top những câu chuyện 18+
Hai bà nói chuyện với nhau:"Chồng tôi mất cách đây 30 năm, từ đó đến giờ tôi dặn lòng khép cửa nuôi con!"
- Thế thằng út nhà chị thế nào?
- Ôi, nó giỏi lắm. Mới 25 tuổi mà có 3 bằng đại học.
- !!!!!
…
…
…
Vợ là gì?
Theo nhà Vật lý học : Cỗ máy khó điều khiển.
Triết học : Là đại diện cho chủ nghĩa tư bản.
Bác sĩ : Căn bệnh nan y,vô phương cứu chữa nếu mắc phải.
Nông "rân" : Cây trồng lâu năm,hiệu quả kinh tế tuy có nhưng có khi không có lãi.
Nhà kinh tế học : Món nợ lãi suất cao,khó trả,khó vay.
…
…
…
Sự tích con heo
Ngày xưa ở làng kia có con heo mà nó k biết nó là con heo!
Đến khi nó đọc kái câu này thì nó biết nó là kon heo.
…
…
…
Nước mắt em rơi
Trò chơi kết thúc
Quan tài sẵn đúc
Ném xác anh vô
Tặng anh cái ô
Để dành che mộ
Mong anh về độ
Phù hộ cho em!
Amen!!!
…
…
…
Điếu thuốc thơm để lâu bay khói
Huynh cảm phiền cho đệ kéo vài hơi
Điếu thuốc thơm dạo này lên giá
Đệ cảm phiền đi chỗ khác mà xin
…
…
…
Kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1. Nhắn tin không cần nhìn bàn phím
2. Ngủ ở mọi tư thế
3. Nắm bắt toàn bộ nội dung bài đứa kế bên chỉ với 1 cú liếc
…
…
…
Phương châm 7v+7c :
Vui vẻ vội vàng về với vợ
Chăm chỉ chiều chồng chóng có con :x
…
…
…
Hãy trân trọng những gì mình có...mất đi rồi không bao giờ lấy lại được
=> bởi vậy chúng ta đừng nên cho tiền gái ăn
…
…
…
Đời dạy ta: Mắt kém thì phải dùg tay. . .
Cái gì hay hay thì phải cho tay vào sờ thử. . .
…
…
…
CHÚC MỪNG!
Bạn là người thứ 999 xem bài của tôi
-Bạn nhận được
10 tỉ VND
-Mời bạn đeo kính đen và mang súng đến ngân hàng để rút tiền
…
…
…
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
…
…
…
- Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!
- Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?
- Tí: Dạ, thầyhỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”
…
…
…
Chao ôi,ta thấy nhớ cồn cào trong lòng. Nỗi khắc khoải thấm dần từng tế bào cơ thể...
Hình như ta...
.Đói!
Ở Việt Nam :
-CÔNG LÝ chỉ là 1 diễn viên hài .
-DÂN CHỦ chỉ là 1 rạp chiếu phim
-TƯ DO chỉ là 1 ngõ nhỏ
-VÌ DÂN chỉ là 1 gói bột giặt :-P
…
…
…
Giờ pháp y. Giáo sư chỉ vào xác chết:
-Bác sỹ pháp y cần 2 tố chất. Đầu tiên là DŨNG CẢM.
Nói xong giáo sư chọc ngón tay vào ... Hậu môn xác chết rùi đưa lên miệng... Mút.
Một nửa sv xỉu. Một nửa dũng cảm làm theo
-Thứ 2, phải biết quan sát.Tôi chọc ngón trõ vào nhưg mút ngón giữa
…
…
…
Đời học sinh sao mà gian khổ thế
Bước vào lớp như bước vào trại giam
Lúc đọc bài cũng như đọc bản án
Lúc lên bảng cũng là lúc tử hình.
…
…
…
Nhan sắc phai dần theo thời gian
..
..
..
..
- Người yêu đầy đàn theo năm tháng
…
…
…
A: Mày có trả nợ cho tao không ?
B: Tiền đâu mà trả, đợi ít bữa đi
A: Được rồi, tao sẽ đi nói với mọi người
B: Mày cứ nói tự nhiên, tao nợ tứ tung, đủ người mà ..
A: Tao sẽ nói, mày đã trả nợ cho tao rồi ))))
Rất thâm!
…
…
…
Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
-Thì mày xem Còn ai khác là con gáj nữa đâu?
…
…
…
-Bố: Mày mag ảnh tao đến lớp làm gì?
-Me:chắc cô gjáo mày thấy ck tao đz qá định tán hả?
