1)David Copperfield

Tanhia 16 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, trường học của Tanhia tổ chức dạ vũ từ thiện, Tanhia xin phép mẹ tham dự. Mẹ nói::

- Con đã 16 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?

- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là Tanhia hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu tiết dê. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Victor là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, cu cậu kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của Tanhia. Cảm nhận thấy khác lạ, cô nàng liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, Victor bỗng tái mặt, đưa Tanhia về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Ivan, bước nhảy của anh chàng thành thục, vòng tay của anh chàng rắn chắc lắm. Tanhia thích như vậy. Bống nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô liền lại thì thầm vào tai Ivan:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của Ivan dần dần rối loạn, mắt cậu bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Ivan lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào Tanhia.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. Tanhia tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Vova. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng ở trường. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, Tanhia liền hỏi:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Vova im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, Tanhia hổn hển:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột …. nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, Tanhia cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:

-Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?

Vova nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái bcs và nói với nàng:

-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này……sẽ là David Copperfield

2)Tai hại với trò cá tháng 4

Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi, hôm đó là 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu (mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, chưa kịp xếp hình gì):

“Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay”

Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Mãi 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân:

“Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi”

Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X. Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết, chỉ tội nghiệp con gấu của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.

Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu:

“Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng ko còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Em sẽ chuyển sang sống thành phố khác, đừng bao giờ tìm em nữa. Chúc 2 bọn anh hạnh phúc!

3)Gừng càng già càng cay

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.

Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp

.

Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát”

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe hít đất ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão”

- Nhưng…

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu hít đất , vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì?

Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát”

- Tiếp tục! – Tôi… tôi…

- Muốn ăn đạn à? Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất”

- Tiếp đi – Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng .. .. .. ..

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không? ^^

4)Điều khao khát thầm kín

Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng.

Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:

… …

- Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.

15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:

- Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?

Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:

- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!

Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:

- Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em “ị” lên đầu nó…

5)Có ăn gì khác ngoài … phân ?

Đúng là ngôn ngữ Việt không lộn xộn được. Gài hàng chết người ^^

A; Tao hỏi mày 1 câu nha?

B; Uhm,cứ hỏi

A; Mày chỉ được trả lời ” Không ” hoặc ” Có ” thôi nha

B; Ok.

A; Ngoài ăn phân ra mày có ăn gì nữa không ?

B : !! ?? Fu*kkkkkkkkk

*Thằng con...

1.Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:

-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!

Chồng nói:

-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.

Rùi tiến tới.

Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:

-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!

2.Tối qua thời sự đưa tin: "Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..."

Hôm nay thời sự đưa tin: "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."

*Tủ lạnh?

Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng: 

- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật! 

Cô vợ nóng mặt: 

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!

*Vô tích sự

Vợ nói với chồng:

-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ? 

Người chồng trả lời: 

-Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào. 

Ngươi vơ liên nói : 

-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?

*Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. 

Ngôi mộ thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate". 

Bia mộ thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette" 

Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng BCS OK".

*Có ai đó nằm dưới gầm giường

Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh: 

- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được. 

- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không? 

- Tôi sẽ suy nghĩ. 

Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa. 

Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:

- Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một giải pháp hay.

- Giải pháp nào??? 

- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường.

*Một vụ "hấp diêm"?

Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.

Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. 

Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ. 

- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói. 

- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi! 

- Làm sao tôi cưỡng hiếp bà được, tôi đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà? 

Bà ta nhanh nhảu trả lời:

- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tôi cầm hộ cho.

*Con vịt xấu xí

3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.

Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.

Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt. 

*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.

Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”... 

*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu "ma chê quỷ hờn". Con phải sống với người này mãi mãi!... 

*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.

Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. "Con sẽ sống với người này mãi mãi!" 

Cô gái hạnh phúc ra mặt.

Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.

*Cơ hội

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh muốn thì đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". 

Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT"

*Con vẹt mất dạy!

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.

Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". 

Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. 

Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.

Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Ông cũng thấy rồi hả ?"

*Thợ

Vợ nói với chồng:

-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:

-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!

Nói xong liền lên xe đi làm. 

Ngày hôm sau cô vợ lại nói: 

-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.

Ông chồng lại gắt lên: 

-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!

Nói xong liền lên xe đi làm. 

Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: 

-Ai sửa mấy thứ đó vậy? 

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm. 

Anh chồng hỏi tiếp: 

-Thế lão đòi bao nhiêu? 

-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy "làm" một cái. 

-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?

