ở nhà mẹ phải cho Tớ sờ rốn Tớ mới ngủ ". Cụ giỏo dỗ mói rồi đành phải chấp nhậncho Tớ sờ rốn để ngủ . Ngủ một lỳc cụ giỏo giật mỡnh tỉnh dậy và thốt lờn : " Cu Tớ em nhầm rồi, đõy khụng phải là cỏi rốn ". Cu Tớ thản nhiờn trả lời : " Cụ giỏo cũng nhầm rồi , đõy khụng phải là cỏi tay ... "

cu tớ học tiếng anh

Cu Tớ học tiếng Anh học đõu quờn đú. một hụm lờn bảng bị điểm 1 vỡ khụng phõn biệt được đõu là từ học sinh nam và đõu là từ học sinh nữ về nhà cu Tớ ức lắm liền đem sỏch ra học thuộc lũng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đú một cỏch dễ dàng và thế là cu Tớ luụn miệng lẩm nhẩm

" khụng cú 'ũi' thỡ là school Girl, khụng cú 'ờn' thỡ là school Boy "

Hai bợm nhậu rủ nhau vào quỏn. Song để quyết định xem ai phải trả tiền, hai người quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra cõu đối:

- Nướng đậu phụ cho bố ăn!

Anh kia tức thỡ đối ngay:

- Sắc ớch mẫu cho mẹ uống!

Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bỡnh tĩnh, thong thả đỏp:

- Cậu đối khỏ hay, sắc đối với nướng, mẹ đối với bố, song tớ vẫn chưa phục.

Anh kia phản ứng:

- Tại sao chưa?

Anh đầu ụn tồn giải thớch:

- Đậu phụ làm sao mà chấm ớch mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tụm cho mẹ chấm" thỡ mới chuẩn. Vậy cậu trả tiền nhỏ!

Tụi chuẩn bị đi ngủ ở một khỏch sạn nọ. Tỡm mói, khụng thấy bớt tất chõn đõu. Nghĩ rằng người ta đó đem đi giặt, tụi gọi điện cho nhõn viờn phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bớt tất ở đõu."

"Dạ, cú ba chiếc trong ngăn kộo đầu gường."

.TNT

Cụ giỏo: - Cụ đó dạy cỏc em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khỏc nhau, tại sao trong bài kiểm tra hụm qua em Nam viết gỡ mà kỡ cục vậy?

Học sinh Nam: - Thưa cụ, tối hụm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gỏi rằng:

" Ru con con ngủ cho ngoan...Từ... từ...cho con nú ngủ đó...

Cụ giỏo:!!!

... Để trả lời cõu hỏi "Trỡnh bày phương phỏp hoỏ học để thu được từng ụ xớt tinh khiết từ hỗn hợp cỏc ụ xớt Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thớ sinh viết: "Để thu được riờng từng chất thỡ gọi bọn đồng nỏt vào, đứa nào buụn thứ nào thỡ mua thư ấy"

Thớ sinh lại quay sang làm thơ con cúc

"Học trũ là gỡ?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sỏch vở ụn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tớnh thỡ lại lười thối thõy.

Nờn đầu trụng rỗng vụ kiộn thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ khụng cú trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bỳt nhỡn giỏo viờn.

Thấy giấy thi vẫn cũn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giũng

Để kỷ niệm hố năm 96

Lấy đú làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đó thề

Năm sau khụng đỗ khụng về lấy vợ"

Thớ sinh lại viết thờm

"Em viết ra đõy khụng phải là "Bất món cuộc đời" mà chỉ muốn gõy hào hứng, nụ cười cho cỏc thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phỳt thoải mỏi của cỏc thầy cụ. Hẹn cỏc thầy cụ năm sau, khi đú thầy cụ sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chỳc cỏc thầy cụ chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mỏi, lỏng lỏng cho cỏc thớ sinh khụng làm được bài thầy cụ nhộ"

Đường phố thấp thoỏng một búng hồng xinh tươi. Tuy nhiờn, hỡnh như cụ mặc vỏy kiểu "Tõy". Một đấng nam nhi thấy dỏng cụ cú ý chờ xe, liền thuờ một chiếc xớch lụ rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiờn là cụ chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, khụng lờn được, cụ gỏi sợ quỏ, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đõm sầm vào gốc cõy. Cụ gỏi bực quỏ, sẵng giọng:

- Tại sao anh khụng phanh lại?

Anh chàng ngượng ngựng đỏp:

- Tại tụi phanh nhầm!

Mấy thằng đang ngồi tỏn phột với nhau, nhõn núi về chuyện "nồi trũn ỳp vung trũn, nồi mộo ỳp vung mộo", một thằng hậm hực núi:

"mỡnh đó biết là mỡnh mộo rồi mà nú vẫn cứ tưởng nú trũn".

Một người đàn ụng đến khỏm bỏc sĩ.

Bệnh nhõn kể: Khi tụi về nhà thỡ thấy vợ tụi đang cựng với một thằng trai trẻ ở trong phũng. Tụi định nổi xung lờn thỡ vợ tụi lại kộo tụi ra bếp và núi: "Bỡnh tĩnh đi anh, uống cà phờ đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bỏc sĩ nhỳn vai: Vậy tụi cú thể giỳp gỡ cho ụng được đõy?

Bệnh nhõn: Khụng hiểu tụi uống cà phờ như vậy cú quỏ nhiều khụng?

ễng bố mắng :

- Mày dạo này hay núi pha ngoại ngữ nhiều lắm, khộo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tớ trả lời:

- O.K.

- Đấy vừa dứt lời mày đó lại pha phỏch rồi, mày khụng nghĩ ra được từ nào thay thế à ?

Tớ:

ó Dạ cú ạ, TRUST !!!

Một ả nọ chơi bời tỏm, chớn phương gỡ đú, cuối cựng cũng khộo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lờn xe hoa, tự biết thõn phận của mỡnh rộng toỏc rồi kộm duyờn, lo lắm núi với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khú, nhưng biết giữ sao đõy. Xưa nay đuụi chuột ngoỏy lọ mỡ nào cú ra gỡ!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, núi: "Con thử cỏch này. Kiếm một quả tỏo, kớn đỏo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

Quả nhiờn thành cụng, anh và ả cựng rất là thoả món. Khi chồng đó ngỏy o o, ả thấy quả tỏo trong người khú chịu quỏ, bốn thỏo ra bỏ lờn bàn. Sỏng dậy khụng thấy đõu, hoỏ ra chồng khụng biết đó ăn mất. Hoảng quỏ, ả tỡm mẹ kể lể sự tỡnh.

Nghe xong, bà mẹ phỏ ra cười: "ễi chao, ngày xưa bố mày cũn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

.TNT

1. Gión việc, đội sản xuất xúm Đoài họp.

Đội trưởng phỏt biểu:

-....Quỏn triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xúm, phỏt huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xó viờn ta đó bắt đầu vụ mựa tất cả cỏc mặt đều tốt.

Đứng về phớa cỏc cụ, mặt phõn, mặt tro.

Đứng về phớa cỏc bỏc, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phớa đoàn thanh niờn, mặt giống , mặt mỏ.

Đứng về phớa cỏc chỏu thiếu nhi, mặt trõu , mặt bũ.

Đứng về phớa hội phụ nữ, mặt đặt vũng, mặt trỏnh thai.

Đố nghị bà con vỗ tay.

2. Bố Tớ đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mựa màng ra sao?

- Kể cũng khỏ. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vỏc được vài bụng.

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoỏ gia đỡnh. Chị sụt sựi:

- Em biết đụng con nghốo, đúi, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết

khụng đặt vũng. Cú hạt nộp, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mỡnh cũn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khỏc.Nhà em bảo rồi với người đặt vũng thỡ cũng giống như đúng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thụi chứ chẳng vui thỳ gỡ.

Một anh chàng vào FPT xin việc, giỏm đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thỡ anh lại bỏ trống khụng điền vào ?

Anh chàng gói đầu gói tai một lỳc rồi thỏ thẻ núi :

- Dạ, dạ...

Giỏm đốc núi :

- Cậu khụng việc gỡ phải giấu diếm cứ núi ra xem nào.