-Con: Ko phải con mang theo để tả con khỉ
…
…
…
Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán: 'Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?'
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: 'Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!'
…
…
…
- Bồ công anh đang bay kìa . . .
- Ừ
- Bồ công anh ngốc lắm phải không?
- Sao?
- Là cứ trọn đời theo gió mà gió vẫn vô tình bay đi..!!
- …
…
A đến đón B ra viện:
A: Bác sĩ bảo sao mày?
B: Bác sĩ bảo tao thiếu sắt.
A nhìn B cảnh giác: Mày làm ơn đứng xa chiếc xe đạp của tao ra
…
…
…
Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!…
…
…
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:"Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?"
…
…
…
Mẹ ơi! Người ta nói yêu là mù quáng, làm sao để chữa đc bệnh mù này ạ?
-Khôg cần chữa, chúng mày cứ lấy nhau đi, rồi sẽ sáng mắt ra
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách,nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
- "Dừng lại đi."
- Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
--"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ. Cháu là tài xế.
Một đôi vợ chồng nông dân bàn :
- Vợ : Này ông con bé tư ở đằng xóm nó sinh rồi
- Chồng : Đó là việc của nó
- Vợ : Nhưng nó bảo đó là con ông
- Chồng : Đó là việc của tôi
- Vợ : Bây giờ tôi phải làm sao
- Chồng : Đó là việc của bà
HẠNH PHÚC
- cũng giống như
- bong bóng mưa -đẹp đấy
- lung linh đấy
nhưg...
- rất mỏng manh
và...
rất dễ vỡ...
= HÃY TRÂN TRỌNG NÓ..Bạn nhé!
….
Tuyệt đỉnh của thông minh...
..
Là...
..
Cứ giả thần kinh trong 1 vài tình huống
Xử lý tình huống Tốt.!
+++
Có một anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ
Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói :
"Ở đây dành cho đàn bà !"
Anh ta thản nhiên mở khoá quần và nói :
"Cái này cũng dành cho đàn bà !"
…
…
…
- a đi xe j ???
- au đì
- a dùng nc hoa hiệu j??????
- ắc ma nì e ah.....
- a mặc đồ hiệu j vậy a?????
- gu sì
- zj ak....zj a hay ăn đồ j nhất!??????
- khoai mì...
........
Ngồi buồn nhặt lá khô bay.
Không may châm lửa cháy ngay cái quần.
Lửa gì mà cháy chẳng ngừng.
Tao bực mình wá kởi quần ra luôn.
…
…
…
Nhà nàng ở gần nhà tôi..
Cách nhau 1 cái dây phơi áo quần
Có hôm nàng đứng tần ngần..
Thì ra nàng đã....mặc nhầm quần tôi
...
...
...
Ngồi buồn há miệg đếm răng
Đến khi ngậm lại chết trăm con ruồi
Con nào khoẻ cánh thì bay
Con nào yếu cánh chết ngay trog mồm
…
…
…
Người ta nói yêu là ngốc
Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu
…
…
…
Thời nay, các bạn nam hay gọi người yêu mình là "bà xã"
Nhưng xin các bạn nữ nhớ cho là...
..
... trên bà "xã" còn có
..
..
... bà "huyện"
..
... bà "tỉnh"
... bà "trung ương"
..
... và còn nhiều bà "địa phương" khác nữa
...
...
Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính.
Ông chồng bước lên cái cân,
Cái cân nói: Bạn quá gầy cần bồi dưỡng thêm.
Đến khi bà vợ lên cân
..
Cái cân im lặng
Bà vợ lên lần nữa
..
Cái cân vẫn im lặng..
Đến khi bà bước xuống
..
Cái cân lên tiếng: Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một
…
…
…
Mỉm cười chia tay lòng tan nát
Mở miệng chúc phúc người tôi yêu
Đêm về lặng lẽ mình tôi khóc
Ngồi dựa vào tường lệ tuôn rơi
…
Nhiều lúc dậy sớm học bài nhưng lại sợ
..
NGỦ QUÊN!
Để nỗi sợ hãi vơi đi, đành ngủ luôn đến sáng
…
…
…
Đệm KYMDAN có ý nghĩa thực sự là gì?
Mời các bạn xem bên dưới nhé:
K - hi
Y - êu
M - ạnh
D - ạn
A - nh
N – hé
...
...
...
- Không có đàn ông tốt .
..
..
..
- Chỉ có loại đàn bà quá dốt mới tin vào lời thề thốt của đàn ông
…
…
Có 1 Tài Sản vô giá mag tên Cuộc Sốg...