-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

*Lịch sự

Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 801.

*Tiên sư thằng hàng xóm!

Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.

Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con.

Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:

-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu.

Ông hàng xóm:

-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả.

Ông chồng sốt sắng:

-Thật à, như thế nào?

Ông hàng xóm bật mí:

-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.

-Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì?

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

*Haizz

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:

- Cô có chồng hay chưa?

Bà này thở dài.

Quan tòa nói với thư ký:

- Ghi đi: chưa chồng.

Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:

- Đã có vợ chưa?

Người này cũng thở dài.

Quan tòa nói:

- Ghi đi: đã có vợ.

*Chuyên gia

Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.

Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.

Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau:

"Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả"

Điên nặng

Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại:

-Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ?

Ông chủ trang trại:

-Bò được chúng tôi vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con.

Phóng viên:

-Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông?

Ông chủ trang trại:

-Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được "ấy" có 1 lần xem cô có điên không?

*1... 2 3 4 5 6 7!

Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,

Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: " I’m sorry "

Ông Tây cũng lịch sự: " I’m sorry too "

Ông VN nghe xong vội vàng: " I’m sorry three"

Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for ?"

Ông VN làm luôn: " I’m sorry five"

Ông người Tây bực mình: " Oh ****!!! "

Ông VN hết hồn: " Oh seven!!! "

*Vị giáo sư đáng kính

Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất "bậy".

Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm thấy khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học. 

Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được "mưu đồ" này. 

Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:

-Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm "gái bán hoa"... 

Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài. 

Vị giáo sư liền gọi với theo:

-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.

*3 điều ước của người da đen

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:

-Thượng Đế ơi cứu con!

Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói

-Ta cho con 3 điều ước!

Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

- Thứ nhất : "Cho con được làm người da trắng"

Thứ hai : "Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng" 

Thứ ba : "Lúc nào con cũng có nuớc uống" 

" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ

*Nhớ...

Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói: 

- Tôi cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua. 

- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn. 

- Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà.

2 Năm Mang Bao Cao Su Trong Người

 Có hai chàng ở miền ngược được mời về xuôi dự hội nghị. Họ được xếp chung một phòng trong khách sạn

Ở nơi đất khách quê người, không biết làm gì vào buổi tối, hai chàng bèn làm theo người ta mách là gọi một cô gái xinh đẹp lên phòng.

Cô gái lấy từ trong ví xách tay ra hai chiếc bao cao su nhỏ, nói với hai chàng trai:

- Em không muốn giải quyết ở chỗ bác sĩ, hai anh dùng OK nhé.

Hai chàng nhà quê tròn mắt nhìn nhau, một chàng hỏi:

- Cái bong bóng này dùng để làm gì?

Ngắm bộ dạng hai chàng, cô gái chợt hiểu, bật cười giải thích:

- Nếu hai anh chụp cái này vào, em sẽ không bị mang bầu. Còn nếu bỏ ra, có khi em bị to bụng.

Hai chàng hiểu ra, răm rắp làm theo. Mọi việc diễn ra êm đẹp.

Hai năm sau, tình cờ đi công tác gặp lại nhau, một chàng hỏi:

- Mày đã bỏ cái… OK ấy ra chưa?

- Chưa.

 Thôi anh em mình bỏ ra, kệ cho con bé ấy nó chửa

Truyện trong thang máy 

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301

thằng nào sướng!!!! 

Một ngày ngồi trực thăng của Bush. 

Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". 

Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". 

Bác phi công - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng

Phụ nữ nước nào ngực to nhất? 

Ba nước Đức, Hà Lan, Mỹ cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Đức đem ra 1 trái bưởi, khoe:

- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!

Cả hội trường vỗ tay reo hò:

- Bự wá, bự wá!!!

Hà Lan đem ra 1 trái dưa hấu:

- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!

Cả hội trường lại vỗ tay la ó:

- Wá bự, wá bự!

Đến lượt Mỹ đem ra một trái chanh:

- Đây là hình ảnh của phụ nữ Mỹ!

Cả hội trường ồ lên:

- Trái chanh thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!

- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

Làm gì đêm tân hôn??? 

Một “đôi đũa lệch” làm lễ cưới. Khi ông già leo lên giường đêm tân hôn, ông ta hỏi cô vợ trẻ: 

- Mẹ em có nói với em là sẽ làm gì đêm tân hôn không?

- Có chứ! - cô dâu thủ thỉ rồi hôn chồng âu yếm - Mẹ đã nói với em mọi chuyện.