Chàng trai núi :

ó Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nờn em khụng viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Tối hụm động phũng hoa trỳc, cụ dõu đúng chặt cửa, khụng cho chỳ rể vào, bảo đối được thỡ mới mở. Cụ dõu ra cõu đối:

- Hang Thiờn thai, cửa đúng then cài, đúng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ.

Thỡ ra cụ dõu đó dựng điển "Lưu thần nhập Thiờn thai", thật vụ cựng gay cấn!

Chỳ rể cũng khụng phải tay vừa, dựng luụn điển "Bỏi Cụng nhà Hỏn dẫn quõn vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:

- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuụn tạo húa, mở toang ra cho ụng Bỏi dẫn quõn vào.

Tức thỡ cụ dõu phấn chấn mở toang cửa rước chỳ rể vào.

Chuyện cú thật tại một lõm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lụng lợn rừng xuất khẩu nờn cấp Bộ Lõm nghiệp (Cũ) đó gửi gấp cho ụng Giỏm đốc Lõm trường phải thu mua lụng lơn rừng càng nhiều càng tốt. ễng Giỏm đốc lo lắm khụng hiểu sao Bộ lại cú nhu cầu quỏi quỷ ấy làm gỡ và khụng biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đờm suy nghĩ ụng đó quyết định xõy một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước núng khụng phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ụng ta thấy cỏc lõm trường bạn đều bỏo cỏo thu mua được năm bảy tạ thỡ khiếp quỏ lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lõm trường ụng cú gần 300 lao động nữ, ụng lại cú sỏng kiến thế mà chỉ thu được cú vài lạng. Khụng hiểu bọn nú làm kiểu gỡ mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đỏnh mỏy chữ khụng cú dấu nờn khi đọc yờu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ụng đó thực hiện nhầm.

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Cú một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ cú hai phũng cỏch nhau cỏi tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khỏch nằm phũng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phũng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đó bắt đầu ngay. Đang lỳc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nú, vừa mới nằm vào giường là đó chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gỡ cả, bạn anh chưa đi ngủ đó làm mạnh quỏ để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lỏt nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thỡ lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bõy giờ nú lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trờn giường cú tiếng kờu, thụi xuống đất cho nú khỏi nghe thấy nú khú chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tớ thỡ lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nú chứ, trờn giường đó chơi rồi, bõy giờ xuống đất nú cũng lại chơi nữa thỡ chịu thế độo nào được". Anh chồng tức quỏ, thế này ra là nú theo dừi mỡnh chắc bốn vỏc gậy xụng ra ngoài thỡ thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thỡ ra là anh bạn trờn giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt khụng ngủ được.

Chuyện sự thật ở quờ tụi: Cú một anh lỏi xe đi đường lờn miền nỳi đõm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dõn tộc vỏc sỳng kớp ra doạ bắn nếu khụng bồi thường. Anh lỏi xe bốn bảo: "Cất sỳng đi, vào đõy lập Biờn bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe núi Biờn bản, Uỷ ban hoang mang bốn ngồi chờ anh lỏi xe lập biờn bản. Sau một hồi hớ hoỏy viết anh lỏi xe đọc Biờn bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày thỏng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đõm phải xe, xe thỡ chết ngay, ngựa cũn giẫy giẫy một lỳc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dõn tộc nghe cũng phải vỡ xe nú chết ngay thật mà ngựa một lỳc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thỡ bằng 2 con ngựa nờn trốn luụn.

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Cú một ụng người dõn tộc đem lợn con đi ra chợ bỏn lợn giống. Một người định mua về nuụi hỏi: "Con lợn này nú cú ăn cỏm tốt khụng?". ễng ta trả lời: "Chỏo nú cũn khụng ăn nữa là cỏm".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Cú một bà người dõn tộc đem con mốo đi bỏn. Người định mua về nuụi hỏi: "Mốo nú cú vồ được nhiều chuột khụng?" Bà ta trả lời: " Chuột thỡ khụng biết nhưng mà gà con thỡ phỏt một phỏt một ớ".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Bà người dõn tộc đem bỏn mốo, sau lần trước núi thật là mốo vồ nhiều gà con nờn chẳng cú ai mua. Lần này lại đem mốo ra chợ bỏn. Lại cú người định mua về nuụi hỏi: "Mốo cú vồ được nhiều chuột khụng ? ". Bà ta trả lời: " Mốo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mốo, định trả tiền mua thỡ thấy bà ta núi với con mốo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gỡ cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Kiếp nạn vừ lõm, nếu ai chưa biết, xin mời đọc ngay

Sau một năm qua trong khẩu trường TTVN xuất hiện khỏ nhiều cao thủ cú vừ cụng cao cường trong mụn đếm. Đếm khụng chỉ là số, là tiền mà là mức độ nổi tiếng trong vừ lõm TTVN (quờn mất - Trung nguyờn).

Đến nay TienLQ đang dẫn đầu vỡ anh học đếm được tới LQ's Stories 67 và hỡnh như anh đó mất khả năng đếm tiếp vỡ dạo này anh cũn bận đếm nhiều thứ khỏc quan trọng và sinh lời hơn. Tuy nhiờn khụng thể khụng đỏnh giỏ cụng lao của TienLQ cho dự anh cú tiếp tục ủng hộ TTVN hay khụng. Trong giai đoạn TTVN khai thiờn lập địa, nếu cú bầu bỏn nghiờm chỉnh thỡ LQ's Stories cú lẽ chỉ đứng sau Cụ GT.

Ngay sau TienLQ là cao thủ Net.TriTn - tuổi trẻ tài cao vẫy vựng khụng chỉ trong Thư-gión mà cũn giương đụng kớch tõy sang tận Cn-Thụng-tin, Cn-Mạng... với nhiều bớ kớp và thậm chớ cũn gõy xớch mớch với nhiều cao thủ làng Marketing vỡ đó dỏm ngang nhiờn quảng cỏo khen ngợi lung tung. Tuy nhiờn Net.TriTN nở sớm chúng tàn, mức độ xuất hiện của Net.TriTN là 1lần/tuần và hiện tại anh mới biết đếm tới TTN/24, với đà này phải tới khi Hụng kụng sỏt nhập Trung Quốc và nếu Net.TriTN khụng bất ngờ về hưu thỡ may ra anh mới bắt kịp TienLQ.

NguyenLH & ThanhBH & CuongPL với cỏc loạt chuyện về nhau đó ngừng xuất bản do lục đục nội bộ - chuyện người này lại kể thành người kia (lục sỳc tranh cụng) - thật đỏng tiếc khiến cho TienLQ và Net.TriTN dựng vừ tam hổ tranh đấu mà thừa cơ ngư ụng đắc lợi. Loạt khẩu ngữ ThanhBH's Platin Rules sau đổi thành ThanhBH's Gold Rules cũng chỉ nối bước được vài chiờu chưa bỏm gúi được cao thủ KhanhPQ (xin lỗi Khanh) với Murphy's Gold Rules đó trỡnh làng 31 chiờu.

Khụng thể khụng nhắc tới Giỏo sư viện sỹ viện hàn lõm gỡ đú HaVx (như dõn gian vẫn gọi) là chuỗi kiếm phổ dài mờnh mụng hỡnh ảnh chằng chịt kiến thức như đất. Tớnh ra nếu đo đạc cụng trạng bằng đơn vị bytes bits thỡ chắc cộng cả TienLQ, Net.TriTN, NguyenLH & ThanhBH & CuongPL, Khanh, ... chắc cũng chỉ bằng cỏi múng chõn cỏc con voi mamỳt BPCS, ATM, FDDI, SNA và những con gỡ nữa chưa biết tờn sắp ra đời. Giỏo sư viện sỹ HaVx cũn được bầu là người lắm ý kiến nhất, kể ra nếu anh chịu khú đỏnh số thỡ chắc cũng đó vượt qua LQ's Stories 67.