Có 1 Sự Chân Thàh mag tên Tìh Bạn...
Có 1 Điều Kì Diệu mag tên Tìh Yêu...
Có 1 Món Quà mag tên Hạh Phúc.
…
…
…
Hai thằng say nc với nhau:
-Ê, mày biết mấy giờ rồi không?
-Biết
-Ừ...Cám ơn nhiều....
…
“Cái Kim” của ông cụ
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được 1 đôi giày rất ưng ý, Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tui không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
-Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn dính bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo,đi ra hỏi bà vợ:
-Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tui chưa?
-Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! –Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
-Phài rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì no đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
-Ừ Nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua cái nón mới đi!
Lộ Tẩy
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cá cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẻ mặc quần áo, mang theo cần câu rồi lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẻ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Cô vợ đang thiêu thiêu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ va thì thầm nói:
-Thời tiết hôm nay thật kinh khủng.
-Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!
Rắn Độc
Hai con rắn độc đang bò, Một con quay lại hỏi con kia: -Tụi mình là rắn độc phải không?
-Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
-Tụi mình có đúng là rắn độc thật không?
-Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. Mà sao mày hỏi hoài vậy?
-Chết Thật, tao mới cắn phải lưỡi tao rùi mày uj!
Phần Thưởng
Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. -Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?
-Phần thưởng nhờ chạy về nhất đấy!
-ô thế à, anh giỏi thế! Có mấy người tham dự cuộc thi đó?
-Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về 3.
Ăn Phở
Cu tí đi học về khoe với mẹ:
-Me ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn “Vệ Sinh Thường Thức”
-Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
-Hay quá chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẳng đi mẹ nhé.
-Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
-Ăn phở phải mặc áo mưa, khong thôi bệnh đấy mẹ ạ.
-Ai dậy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
-Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai:”Huynh cứ đi ăn phở ma không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Sida thì chit đó”
-Mẹ cu tí: !?!
Có Phước Hông ?
Sau 30 năm xa cách,4 người bạn học gặp nhau trong 1 nhà hàng ….. Rượu vào thì lời ra……
Người thứ nhất:
Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi ghê hồn. Sau khi lấy bằng master ra rồi nó học tiếp không chịu nghĩ, giờ thì nó là Tổng Giám Đốc lớn nhất Âu Châu, no giàu đến nổi nó mới tặng thằng bạn nó 1 chiếc Mercedes S600 mới toanh….
Ông thứ hai xem vào ….
Ừ giỏi thiệt!! Chúc mừng anh. Còn thằng con tui cũng không thua gì đâu, mấy anh biết hok, sau khi thi tốt nghiệp đại học, nó lấy ngay bằng lái máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hang hàng không lớn nhất nhì Âu Châu đó,tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng lun cho thằng bạn thân của nó 1 chiếc boeing 737-700 lun, mấy anh coi nó có kinh không?
Ông thứ ba cũng không chịu thua….
Vậy là 2 anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về con trai tui chứ!!! Tui cũng hãnh diện không kém 2 anh, thằng con trai tui nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc sư, nó mỡ ngay 1 hãng thầu chuyên xây nhà chọc trời, hiện tại nó chuyên xây cho mấy ông Vua dầu hỏa bên Dubai đó!
Nó cũng giống như 2 thằng con của 2 anh, nó xây cho thằng ban thân nó 1 cái villa 10 phòng ngủ có sân đậu trực thằng trên sân thượng lun, nghe nó kể mà phát ớn….
Lúc đó ông thứ tư mới đi …. tè ra chã hiểu gì thi được 3 ông ban chí thân dồn dập hỏi……
Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quý của tụi tui, sao? Còn quý tử anh thì thế nào?
Ông thứ tư vỡ lẽ ra nói chậm rãi….
Thằng con tui nó…. Bê Đê , nó làm việc trong 1 quán bar và vũ sexy kiêm lam callboy lun…
3 ông bạn đồng thanh lên tiếng.
Trời ơi, sao mà anh bất hạnh quá vậy???????
“Sao lại bất hạnh ông thứ tư tiếp lun.” Nó là cả 1 sự hãnh diện của tui đó! Mấy anh biết hok, mới đây nè , nó được 3 thằng bồ tặng quà sịn cho nó đó. Thằng thứ nhất tặng cho nó 1 chiếc Mercedes S600, thằng thứ 2 thi tặng cho nó 1 chiếc boeing 737-700, còn thằng thứ 3 thì xây cho nó 1 cái villa bành ki lun. Mấy anh thấy tui co phước hok?.....................