- Tốt! - ông già vừa nói vừa với tay tắt đèn - Bởi vì anh quên mất hết rồi!

Tỏ tình

Một vài anh chàng với những lời tỏ tình rất độc đáo :

• Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó không phải là anh!

* Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này- "em có yêu anh không?" nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!

• Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai, nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết.

• .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc, người yêu em có gì hơn tôi, hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức, giỏi hơn tôi về khoa tán gái (thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lai.) Giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui, em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi, hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu (ký tên: Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên)

Phụ nữ và Computer!! cực hay!!! 

Phụ nữ dạng Ổ cứng: cô ta nhớ mọi thứ. Mãi mãi.

Phụ nữ dạng RAM: cô ta quên ngay bạn khi bạn rời cô ta.

Phụ nữ dạng Windows: mọi người đều biết cô ta không làm được cái gì cho tử tế, nhưng chẳng ai sống thiếu cô ta được.

Phụ nữ dạng internet: khó mà truy cập.

Phụ nữ Server: luôn luôn bận rộn khi bạn cần cô ta.

Phụ nữ dạng Multimedia: cô ta khiến những thứ kinh khủng trở nên đẹp đẽ.

Phụ nữ dạng CD-ROM: cô ta luôn nhanh và nhanh hơn.

Phụ nữ dạng Email: cứ mười điều mà cô ta nói, thì tám điều là vô nghĩa.

Phụ nữ dạng Virus: cũng được biết với cái tên “vợ/bạn gái”, khi bạn không trông chờ thì cô ta đến, tự cài đặt và sử dụng hết tài nguyên của bạn. Nếu bạn cố gắng gỡ bỏ cô ta bạn sẽ mất mát một số thứ, nếu bạn không gỡ bỏ bạn sẽ mất mọi thứ…

5,5

Có ông già đi tắm biển chung với một cô tiếp viên trẻ.Sau khi xuống biển tắm một lúc thì lên cát phơi nắng.Ông già có ý đùa vui nên lấy cát rắc lên 2 bên đùi cô gái 2 số 5,rồi hỏi:

Đố cô đây là số mấy?

-Cô gái trả lời : đây là số 55 ạh ! 

-Sai bét - ông già nói.

-Vậy đây là số bao nhiu? cô gái hỏi 

-Đây là số 505 , vì ở giữa còn có số 0 mà!!! 

Cô gái muốn chọc lại nên rắc lên đùi ông già 2 số 5 , rồi hỏi đây là bao nhiu?

Ông già thẳng thắn trả lời: 

-Đây là số 515, đúng ko?

-Sai bét - cô gái trả lời 

-Đây là 5,5 . Cái của ông chỉ là dấu phẩy thui...

Làm quen - cưới - sex... 

Ông bà ta sống thế nào? Làm quen, nụ hôn đầu, cưới, sex

Bố mẹ chúng ta sống thế nào? Làm quen, nụ hôn đầu, sex, cưới 

Còn chúng ta? Hôn, sex, hôn, sex, làm quen!

Em trai: Em vừa mới quan hệ lần đầu anh à.

Anh: Nào, ngồi xuống đây kể tao nghe xem.

..

Em trai: Vẫn chưa ngồi được anh ạ

Anh: O.O @@! %@^%^%@*&^(

GV cho hs tập jao tiếp và ghi báo cáo

Hai thằg hỏi nhau

M thích loại nhạc gì - Póp

Còn m

- Đíscô

2 thằg ghj vào báo cáo:"thíc póp đíscô"  2 tkag' nay' ckoi v~

CÔNG AN GIAO THÔNG và TRAI BAO GIỐNG NHAU ĐIỂM NÀO?

1. Đều đứng đường

2. Đều mời - gọi

3. Đều nhận tiền 

Đặc điểm chung giữa các ngày lễ là như :

Noel , Valentine ,8/3...v....v

.

.

Là

.

.

Nhà Nghỉ cháy phòng

Một bé trai cầm một tờ tiền giả vào một cửa hàng đồ chơi và mua một cái máy bay.

Cô phục vụ nói: "Cháu bé, tiền của cháu là tiền giả!"

Câu bé: "Cô ơi, không lẽ máy bay của cô là đồ thật ?" 

‎-Alô, tổng đài quà tặng âm nhạc xin nge.

-Alô, chào chị, em vừa nhặt đc 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất.

-Àh, nhưng em giúp gì đc cho anh ạk?