Trong lỳc chỳng tụi đang sắp chữ bài này thỡ đó xuất hiện một cao thủ mới TungND với series Người dõn tộc mà anh mới tầm được. Theo phong tục Việt nam, người dõn tộc rất được kớnh trọng nờn khỏt khao vừ lõm đồng đạo đỏnh giỏ TungND. Chỳng tụi cũng nhận thấy rằng sức sỏng tỏc khủng khiếp của TungND - 6 phỏt/ngày cỏch nhau chừng vài phỳt- thật phi thường, khụng biết anh đó gặp được bậc sư phụ nào hay vậy.

Trở trời, tụi nhức đầu quỏ phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tụi bảo vợ: "Em này, nếu cú điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đú tụi leo lờn giường ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...khụng,... anh ấy đang ở nhà...", tụi mở mắt bực bội gắt: "Đó bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhưng đõy khụng phải điện của anh," vợ tụi trả lời.

.TNT

Thiếu nữ nọ tảo hụn lấy chồng vào tuổi vị thành niờn. Lo lắng cho con gỏi vào đờm tõn hụn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gỏi cú thể núi được cỏc bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yờn tõm, bà bảo: "Đờm nay, mẹ ở phũng bờn cạnh. Cú gỡ thắc mắc con nhớ ghộ sang hỏi."

Nhập phũng một phỳt, cụ gỏi sang hỏi mẹ: "Mẹ, anh ấy cú mựi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quờn chưa dạy con. Đàn ụng ai cũng cú mựi thế. Đến khi quen rồi, lõu lõu khụng gần mựi ấy thỡ cảm thấy khú ở lắm."

Vài phỳt sau, cụ gỏi lại sang hỏi: "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khú chịu quỏ."

"à, đàn ụng ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đờm nào ngủ chỉ ụm mấy cỏi gối khụng là y như rằng trằn trọc khụng ngủ được."

Một lỳc sau, cụ gỏi lại sang hỏi: "Khiếp quỏ, anh ấy lụng lỏ kinh lờn được!"

"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi cũn làm bộ! Rồi mày cũn nhiều bằng mười lần nú ấy chứ!"

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vỏch nhưng bà mẹ luụn mồm dặn con:

- Cú ai hỏi thỡ con cứ núi là nhà ta nghốo lắm nhộ!

Võng lời mẹ, hụm cụ giỏo bảo kể về gia đỡnh mỡnh, cậu khiờm tốn viết:

ó Nhà em nghốo lắm, bố em nghốo, mẹ em nghốo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghốo...

1. Chỳ thợ mộc tờn Tỡnh. Sửa cửa bếp cho một gia đỡnh, chị chủ là goỏ phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khớt lắm. Tỡnh lỳi hỳi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đúng cửa, cỏnh cửa khụng tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lỳc trong bếp vọng ra:

ó Tỡnh ơi tao đang cú tang, Tỡnh ơi tao đang cú tang....Tỡnh ơi đang cú tang... tỡnh ơi cú tang.... tỡnh ơi tang....tỡnh tang ..tỡnh tangtỡnh tangtỡnh tang...................

1.Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phộp một tuần về quờ cưới vợ. Trả phộp lờn đơn vị, cả tiểu đội xỳm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ụm mặt khúc hu hu:

ó ụi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tõy) đang đúng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đúng đinh xuống đất?" bố tũ mũ hỏi.

Johnny chỡa cho bố xem một chiếc lọ thớ nghiệm, núi: "Đõy khụng phải là đinh. Con thử điều chế một ớt thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sỏch cũ trong tủ. Đõy là thớ nghiệm trờn một con giun đó chết. Con giun khụng sống lại được nhưng khụng hiểu sao nú lại trở nờn rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với cụng thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hụm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nú lạ quỏ hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Cũn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bựi, bộ mềm, mỳc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà mỳc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lụng, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vỏch. Lena, sinh viờn năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viờn năm thứ tư, khoa tiờng Phỏp , đại học sư phạm. Natasa, cụng nhõn, nhà mõy dệt " Tiến lờn CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đỳng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nụng trường Valođia xin luụn của chị Bũ mấy sợi. Buổi tối ở ký tỳc anh em quõy lại tỏn gẫu. Như mọi lần tay chơi vờnh vờnh, khinh khỉnh, ra cỏi dỏng cả lũ mày chẳng đỏng nhặt vỏ cỏt tỳt. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hớt, đăm chiờu, rồi lại gửi, lại hớt....Cuối cựng hắn thốt lờn:

ó Xin anh em ba ngày sẽ cú trả lời.

Cụ giỏo giảng đến học thuyết Đỏc-Uyn. Để bài giảng thờm sinh động, cụ hỏi.

Cụ giỏo: Em nào cho vớ dụ về sự sinh tồn?

Một em: Thưa cụ gà mỏi nhà em đẻ trứng.

Cụ giỏo: Rất tốt.

Em khỏc: Năm ngoỏi mẹ em sinh em bộ.

Cụ giỏo: Vớ dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đỏnh nhau với bốn mươi tờn cướp.

Cụ giỏo: ễ, thế là thế nào? Em hóy giải thớch.

Johnny: Hụm qua em xem phim, đến đoạn đỏnh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tờn cướp, anh núi 'fuck you'.

net.tritn@fpt

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thõm tớm thế này?

-Cụ giỏo tỏt em một cỏi và đuổi em ra đõy.

-Tại sao?

-Tại vỡ em chỉ vào mấy bộ phận trờn người cụ giỏo và hỏi 'Cụ bỏn những cỏi này giỏ bao nhiờu?'

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cụ định bỏn chỳng?

-Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc ỏo bú trỏi đào hay vỏy cộc hấp hộ khụng ngoài mục đớch quảng cỏo.'

Một hụm cụ giỏo phỏt hiện Johnny hay chui vào một gúc khuất và làm gỡ đú. Cụ rỡnh và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chớ cả vào chỗ kớn, miệng khụng ngớt rờn lờn, thỉnh thoảng lại thở dài núi 'Ta cần một chiếc ụ-tụ.'

Lạ quỏ, cụ hỏi, "Johnny, em làm gỡ thế?"

"Thưa cụ," Johnny trả lời, "em đang làm phộp thuật để cú được một chiếc ụ-tụ."

"Phộp thuật gỡ lạ vậy?" cụ giỏo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tỡnh cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phũng riờng, núi 'Ta cần một thằng đàn ụng'. Khụng lõu sau em thấy mẹ em kiếm được một chỳ cũng khụng đến nỗi nào."

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ụm khi tỳi thủng thỡ đứng lờn , một bợm cao giọng: Thụi bõy giờ về nhà tớ cú chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc khụng ? Sao lại khụng ! Cứ đi rồi khắc biết !

Về đến nhà cả hai cựng đấm cửa nhưng chẳng cú ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thỡ thào vào tai bạn:

Này hỡnh như thằng cha nằm trờn gường với vợ cậu khụng phải là cậu?

Biết rồi ! Cậu cú biết chai rượu này của ai mang đến khụng?

?!?!?!

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lớnh giữa sa mạc. Khụng chỉ thiếu nước tắm giặt mà cũn thiếu nhiều thứ khỏc vỡ ở đõy cỏch xa vựng dõn cư. Thấy cú mấy con lạc đà hụi hỏm trong trại, Tom hỏi Mike, một chỳ lớnh đồng niờn, "Trại lớnh cần lạc đà làm gỡ?"

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cỏ nhõn."

Nghe cũng cú lý. Một thỏng sau, thấy người mỡnh cú mựi lạc đà nặng quỏ, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gỡ mà người khụng bị lõy mựi?"

Nghĩ một lỳc Mike phỏ ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn núi là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quỏn queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Một thanh niờn trắng trẻo, sỏng sủa, tớnh lụng bụng, rất thớch phiờu lưu. Cậu tỡm cỏch xin lờn làm việc trờn một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu cú vẻ hài lũng lắm. Được một lỳc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn cú vẻ khụng hài lũng, thụi được.

Núi rồi dẫn cậu ra một gúc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kớn đỏo.

Trong buồng chỉ cú một cỏi thựng to, cú một cỏi lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi núi lại tao nghe.

Cậu cũng hỡ hục thử, rồi sướng quỏ, ra núi với thuyền trưởng:

- Tụi đồng ý, nhưng liệu cú thể vào đõy thường xuyờn được khụng?