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chù rể:
-Anh uj , em hok bít gì về dụ đó hít, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
-dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào trong nhà tù là xong.
Xong xui rồi cô dâu thích quá,một lát sau lại thỏ thẻ:
-Anh ui, thằng tù no xỗng chuồn rùi!
Chú rể bảo:
Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể đốt 1 điếu thuốc lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
-Nó lại xỗng chuồn nữa rùi ,anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xui chú rể nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ:
-Anh uj nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
-Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !!
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trỗ mã.
Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt suy nghĩ rồi trả lời:
-Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vi tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên 1 cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta lại gặp bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
-Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
-Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khỏe cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt bà nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
-Bà nhà anh bị sao vậy?
-Thưa bác sĩ, nha tôi không bị đau ốm gì, nhưng bi lãng tai lém…mà lạ nhất là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dang 2 chân ra…. Hình như để …..nghe.
Nụ Cười Đầu Tuần
Người đàn ông khoảng 50 tuổi,gặp 1 cô gái trẻ, bèn trêu:
-“Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái ấy thế nào?”
Cô gái cũng không phải tay vừa, đáp:
-“Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình,cũng như chúng mình có tóc, có long”,-rồi hỏi lại ông ta:
-“Anh kia, anh kỉa, anh kìa,dáng dốc chững chạc, cái kia thế nào?”.
Ông trả lời:
-“Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng,cũng nhãy tưng bưng khi thấy cái kia”…..
Trồng Rau
Ở một vùng quê nọ,cô gái có 1 vườn rau được chăm bón rất kỹ nhưng rau không lớn được. Cô bị thua lỗ lien tiếp mấy vụ mùa. Cô gái thấy mãnh vườn của bác hàng xóm rất tốt tươi, đặc biệt là những cây cà chua chin đỏ. Cô gái đến gặp xin học hỏi kinh nghiệm. Bác nông dân liền mach nước:
-Bí quyết trồng cà chua của bác rất đơn giản, cứ khi nào mắc đái,là bác ra vườn vạch cu đái.Cà chua nhìn thấy ngượng quá thế là chín đỏ.Cháu áp dụng thử xem.
Một thời gian sau bác nông dân lại gặp lại cô gái.Bác hỏi thăm tình hình canh tác rau của cô, đặc biệt là cà chua có chín đỏ không.Cô gái phấn khởi khoe:
-Cháu áp dụng cách của bác,khi nào mắc đái cháu đều ra vườn. Cà chua thì không chín đỏ mấy nhưng mấy trái dưa chuột và mướp cháu trồng thì to nhất vùng đấy.
Vì Sao Nai Có Sừng!
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.
Khi đi qua chuồng cọp , hướng dẫn viên nói:
“Thưa quý vị, cọp là 1 loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ trong 45 phút”
Cô vợ liền quay qua chồng:
-Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
-Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
-Đó …. Trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
-Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
-Em thấy chưa, co 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
-Vậy nên nai mới mọc sừng!
Mua Bao Cao Su
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: “Cho tôi 1 cái bao cao su. Hôm nay tui đi gặp bạn gái. À ma không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái.Thôi cho 2 cái lun di, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn”. Mua song, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì.Sau bữa ăn, nàng hỏi:
-Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
-Không, đồ ăn rất tuyệt… Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Đứa Nào Cai Sữa Trước
Hai vợ chồng kia đang tranh cải đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
-Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thắng con nghe thấy cũng hùa theo:
-Vụ này mẹ nói đúng đó.
-Gì nữa mày, Giờ mày là con tao hay là anh hai tao.
-Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
Đàn Bà Hay Thù Dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc-nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng được vợ chồng họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăn. Đêm xuống, nghe từ trên giường,
Cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
-Hay là…. Chúng mình cùng trả thù họ một phen?
-Anh cũng ghê gớm thật, nhưng …. Em càng nghĩ càng thù bọn họ!
….Sau “Trận Đòn thù” thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chổ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ trên giường. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
-Em vẫn chưa ngủ được à?
-Chỉ nguôi được một chút rồi cơn giận lại bùng lên. Hay … anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
-Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai
Không Cần Phải Nói Dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
-Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sang tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
-Tất nhiên nó là con anh, em xin thề!
Người đàn ông này sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt chồng vừa thở phào:
-May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu….
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời: Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à?
----------------------------------------------------------------------
Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
Này, kiểm tra tôi hơi nhiều rồi đấy. Nghe tôi hỏi đây:
Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.