-Àh, em muốn gửi tặng cho người này ca khúc "Mất thật rồi" cùg lời cảm ơn chân thành. 

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó

Điều ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái

Lý do ly dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.

Quan tòa:

- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.

- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?

- Dĩ nhiên là cây lúa.

- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?

- Đương nhiên là cây bắp.

- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

1 cuộc thi dành cho những người mông to tham gia bang tổ chức mời 3 người đại diện của 3 nước đến tham gia , có : Mỹ , Đức và VN 1 cô gái đại diện nước Mỹ đứng lên biểu diển tài năng để 1 trái bưởi lên bàn , ngồi xuống , đứng lên mất trái bưởi , khán giả vỗ tay cuồng nhiệt , tiếp đến nước Đức chơi quả mít ngồi xuống , đứng lên mất quả mít khán giả vỗ tay còn nồng nhiệt hơn lần trước , đến cô gái VN chỉ để 1 quả táo nho nhỏ mọi người liền xôn xao ai ngờ đâu VN ngồi xuống đứng lên mất cả cái bàn 

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C…ặ….c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người

1/ Trong giờ học môn Địa.

Cô giáo : Tú, em hãy nhìn vào sách cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu ?

....................

..............

.........

.....

....

...

..

Tú : Thưa cô nằm ở dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ

2/ Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".

Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất,

nhìn chú lùn thứ hai,

nhìn chú lùn thứ ba,

nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm,

nhìn chú lùn thứ sáu,

nhìn chú lùn thứ bảy

còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết,

chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết,

chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết,

chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết,

chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết,

chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...Khách du lịch (trốn hết).

3/ Phóng viên hỏi một VĐV điền kinh.- Động cơ nào đã giúp anh đoạt giải nhất ?

..- À ! Tôi chạy bằng hai chân chớ có gắn động cơ nào đâu ?

 4/ Gián hỏi Chuột :Gián : Này, sao cậu dám ăn cả xà phòng thế?

..Chuột : Không phải đâu. Tớ đang đánh răng theo lời khuyên của nha sĩ ấy mà!

5/ A : Này, người ta vừa mới phát hiện ra một loài động vật mới đấy !

B : Thế à, con gì vậy ?

A : Con cờ-no (knor)

B : ???

A : Cậu không thấy quảng cáo : “Hạt nêm từ thịt Knor” à ?

B : Ừ nhỉ !

6/ Trong một nhà thương, rùa hỏi thỏ :- Sao anh phải vào đây ?- Tại tui phóng xe nhanh quá trên đường gây tai nạn. Còn anh, chậm chạp thế mà sao cũng vào đây?

- Tại tui băng qua đường không kịp!!!

7/ MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước?

MR2 : Tin tốt đi

MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi.

MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu?

MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép)

8/ một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề : "Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?", mọi thí sinh đều cắm cúi viết. Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay. Thấy vậy, giám thị hỏi :

- Tại sao anh không viết gì cả ?

- Dạ...tôi đang chờ...cô thư ký.

Giám thị (bó tay)

9/MR1 nói với MR2 : Mày có tiền không? Tao cho mày mượn !MR2 : Cám ơn, tao có rồiMR1 : Vậy hả, cho tao mượn đi!MR2 (hết cách từ chối)

10/ A: Đố mày, tại sao khi lên bảng, người cao cũng phải bắc ghế

B: Chỉ có người thấp mới bắc ghế thôi!

A: Thì thế mới hay

B: Vô lý! Hay là hay thế nào?

A: Để ngồi xuống ghế viết cho thấp bớt

B: Ờ há !!!

-----------------------------

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất: 

-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được? 

Người thứ nhất: 

-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới. 

-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả. 

Người thứ hai: 

-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc 

-Đúng, mời cô về chờ kết quả. 

Người thứ ba: 

-Một cái có hair, cái kia thì không 

-Đúng, mời cô về chờ kết quả. 

Người thứ tư: 

-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ 

-Đúng, mời cô về chờ kết quả. 

Người thứ năm: 

-Một cái có răng, một cái không có răng 

-Đúng, mời cô về chờ kết quả. 

Người thứ sáu: 

-Một cái biết nói, một cái không biết nói 

-Đúng, mời cô về chờ kết quả. 

Người thứ bảy, và cũng là người được nhận: 

-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. Vợ nói:

- Anh la lên coi nó vang hay không?

Chồng lấy hết sức la lên:

- Đồ ngu.

Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:

- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.

Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:

- Tôi yêu vợ tôi...

Ngay lập tức có tiếng vọng lại:

- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

"Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt

Boy: Hôm nay là ngày của em, em

muốn đi đâu?

Girl: Sao cũng được anh ạ! Tùy anh! 

B: Anh đưa em đi ăn nhé!

G: Em ăn ở nhà rồi

B: Hay mình đi xem phim nhé?

G: Em không thích xem phim

đâu...

B: Anh đưa em đi xem ca nhạc

vậy,đang có đêm nhạc Trịnh

Công

Sơn...

G: Em chả thích nhạc Trịnh..

B: Hay đi uống cafe nhé!

G: Uống cafe tối mất ngủ chết,

B: Thì em uống sinh tố..

G: Thôi, em đang no...

B: Hay lên dạo bờ hồ?

G: Đi bộ mỏi chân lắm ..

B: Đi hát Karaoke nhé?

G: Có hai người đi ngại lắm

B: Vòng xe đi lượn ngắm phố

phường vậy?

G: Ai lại đi lòng vòng trên đường

thế anh...

B: Hay thế này, thuê cái nhà nghỉ

tâm sự nhé 

G: Ơ anh này, lại vớ vẩn rồi...

B: Thế giờ... em muốn đi đâu...

G: Tùy anh thôi, em thế nào cũng

được 

Vâng ! Rất phụ nữ!

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về :

- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tèo và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.

-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu

Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :

- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghê gum' nhi?

Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau :

- Nhà mày có mấy cái nhà ?

- Tao có 4 cái.

- Tao có 5 cái, vậy tối nay đánh đề 45 đi.

Tối đề về 45 thật, hôm sau bợm nhậu lại hỏi tiếp :

- Nhà mày có mấy cái ô tô ?

- Nhà tao có 6 cái.

- Nhà tao cả xe tải là có 9 cái, tý làm con đề 69 đi.

Hôm đó đề về 69 thật. Hôm sau nữa bợm nhậu kia lại hỏi :

- Đêm qua mày làm mấy cái ?

- Say quá, tao chỉ làm 3 cái rồi lăn ra ngủ.

- Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé.

Tối về 00. 

Nửa đêm. Ck: vợ àk, anh mún... 

Vk: để mai đi anh. 

Ck: nhưng mà a đang mún... 

Vk: hum nay e đau đầu để mai đi. 

Ck: nhưng mà anh ko chịu đc, a cần... 

Vk: anh à e đã nói là ko đc. 

Ck: Bố mày cần cái chăn mày quấn hết 1 mình làm bố mày lạnh. Oánh bỏ mẹ mày giờ

2 thằng gặp nhau trong tù

1 thằng hỏi:

_ Sao mày phải vào đêi O__o

_Tao in tiền giả T.T

_Xong bọn cớm bắt mày kiểu j ?

_Đầu tiên,tao in giả tờ 100VND trót lọt,tờ 500VND chả sao. Thế mà in đến tờ 350VND thì bị bắt

một hôm ba mẹ đi hết cô gái liền nhắn tin cho chàng trai: "Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".................

.

.

.

Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". 

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"

Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới". 

Buổi sáng trong lớp, khi bước chân vào trên ngực cô giáo có gài bông hoa hồng.

Thấy học sinh nhìn mình chăm chú cô giáo thích quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không?

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo vừa thẹn vừa tức đuổi cu Tý ra ngoài. Đang lang thang ngoài hành lang cu Tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này?

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì? Em trả lời hoa hồng sống bằng sữa thế là cô đuổi em ra ngoài.

Thầy hiệu trưởng nhẹ nhàng giải thích:

- Em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu Tý lầm bầm:

- Thưa thầy bây giờ em đã hiểu. Hóa ra rễ của nó dài gớm. 

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi: 

-Tên chồng? 

-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.

-Tên vợ?

-Dạ, Nguyễn Thị Chiêm.

-Chim có "ê" hay không?

-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!

Hai người đang nói chuyện với nhau

Người 1 : tao đố mày , có hai con chó & heo được nuôi chung một nhà

một hôm nhà có đám giỗ .

con chó nghĩ sẽ cho con heo vào nồi .

con heo nghĩ sẽ cho con chó vào nồi .

Vậy theo mày thì mày sẽ cho con nào vào nồi ?

Người 2 : tao cho con heo vào nồi .

Người 1 : sao mày có suy nghĩ giống con chó thế .