- Tất cả cỏc ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

ó Vỡ thứ 2 đến phiờn mày chui vào thựng.

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diờm vương bảo:

- Xột thấy mày khi sống cú làm 1, 2 việc khụng đến nỗi xấu lắm, cũng cú thể được hưởng 1 cỏi gỡ đú. Thụi thỡ cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Núi rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thụi thỡ mỏu chảy, đầu rơi, tiếng kờu khúc rầm rĩ, khụng đõu là vui vẻ để cú thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trờn một bể phõn, hỳt thuốc, phả khúi, chõn tay đung đưa, núi chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này cú lẽ là tốt nhất rồi đõy", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đõy thụi.

Rồi co chõn, nhảy lờn bể, định rỳt thuốc ra hỳt. Bỗng nghe tiếng quỏt:

ó Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Anh bạn tụi cú một cụ người yờu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh khụng lấy được em thỡ anh chết, mà em khụng lấy được anh thỡ em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vỡ thấy điều gỡ mà gia đỡnh anh chàng khụng đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hụm khi khụng cú ai ở nhà anh chàng bốn gọi người yờu lại và bảo: "Em ơi, gia đỡnh anh ngăn cản khụng cho chỳng mỡnh lấy nhau. Bờn tỡnh bờn hiếu bờn nào nặng hơn. Thụi thỡ hụm nay chỳng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đó chuẩn bị thuốc độc đõy rồi chỳng ta cựng đi sang thế giới bờn kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khỏc." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bỏt nước gỡ đen đen uống một nửa bỏt, đưa nửa cũn lại cho người yờu rồi lăn ra giẫy giụa một giõy rồi nằm bất động. Cụ gỏi nhỡn bỏt thuốc độc, nhỡn người yờu rồi vụt chạy ra ngừ. Liền đú anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bỏt bảo lường xà anh cho thờm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hóy về. Mà em cũn quờn tỳi và dộp đõy này".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ bỏo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bờn cạnh: "Anh cứ yờn tõm ở đõy ăn cơm xong hóy về, chồng em gọi điện thoại về bỏo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cựng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta núi là đang đi cựng với anh đấy".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Cú một anh chàng người Mốo (H' Mụng) đi xuống miền xuụi cụng tỏc đó lõu song vẫn giữ được cỏi lý của người Mốo. Một hụm anh ta đi xe mỏy đõm phải một người. Kẻ bị đõm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đó bị anh chàng mắng: "Mày khụng đứng đấy thỡ tao đõm vào ai".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Toà ỏn huyện xột sử một vụ hiếp dõm. Hai bị cỏo là hai thanh niờn người dõn tộc đang trả lời trước toà:

- Người thứ nhất: Đỳng là tụi cú làm một lần.

- Người thứ hai: Tụi cũng làm một lần.

Lập tức người thứ nhất quay lại hỏi: "Thế cũn một nhỏt luống khoai mày khụng tớnh à ?".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Toà ỏn huyện xử tiếp vụ hiếp dõm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tụi đi rừng về, nằm nghỉ trờn giường thỡ nú chăn trõu qua, nú nhỡn thấy tụi qua cửa sổ, nú đi xuống. Tụi đoỏn là nú làm gỡ rồi nhưng tụi cứ để im xem sao. Khi nú đẩy cửa vào nhà thỡ tụi biết chắc rồi nhưng tụi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cỏi đầy đầy đầy. Lỳc tụi mở mắt ra nú đó đi mất rồi".

Chuyện cú thật ở quờ tụi: Cú hai anh chàng vẫy xe ụ tụ đi nhờ khụng được nhỡn thấy xe phụt khúi ra đằng sau bốn quay lại bảo nhau: "Nú khụng cho ta đi nhờ ta sẽ khụng núi cho nú biết là xe nú chỏy rồi, khúi phụt ra kia kỡa".

Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khúa hoàng hậu lại và núi:

- Đõy là chiếc chỡa khúa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nú cho người nào tin cẩn nhất.

Sau một hồi mụng lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quõn ỏi quốc và yờn tõm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng cú tiếng vú ngựa hối hả sau lưng, thỡ ra là vị quan cận thần nọ:

ó Thưa bệ hạ, ngài đó giao nhầm chỡa khúa cho thần.

Một anh chàng khụng may bị liệt cỏi " ấy ". Anh ta đó chạy chữa khắp nơi mà khụng khỏi. Sau cú người mỏch cứ thử đi xem phim "tươi mỏt" của Mỹ xem sao. Thụi thỡ cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thũ tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oỏi oăm của mỡnh đó khỏi. Thế là anh ta sướng quỏ hột đứng lờn hột:

- Nền văn hoỏ Mỹ muụn năm !

Bỗng người đàn ụng ngồi cạnh vỗ vai anh và ụn tồn núi:

ó Tụi yờu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cỏi tay ra khỏi quần tụi

Một lần khụng ngủ được, tụi vụ tỡnh nghe cõu chuyện nhà hàng xúm, một cặp vợ chồng tuy chẳng cũn son, nhưng cũng chửa chút già.

Đầu tiờn là tiếng chị vợ:

Vai năm tấc rộng để làm chi

Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khỡ

Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý

Đi...

Tiếng anh chồng ngỏi ngủ:

Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài

Đau cả xương sườn mỏi cả vai

Chuyện ấy em ơi xin để lại

Mai...

Và tiếng cụ vợ chỡ chiết:

Đó hẹn hụm nay lại ngày mai

Bỏ cả vợ con chỉ đề tài

Đó thế từ nay em cho biết

Bye...

ễng chồng tức quỏ đỏp lời:

Nằm chung mới khú chịu làm sao

Mỡnh muốn ngủ yờn vợ cứ gào

Muốn sướng thỡ ụng đõy cho sướng

Nào...

Nhõn chuyện

Con chú làm gỡ khi nú đứng trờn 3 chõn?

xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn

Thưở cũn hồng hoang, chõn là một thứ quý hiếm, cỏc loài vật núi chung chỉ cú một chõn, chú thỡ cú 3 chõn, thậm chớ Eva sinh sau đẻ muộn cũn khụng cú chõn nào. Riờng cú bũ, nhờ cú dũng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chõn

Một hụm bũ gặp vịt, vịt kờu ca: tụi chỉ cú 1 chõn thật là bất tiện, anh lại cú nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tụi 1 chõn. Bũ thương tỡnh, để lại cho vịt 1 chõn. Từ đú vịt cú 2 chõn, tuy nhiờn mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chõn lờn.

Hụm khỏc bũ gặp chú, chú kờu: tụi chỉ cú 3 chõn thật là bất tiện, anh lại cú nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tụi 1 chõn. Bũ thương tỡnh, để lại cho chú 1 chõn. Từ đú chú cú 4 chõn, tuy nhiờn mỗi khi đi đỏi, theo bản năng cội nguồn chú lại co chõn đú lờn.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mũ đến bũ để xin chõn. Xỳc cảm trước thõn hỡnh tuyệt vời của Eva bũ nhường hẳn 2 chõn. Từ đú phụ nữ cũng cú 2 chõn như cỏc loài khỏc. Tuy nhiờn mỗi khi sướng lờn, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chõn đú lờn.

Một chàng đứng tố bậy bờn vệ đường. Cú cụ gỏi đi qua khụng để ý, vụ tỡnh hỏt:

- Cú chỳ chim non nho nhỏ...

Chàng ta quay lại cói:

- Thế này mà cũn nhỏ à ?

Cụ gỏi tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn !

Chàng trai lại cói:

ó Thế này mà bốn lạng à ? ớt ra cũng phải nửa cõn !

Từ: TUNGND@FPT

Gửi cho: THU-GIAN@FPT

Tiờu đề: Chuyện sự thật 7: Chung thuỷ

Cũng đụi uyờn ương nọ, sau thời gian yờu nhau tha thiết nhưng gia đỡnh can thiệp thụ bạo khụng cho lấy nhau nờn bốn rủ nhau cựng xuống suối vàng để cựng an hưởng suốt đời.