----------------------------------------------------------------------
Tại buổi tuyển dụng thư ký mới, sếp hỏi:
- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù đã chiếu trên ti vi không?
- Dạ có.
- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?
Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.
Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.
Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.
- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.
----------------------------------------------------------------------
Trong buổi lên đồng, hồn người chồng yêu cầu vợ gửi gấp vài bao thuốc lá.
- Nhưng anh ấy không bảo gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay hỏa ngục? - người vợ thốt lên sau buổi lên đồng.
- Hiển nhiên thế rồi còn gì! - bà đồng xen vào - Nếu ở thiên đường, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc hộp quẹt chứ!
----------------------------------------------------------------------
Đề: Tả con trâu
(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.
Đề: Tả một buổi học.
Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"
Đề: Tả em bé.
Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.
Đề: Tả con gà trống.
Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.
Đề: Tả một cái cây.
Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.Đề: Tả con lợn.Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.
Đề: Tả ông nội.
Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy giống như hề Sác-lô.
Đề: Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.
----------------------------------------------------------------------
Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.
Thấy vậy người này hỏi bạn:
- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?
- Tôi vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.
- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?
- Không, tôi nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tôi đứng chờ!
----------------------------------------------------------------------
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!
----------------------------------------------------------------------
Trên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:
- Nhà cô ở đâu nhỉ?
- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!
Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:
- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!
- Nhà anh ở đâu?
- Nhà anh ở phố Hàng Giường.
- !!!
----------------------------------------------------------------------
Thầy đang giảng bài trên bảng:
- Giặc đói, giặc dốt và giặc ngoại xâm làm khổ nhân dân ta.
Bỗng một “tiểu thư” ở cuối lớp nói vọng lên:
- Còn giặt quần áo làm khổ chúng em.
----------------------------------------------------------------------
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
----------------------------------------------------------------------
Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:
- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?
- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…
- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?
- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.
----------------------------------------------------------------------
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng: "Cho món gà quay nhé!"
- Có ngay, thưa bà! - bồi bàn đáp.
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
----------------------------------------------------------------------
Cô y tá đến bên bác sĩ thắc mắc về bệnh nhân vừa rời phòng khám.
- Tại sao ông lại bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền chữa chạy. Để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ hắn mới trả được?
----------------------------------------------------------------------
Những gã chồng có “máu dê” quả là đáng sợ, nhưng nếu cô vợ biết điều đó mà không tỏ thái độ gì càng đáng sợ hơn nhiều.
Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ... với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết - chị vợ trả lời.
- Em... biết... ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
----------------------------------------------------------------------
Thầy giáo:
- Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
Học sinh:
- Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ...
- ?!
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"
----------------------------------------------------------------------
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
- Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
----------------------------------------------------------------------
Nửa đêm đang ngủ, bổng dưng chị vợ ngồi bật dậy la toáng lên:ôi cám ơn anh yêu.
anh chồng ngạc nhiên hỏi: có chuyện gì vậy em?
chị vợ đáp em nằm mơ thấy mình bị té xuống địa ngục.
anh chồng vội vả hỏi tiếp.rồi sao nửa em?
chị vợ nói : em kêu kiếu mải may mà có anh lôi em lên
anh chồng thở dài thầm nghỉ, xui quá chỉ là mơ
----------------------------------------------------------------------
hai anh một bị mù một anh bị điếc rủ nhau đi ăn trộm dừa.
Tới gốc cây anh điếc bảo anh mù.
Mày đứng dưới tao trèo lên,thống nhất xong anh điếc trèo lên, hái cứ quả nào rơi xuống anh mù nghe thấy đều đếm 1 trái rồi 2 trái
anh điếc đang hăng say hái bổng dưng thấy chủ nhà đi ra anh vội vả trượt xuống, không may tuột tay anh rớt luôn xuống.
lúc này anh mù đứng dưới nghe rớt "bịch" anh liền la lên
chao ôi nguyên buồng
----------------------------------------------------------------------
Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :
- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?
Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...
Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
----------------------------------------------------------------------
Kênh truyền hình CSHBG (Cười Suốt Hai Bốn Giờ) đưa tin: Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Úc châu hồi đầu tháng 4 vừa qua đã chứng kiến hàng loạt các kỷ lục thế giới bị phá. Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước anh đã vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời. Kế đó là kỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước của vận động viên người Pháp. Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận động viên người Mozambique, chỉ với cây “sào” 20cm anh đã chinh phục được nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi.
----------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Com