Thế này nhộ - Anh chàng thoả thuận - cỏi giếng ở đầu làng ớt người qua lại đỳng 7h tối nay cú mặt. Trường hợp ai đú đến sớm hơn thỡ hóy nhảy xuống trước rồi để lại đụi dộp trờn bờ giếng để làm tin.

Đỳng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cụ nàng đõu. Nghĩ bụng "mỡnh trẻ như thế này mà chết thỡ uổng quỏ" bốn đặt đụi dộp bờn bờ giếng rồi nấp vào bụi cõy.

7h05, nàng nước mắt đầm đỡa đến bờn bờ giếng, khi trụng thấy đụi dộp của chàng thỡ lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiờu rồi ", đoạn trụng thấy đụi dộp cũn mới bốn xỏch đụi dộp đi về. Anh chàng trong bụi rậm hụ hoỏn rượt theo :

"Trả tao dộp đõy - trả tao dộp đõy "

Một cụ gỏi trẻ trụng cú vẻ xanh xao đến tỡm bỏc sĩ. Sau một hồi khỏm xột bỏc sĩ kết luận rằng cụ ta đó cú thai.

Cụ gỏi rất ngạc nhiờn:" Khụng thể cú chuyện như vậy vỡ từ trước tới nay tụi chưa hề làm chuyện đú với một ai"

Sau một hồi giải thớch: "Việc cụ mang thai ắt là phải do đó từng chung đụng với một ai đú"

Sau một lỏt suy tư, cụ gỏi hột toỏng lờn:" Tiờn sư thằng cứu hộ, thế mà nú bảo là đú chỉ là hụ hấp nhõn tạo"

Trong một cuộc thi Hoa hậu, cõu hỏi ứng xử là : Cỏi lồng chim và cỏi vỏy khỏc nhau ở chỗ nào ? ỏ hậu cuộc thi đó trả lời: " Trong lồng cú chim, cũn trong vỏy thỡ khụng cú chim ". Cũn cõu trả lời của Hoa hậu là : " Cỏi vỏy khỏc cỏi lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thỡ chim bay ra, cũn khi mở vỏy thỡ chim bay vào !"

3 tờn khụng tặc khống chế một chiếc mỏy bay quốc tế chở khỏch. Trờn mỏy bay cú cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khỏch Tàu và cú duy nhất một chỳ Việt Nam. Bọn cướp trang bị sỳng ống ngập răng, vẻ rất hung hón. Mọi người sợ hói lớu rớu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loỏng, người khỏch Tàu đó rỳt thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tờn cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tờn cũn lại đó lập tức xả sỳng tiờu diệt ngay người kiếm khỏch nọ. Cựng lỳc chàng cao bồi Mỹ cũng rỳt phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tờn nhưng cuối cựng anh cũng bị hạ sỏt. Lỳc bấy giờ chỳ Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phớa bọn cướp. Chỳng sững lại trong vài giõy rồi nhất loạt xả tiểu liờn vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chỳng đó bắn hết cả băng đạn mà chỳ Việt Nam vẫn khụng hề hấn gỡ. Cuối cựng bọn cướp đầu hàng vỡ quỏ hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xỳm lại quanh chỳ Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chỳng ? ". Chỳ Việt Nam thản nhiờn trả lời: " Cú bớ quyết gỡ đõu ". Rồi chỳ cởi ỏo khoỏc ngoài ra. Thỡ ra ở bờn trong toàn phụ tựng xe đạp, nồi ỏp suất cỏc loại !

Hãy để tiếng cười làm tan đi lo âu trong bạn !

***********************************************************************************************

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

ã Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !

Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

ã Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

ã Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Trong các kỳ thi toàn quốc, các thí sinh của tỉnh nọ toàn đạt giải cao trong khi trình độ văn hoá ở tỉnh này rất thấp. Ngạc nhiên lắm, ban giám khảo bèn cử đoàn cán bộ đi điều tra, đoàn báo cáo về:

- Tỉnh nọ đoạt giải suất sắc là dĩ nhiên vì thí sinh ở đây có tài đặc biệt hơn người.

- Tài gì vậy?

ã Tài ăn cắp đề thi và đáp án.

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .

Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?

Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

- Anh yêu em chứ ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

ã Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

.......

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ

Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

ã Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

ã Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

ã Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

------------------------------------------------------------

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

ã Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

ã Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

ã Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

ã Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".

The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."

The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"

Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.

When a ten-year married man happy, we wonder why?

Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

Vịnh con lợn thiến

Bây giờ sống cũng bằng không

Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.

Cho dù có sống đến già,

Cho dù béo tốt cũng là công toi

Bây giờ pháo đã tịt ngòi

Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

ã Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !

Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

ã Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

ã Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Trong các kỳ thi toàn quốc, các thí sinh của tỉnh nọ toàn đạt giải cao trong khi trình độ văn hoá ở tỉnh này rất thấp. Ngạc nhiên lắm, ban giám khảo bèn cử đoàn cán bộ đi điều tra, đoàn báo cáo về:

- Tỉnh nọ đoạt giải suất sắc là dĩ nhiên vì thí sinh ở đây có tài đặc biệt hơn người.

- Tài gì vậy?

ã Tài ăn cắp đề thi và đáp án.

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .

Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?

Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

- Anh yêu em chứ ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

ã Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

.......

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ

Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

ã Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

ã Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

ã Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

------------------------------------------------------------

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

ã Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

ã Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

ã Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

ã Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".

The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."

The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"

Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.

When a ten-year married man happy, we wonder why?

Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

Vịnh con lợn thiến

Bây giờ sống cũng bằng không

Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.

Cho dù có sống đến già,

Cho dù béo tốt cũng là công toi

Bây giờ pháo đã tịt ngòi

Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Cụ giỏo lớp 1 dạy học sinh:

- Chỳng ta cần phải phỏt động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cụ nghe một việc tốt nhộ.

Thưa cụ võng ạ.

Ngày hụm sau. Em nao cú việc tốt kể cho cụ nghe.

- Dạ thưa cụ, một em đứng lờn. Hụm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt tất cả lớp phỏt huy học tập theo bạn nhộ.

Ngày hụm sau. Nào thế hụm nay những ai đó làm việc tốt nào?

- Dạ thưa cụ, hụm nay chỳng em đó học tập bạn hụm qua đều đó làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lờn đồng thanh núi.

- Vậy là rất tốt. Cỏc em đó làm những việc gỡ nào?

- Chỳng em cựng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao cú một bà già mà cả lớp cựng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cụ, vỡ bà ấy khụng thớch qua đường ạ.

---------------------------

Một chuyện tương tự:

Cú một thắng nhúc đi học về khoe với bố nú:

- Bố ơi, hụm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nú xoa đầu khen và thưởng cho nú một cỏi kẹo. Hụm sau, nhúc cựng ba người bạn nữa về và núi:

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nú lại khen và cho mỗi đứa một cỏi kẹo. Hụm sau nữa thắng nhúc kộo cả lớp về nhà và bảo:

- Bố ơi, chỳng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nú vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhúc liền trả lời:

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điờn ấy.

Nhớ !

Anh đi em bấm ngún tay

Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.

Anh đi bỏt đũa cũng chia,

Anh về em dọn cả thỡa lẫn mụi.

Anh đi giường chiếu xẻ đụi,

Anh về giường trống... cả nơi anh nằm.

Anh đi giường chiếu lặng cõm,

Anh về chỳng nú reo ầm cả lờn.

Anh đi đồi nỳi chẳng quờn

Anh về anh lại đến bờn gũ đầm.

Anh đi cửa chốt tần ngần,

Anh về chỳng nú rầm rầm mở ra.

Anh đi cà chửa ra cà,

Anh về bầu bớ bũ ra bũ vào.

Anh đi cỏ mọc bờ ao,

Anh về... cỏ đớp cả phao lần mồi./.

Những đứa con trong giỏ thỳ thỡ lại khụng trong hứng thỳ

Những đứa con ngoài giỏ thỳ thỡ lại trong hứng thỳ.

Chuyện xảy ra ở một nhà mỏy nọ. Cú hai anh chị đó phải lũng nhau nhưng khụng ai dỏm núi với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kộo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đõy là mối tỡnh cõm.

Rồi một hụm, cơ hội đó đến. Cụng đoàn nhà mỏy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đụi anh chị này nờn "tổ chức" đó tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sỏt cạnh nhau. Khụng hiểu nàng cú theo dừi được nội dung phim khụng chứ cũn chàng thỡ đó mấy lần cố gắng nắm tay nàng để núi lờn "lời cú cỏnh"ấp ủ lõu nay nhưng khụng được. Xuất diễn đó hết, đốn bật sỏng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cựng nàng vào cụng viờn đi dạo. "Lũng vả như lũng sung" nờn nàng chấp nhận ngay.

Đi một vũng, hai vũng cụng viờn vẫn khụng thấy chàng núi gỡ, đến vũng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xỳc động, nàng khụng núi lờn lời. Khụng thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nộn lại niềm hạnh phỳc đang làm nàng nghẹn ngào vỡ giõy phỳt mỡnh đó phải chờ đợi bao lõu nàng đỏp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Chắc cỏc bạn đều đó cú lỳc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cỏch phỏt õm của người Hà Nội khụng phõn biệt 2 kiểu "sờ" này. Riờng tụi, tụi khụng bao giờ nhầm vỡ từ khi cũn nhỏ, tụi đó được cụ giỏo dạy cỏch phõn biệt - rất đặc biệt - mà đến bõy giờ tụi vẫn cũn nhớ rừ về buổi học đú. Xin kể lại để cỏc bạn tham khảo trỏnh nhầm lẫn, sờ đỳng lỳc, đỳng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ phỏp, cụ núi :

- Hụm nay chỳng ta sẽ học cỏch phõn biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cỏc em dễ nhớ, cụ chỉ cho cỏc em nhộ. Cỏc em cú nhỡn thấy chữ sờ nặng (S) này khụng? Cỏc em cú thấy nú cú cỏi mỏ như mỏ chim khụng? Cũn đõy là chữ sờ nhẹ (X), trụng nú giống như cỏnh bướm đỳng khụng nào? Bõy giờ cả lớp đọc theo cụ nhộ. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cựng đồng thanh đọc theo cụ, sau đú, cụ bảo :

- Bõy giờ cỏc em đó biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào cú thể lấy vớ dụ cho cụ nào?

Một bạn gỏi đứng lờn :

- Em thưa cụ, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đỳng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy vớ dụ cho cụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phỏt biểu :

- Em thưa cụ, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.

- ễi, cỏc em giỏi quỏ. Đỳng rồi, thế bõy giờ chỳng ta cựng đọc lại cho thật thuộc nhộ.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa.

Liệu cỏc bạn đó đó biết cỏch phõn biệt 2 kiểu "sờ" này chưa???

Một bạn nữ sinh viờn thường đến trường bằng xe buýt. Một hụm dậy muộn nờn khụng kịp ăn sỏng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhột vào tỳi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trờn xe rất đụng người, khụng cú chỗ ngồi nờn cụ phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vỡ sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cụ là một anh thanh niờn. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bờn thứ 3 thỡ anh thanh niờn hỏi cụ :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cụ nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lõn la làm quen đõy, cụ bốn đỏp :

- Tụi xuống bờn cuối cựng!

- Xin lỗi em nhưng tụi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liờn quan gỡ đến tụi.

- Nhưng xin em tha cho thỡ tụi mới xuống được.

Cụ thoỏng ngạc nhiờn, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngựng. Thỡ ra ...

Trờn Bỏo Hà Nội mới ra ngày 6/11/96, trong mục Tin an ninh trật tự (trang 4) cú tin của tỏc giả V.M. núi về chị Sõm ở Vĩnh tuy bị chồng là Thỏi đỏnh một cỏch dó man phải đưa vào cấp cứu ở Bệnh viện Thanh nhàn. Tin này viết rằng "một bờn nỏch của Sõm bị giập, mỏu tràn ổ bụng" và "Việc phẫu thuật cắt bỏ nỏch đó được tiến hành".

Chắc chị Sõm này là người dị dạng vỡ nỏch lại nằm trong bụng hoặc tỏc giả VM nà dõn Hải Hưng mới nờn Hà nội nàm việc.

Cú một cụ gỏi 19 tuổi lấy một ụng chồng 65 tuổi, sau một thời gian ụng chồng đột nhiờn chết. Một hụm bà mẹ hỏi cụ con gỏi : " Tại sao chồng con chết sớm vậy?

- Cụ gỏi trả lời: Anh ấy là một người chồng tuyệt vời. Đối với anh ấy ngày chủ nhật là một ngày quan trọng nờn anh ấy làm tỡnh với con theo nhịp chuụng nhà thờ. Đỏng nhẽ anh ấy cũn sống đến tận bõy giờ nếu hụm đú khụng cú chiếc xe cứu hoả chết tiệt chạy qua hỳ cũi inh ỏi... Cụ gỏi sụt sịt khúc... "

Bà mẹ....

Ba chỳ virus vừa rời chỗ ở lờn đường làm nhiệm vụ. Vỡ bị tự hóm lõu ngày nờn cỏc chỳ đều rất hăm hở,phấn khởi, núi chuyện rõm ran.

Chỳ thứ nhất núi: ''Tớ sẽ là một cụ gỏi xinh đẹp, ngoan ngoón, khộo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phỳc. Lớn lờn tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, cỏc cụng ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gỡ khụng cú việc làm."

"Tớ sẽ là một cậu bộ thụng minh sẽ khụng để ai bắt nạt mấy bà chị gỏi của tớ, bố sẽ khụng cũn buồn vỡ lõu nay cứ phải "ngồi mõm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đõu cụng ty FPT đang phỏt triển mạnh lắm, chỳ Đỡnh Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chỳ thứ hai cao giọng.

Hai chỳ cựng quay sang chỳ thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiờn vỡ thấy chỳ này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chỳ trả lời: "Cỏc anh mặc sức tưởng tượng, mải núi chuyện. Cỏc anh khụng thấy chữ OK ở kia à?!"

Một cụng ty làm ăn thua lỗ,anh giỏm đốc quyết định sa thải bớt một số nhõn viờn để cải tổ lại bộ mỏy làm việc của cụng ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khú nấu ăn được tàm tạm cho nhõn viờn thỡ anh cú thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và núi với chồng:

ó Nếu anh chịu khú đờm đờm ngủ với em thỡ ta cú thể cho cậu lỏi xe nghỉ việc.

Một anh lớnh sau khi uống rượu say thỡ gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chớ, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đó bị chết vỡ rượu đấy.

Anh lớnh dập gút đứng nghiờm và núi :

-Bỏo cỏo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lớnh khụng được phộp sợ chết.

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giỏo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mói khụng biết trả lời thế nào thỡ anh ta nghe thấy bạn mỏch: Túc rụng, chõn cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giỏo liền cười hỏi lại:

-Chõn tụi cú cong khụng?

-Thưa cong ạ

-Túc tụi cú rụng khụng?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tụi cú to khụng

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tụi đẻtụi sẽ cho anh qua kỡ thi

.

Bờn bói biển rộng, súng to

Một người chới với kờu lờn

Help ! Help!

Một người ngồi trờn bờ thấy thế hột lờn

Bơi thỡ bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gỡ ?

Hai người bạn ngồi núi chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đõu?

-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.

- Trời, cậu nghiện thuốc lỏ khi nào vậy?

- Đõu cú!

- ......

ó Cậu khụng hiểu à? Vỡ Nàng tao bỏn.

From: KV1@PETRO

To: THU-GIAN@PETRO

Subject: WAWOO

FROM SON.kv1

Một tự nhõn thành thị người anh bị quản thỳc lao động tại một vựng thổ dõn sống. Cụng việc hàng ngày của anh ta là đào những cỏi lỗ, hai lỗ cạnh nhau, một cỏi to một cỏi nhỏ. Một cỏi để đặt cõy , một cỏi để phõn nuụi cõy. Sau đú đặt cõy và cho phõn vào , lấp lại. Cai trại là một tờn thổ dõn khụng biết tiếng anh luụn mồm nhắc anh ta wawoo , wawoo . Nghĩ rằng hắn thỳc dục anh ta làm việc càng nhanh hơn.Buổi tối sau một ngày làm việc tớch cực được thưởng cụng ngủ với cụ gỏi da đỏ , cứ mỗi lần Make love lại cụ gỏi lại kờu lờn wawoo wawoo và anh lại càng hăng say hơn.

Bạn hóy thử Đoỏn xem cụ ta núi từ gỡ ? (Bằng tiếng Anh hoặc tiếng Việt)

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày khụng bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mỡnh mà suốt ngày chỉ vựi đầu vào trong đống sỏch vở để nghiờn cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quỏ bỏ về nhà mẹ vợ khúc sướt mướt. Mẹ thương quỏ, hỏi làm sao con khúc, cụ núi rằng con lấy phải một ụng chồng suốt ngày chỉ biết đọc sỏch mà khụng biết chiều.. con gỡ cả. Mẹ cười phỏ lờn và bảo rằng: Tại con khụng biết cỏch để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gõy sự chỳ ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cụ gỏi nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đỳng lời mẹ dặn nhưng tối hụm sau cụ ta lại trở về và cũn khúc to hơn và núi với mẹ rằng khụng " xi nhờ " gỡ cả. Mẹ cụ ta lại bảo thế thỡ con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tỏc khởi động" thế nào cũng được như ý. Khụng yờn tõm, tối hụm đú bà mẹ tỡm cỏch đi theo đứa con gỏi để cú thể chỉ đạo trực tiếp từ bờn ngoài, Khi nhỡn qua lỗ cửa khoỏ, thấy chàng rể đang ngồi trờn ghế đọc sỏch cụ con gỏi trong một bộ đồ lộng lẫy ở bờn cạnh, sau một hồi thấy cụ con gỏi "khởi động" cho chàng tiến sĩ thỡ chàng tiến si liền thọc tay vào vỏy cụ con gỏi, bà mẹ vui quỏ kờu lờn rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phỳt đó thấy cụ con gỏi chạy về khúc cũn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nú thũ tay vào trong vỏy mày rồi mà sao con khúc lúc cỏi gỡ nữa? Cụ con gỏi mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thũ tay ... thấm nước ... để lật sỏch đấy chứ!

"Đầu tiờn phải lột trần nú ra thỡ mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bõy giờ thỡ lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chỳt, chỳt nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lờn, căn đỳng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nú ra, dịch sang trỏi, nữa, quỏ rồi, dịch lại sang bờn phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phũng làm ụng bố thức giấc, ụng giật mỡnh, vội vó chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thỡ ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trờn mỏy vi tớnh đang đào tạo em nú đi đấu vừ đài TETRIS

ở một tu viện nọ, cỏc bà xơ bắt quả tang một cụ xơ trẻ đang hỳ hớ với một gó trai trong phũng, họ liền bắt giữ đụi tỡnh nhõn và cho gọi bà xơ nhất lờn để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quỏt mắng mà cụ xơ trẻ vẫn nhõng nhõng nhỏo nhỏo khụng hề sợ hói, mắt cụ ngước lờn phớa đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lờn sờ chiếc khăn xếp trờn đầu. Thỡ... trời ơi... trong lỳc vội vàng bà xơ nhất đó đội nhầm lờn đầu mỡnh chiếc .... quần đựi của ụng mục sư!

Aladin sau rất nhiều gian nan khổ cực, với sự giỳp đỡ của Thần Đốn, cuối cựng cũng đạt được ý nguyện là cưới cụng chỳa làm vợ. Vua cha tổ chức đỏm cưới thật tưng bừng, và cho đụi uyờn ương một căn phũng lộng lẫy trong cung điện làm căn phũng hạnh phỳc. Đờm tõn hụn , Aladin và Cụng chỳa rất tức giận vỡ Thần Đốn đứng trong phũng ỏm quẻ, khụng làm ăn gỡ được. Cụng chỳa bốn bảo Aladin: Anh ơi, nghĩ ra việc gỡ cho lóo ấy làm đi, kẻo lóo cứ đứng lự lự thế thỡ ai người ta cũn làm gỡ được Aladin bốn bảo thần Đốn: Này ụng, ụng hóy đến DAMAS, san phẳng dóy nỳi lớn bờn cổng thành phớa bắc cho tụi làm bói tập bắn cung. Thần Đốn võng lệnh ra đi. Aladin và Cụng chỳa mừng rỡ cởi bỏ quần ỏo để đi tắm rửa. Vừa múi bỏ được chiếc khăn xếp ra khỏi đầu thỡ đó thấy Thần đốn xuất hiện: Tụi đó làm xong thưa ngài. Aladin bốn bảo thần Đốn: Vậy ụng hóy ra lấp cạn biển Địa trung hải để tụi làm bói thả lạc đà Vừa cới tiếp được chiếc ỏo thỡ Thần Đốn đó lại quay lại bảo rằng hắn đó làm xong. Cụng chỳa lần này đó khụng cũn cú thể chịu được nữa, nàng nổi giận và bảo với Aladin: Anh để đú em. Núi rồi nàng thũ tay vào trong quần, rỳt ra một vật nhỏ và bảo với Thần Đốn: ễng hóy ra bờn ngoài, vuốt cho nú thẳng ra, khi nào xong hóy vào. Và thế là Thần đốn loay hoay tới sỏng mà vật nhỏ của cụng chỳa vẫn cũn xoăn xoăn.

Xin cú một chuyện vui nho nhỏ về nột chữ của cỏc bỏc sĩ, thứ chữ mà chớnh họ cũng khụng nhiều khi khụng đọc được, xin cỏc bỏc sĩ trờn TTVN tha thứ

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, cú chàng bỏc sĩ trẻ mới về nhận cụng tỏc, và cụng việc trọng đại đầu tiờn mà anh ta được giao là làm cụng tỏc chuẩn bị cho một ca mổ của của một giỏo sư đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh ỏn của bệnh nhõn sắp được đem lờn "thớt" cú rất nhiều mục cho cụng tỏc chuẩn bị

- Thử mỏu ...

- Chế độ dinh dưỡng hambalang...

- Cỏc loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lụng dớm

- v.v.

Cụng tỏc chuẩn bị đó sắp sửa hoàn tất, duy chỉ cú một mục "Cao lụng dớm" là chưa xong vỡ theo ụng Chủ nhiệm khoa Dược thỡ loại thuốc trờn là cực kỳ quý hiếm và chỉ cú thể kiếm được ở vựng rừng nỳi xa xụi nào đú, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thỡ khụng cú.

Đó đến giờ phẫu thuật. Giỏo sư hỏi anh bỏc sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Thưa Giỏo sư, xong rồi ạ, duy chỉ cũn mục này là khụng thể nào kiếm được.- Anh bỏc sĩ trẻ đưa cho giỏo sư tập bệnh ỏn.

Giỏo sư chau mày nhỡn vào tập bệnh ỏn. ễng đăm chiờu suy nghĩ hồi lõu, rồi bỗng ụng cười phỏ lờn và vỗ mạnh vai anh bỏc sĩ trẻ:

ó Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gỡ đõu, đõy là ...

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cỏi ụ tụ đi vốo qua, thằng thọt lựi phắt lại và trỏnh thoỏt, miệng lẩm bẩm: " Tớ thọt "!

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

ã à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Một anh chàng phi công khoe với người yêu:

- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!

Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

ã Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !

ở bãi biển, bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !

- Sao con biết ?

ã Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !

Một anh chàng thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.

ã Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

From: NAM@FPT

To: TAM-SU@FPT

Subject: Lơ xe

"Top, top! Sài gòn không? Nha trang không? Lên mau, nhường chỗ giùm đi, xin lỗi! Tới luôn!"

Bạn nghe có thấy quen không?

Ai đã từng đi xe đò (xe chở khách đường dài trong các tỉnh phía Nam) đều đã từng hơn một lần nghe thấy những câu nói quen thuộc đó. Hãy tìm hiểu xem chủ nhân của những câu nói đó là ai. Đó là một chàng trai, chừng 20-22 tuổi, mặc áo màu xanh công nhân thẫm hoặc đã bạc màu, quần thì khó có thể đoán được là đã từng màu gì. Anh hay đội một cái mũ cat ket lệch ra phía sau. Mọi người đều gọi anh là lơ xe, tôi chẳng hiểu là vì sao. Có thể bắt nguồn từ tiếng Pháp.

Anh không phải là người quyết định trên xe, thường là lái xe quyết định tất cả. Anh càng không phải là chủ chiếc xe. Anh chỉ là một người làm công bình thường.

Nhưng anh làm việc. Khi chiếc xe chưa rời bến và còn nhiều ghế trống, nét mặt anh lộ rõ vẻ lo âu. Anh vồn vã với tất cả những người đang lững thững trên đường, mời chào, hy vọng. Anh chùng xuống xin xỏ van nài các nhân viên kiểm soát đang đòi phạt tiền vì chiếc xe đón khách không đúng bến. Anh nhẹ nhàng với bà con trên xe đang cau có vì trời nắng, mà chiếc xe cứ loanh quanh chưa chịu rời bến: "Cô bác thông cảm, con cố kiếm ít khách, đặng thêm tiền nuôi vợ con. Đi liền hà". Tôi hoàn toàn thông cảm với anh. Cuối cùng cũng đến giờ phải xuất bến.

Trong khi các hành khách lim dim ngủ thì anh tỉnh như sáo. Anh đang tính toán, ai đến đâu thì xuống, có thể lấy thêm khách đến đâu. Mắt anh căng lên tóm lấy bất cứ một hành động nhỏ nào của khách đi trên đường biểu lộ rằng họ đang cần đi đến chỗ mà chiếc xe của anh có thể đi qua. Và bạn lại nghe thấy câu nói quen thuộc: "Top, top! Sài gòn hả? Lên xe đi. Tới!". Thông thường thì chiếc xe có thể chở tới gấp rưỡi số người quy định. Anh thì khỏi cần chỗ, đứng một chân, tay vịn lên thành xe, đầu thò ra ngoài, thế là đời anh tươi rồi. Lo là lo làm sao để đám "thượng đế" khỏi nổi giận vì bị lèn chặt như nêm. "Anh, anh làm ơn ngồi xích vô một chút!", "Má thông cảm, ngồi tạm lên lòng anh này cho con", "Chị đưa túi đồ em xách giùm cho". Anh để ý tới tất cả mọi người và nhận lấy tất cả những lời nguyền rủa có thể. Đơn giản chỉ vì một niềm vui khi đến bến, chiếc xe mà anh phục vụ đã có một chuyến đi hiệu quả và bình an. Anh đi tìm một chỗ mát mẻ, lăn kềnh ra, bù cho mấy tiếng đồng hồ cực nhọc. Chuẩn bị cho một chuyến đi mới.

Mỗi khi đi xe đò, nhìn anh lơ xe, tôi lại thầm mơ ước: "Giá như tất cả chúng ta đều có thể làm việc hết mình như anh lơ xe!". Có lẽ chúng ta đã không phải dằn vặt mình bằng những câu hỏi đại loại: "Bao giờ thì mới đuổi kịp được các nước X,Y,Z nào đó".

Xin được ngả mũ chào anh, anh lơ xe!

----------------------------------------

Anh cũng đã một lần làm lơ xe. Lâu lăm rồi, độ năm 82,83 gì đó. Ông già anh rủ anh về quê cách HN 180km.

Tay lái xe của ông cụ gỉ tai anh:

- Mày bảo ông già là cái xe comamndcar bị hỏng rồi, lấy cái xe cứu thương đi, trên đường tao xẽ bào cách kiếm tiền.

Trên đường từ HN vào quê anh làm lơ xe bắt khách, tất nhiên không thiện nghệ như nhân vật của em nhưng

cũng vui và kiếm được khá tiền. Đại khái đến bữa ăn anh và chú lái xe gọi 6 chai bia và một bao 555 thì ông già lác xệch cả mắt. ( ngày đó thượng uý như anh đến tết mới được phân phối 1 bao sông cầu). Trên đương từ quê ra anh ddổi hương kinh doanh. Anh và chu lái xe làm một cú buôn lợn. Mua lợn ở chợ quê, mang ra Hannội bán, siêu lơi nhuận. Vì ngày đó cấm mọi hình thức buôn bán. Công an mà tháy dân quê chở lợn ra thành phố là tịch thu liền.

Chỉ có thương nghiệp quốc doanh mới được quyền thu mua và chuyên chở hàng hoá thôi. Anh cho lợn lên xe cứu thưong rồi hú còi phóng, anh ngồi khoang sau, khoác cái áo blu trắng vào, chẳng ma nào giám hỏi.

Buôn được một cú như vậy ngày đó có khi còn vui hơn thắng thầu bây giờ.

Yêu thương thương nhớ vật vờ

Giai nhân tiếc nhớ xác xơ vỗ về

Vườn khuya một kiếp lê thê

Xót tình quên lãng não nề mênh mang

Biết bao gió lạnh điểm hàng

Làn da em trắng ầm vang tuổi này

Ru đời thu vắng rượu cay

Phong phanh tiếng thở không hay nghẹn ngào

Bàn chân bỡ ngỡ xôn xao

Sương mù héo hắt dâng cao ru đời

Bốn bề thơ mộng buông lơi

Xót xa nhè nhẹ tuyệt vời phong phanh

Nhấp nhỏm rêu tế độ

Lỗ trôn thấy khi tròn

Đóng cọc trơ toen hoẻn

Ngọt bùi cũng đầu non

Quả mít soi lõm bõm

Lưng ong chẳng thương chàng

Cố quốc thì đóng cọc

Ai về nặng yếm vàng

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?

- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?

- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có người đi qua nói:

- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.

Một lúc D. về, bố hỏi:

- Cái gì mà đông thế?

- Có người đánh rơi cái nhẫn, mọi người tìm giúp.

- Thế mày không ra giúp người ta, còn đứng đực đó làm gì?

- Con cũng muốn lắm, nhưng không được ạ.

- Tại sao?

ã Vì con đang giẫm lên nó.

D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thường, có ăn có lớn. Nhưng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Được 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than:

ã Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất.

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

ã Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không

- Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.

ã Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Truyện kể rằng:

có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm

là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng với vài người ạ.

-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Sao lại ngu thế

Một anh bạn đến chơi nhà người quen trong khu tập thể Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đường Kim Mã, dừng lại ngắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí. Bỗng nhiên từ quán nước ven đường, một thằng xã hội đen bước lại, hất hàm hỏi:

- Mày làm gì ở đây ?

- Dạ, dạ...em có làm gì đâu ạ ?... Iem iem đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ

- Con chó ! Mày đếm được mấy tầng rồi ?

- Dạ, 8 ạ !

- Thế thì đưa 8 nghìn đây !

Hắn cho tiền vào túi đi thẳng. Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thượng rồi mà nó đeo biết gì! "

Đố tục giải thanh

Cục thịt đút lỗ thịt

Tay ôm đít tay ôm đầu

Ngâm một lúc rõ lâu

Rút ra cười mãn nguyễn.

Đố là hành động gì?

Đó là hành động người mẹ cho con bú.

Hôn nhau

Cô dâu siêu đẳng

Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò:

- Nếu con muốn chồng con đạt được phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trước 12 con sò. Còn trước khi lên giường, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châm vào điểm ... của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay.

Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi con gái:

- Sao? Có phải dùng kim không?

Con gái, chán nản:

- Trong số 12 con sò, chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì cho đời?

Đố tục giải thanh

Trằn trặn ba cạnh hình tam giác

lông lông lá lá chả dám trà

mười ba, mười bảy còn khép lại

mười chín, đôi mươi toác cả ra.

Vôva

Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra

- Cho ô-tô của con vào với!

- Còn lâu, bố mày còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào!

Khảo di

- Bố đang làm gì đấy?

- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra

- Cho con gửi nhờ cái xe đạp!

Hội thảo quốc tế

vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

ấy

Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau tại quán bia hơi.

- Vợ con thế nào rồi mày?

- Hai hai là bốn!

- Thôi hôm nào để đỡ chán, bốn vợ chồng chúng mình làm t... tập thể đi!

- (Giãy nảy) Cái gì?! Còn lâu!

- Thôi nếu mày không thích thì loại mày ra vậy!