Có hai anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào lại làm đổ cái thang, không leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, hai anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi:

- “Phân có nhiều không?”

Anh kia trả lời:

- “Chỉ đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật!”

Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang mắng anh kia:

- “Sao mày bảo tao phân chỉ đến mắt cá chân?”
- “Ừ, thì tao cắm đầu xuống mà!

Người Chơi Cá Độ Giỏi Nhất TG! Cười Đau Bụng! :))

June 18, 2009

Trong thời kỳ đại suy thoái kinh tế ở Mỹ, một anh chàng vào một quán rượu nói với chủ quán:

- “Tôi muốn đãi rượu tất cả mọi người ở đây.”

Chủ quán đáp lời:

- “Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.”
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình ông ta hỏi:

- “Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?”
- “Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp mà.” anh ta trả lời.
- “Làm sao có chuyện đó được. Ý tôi là anh luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ đúng không?”
- “Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi.” anh ta bình thản nói
- “Ví dụ?”
- “Ví dụ nhé tôi cá với ông $50 rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.”

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc:- ” OK”

Vì thế anh chàng nọ lôi cái mắt giả của anh ta và cắn.

- “Giời ơi! Anh lừa tôi à?” ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút $50 đưa cho anh chàng.

- “Được rồi tôi cho ông một cơ hội khác, tôi cá với ông $50 nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.”

Ông chủ lai suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- “OK! anh không bị mù, ý tôi là tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.”

Và rồi ngay lập tức anh ta lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- “Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi.” - Ông chủ quán cay cú.
- “Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những tờ $50 đó.”

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng,cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy rượu. Lúc này anh ta đã say khướt.

- “Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông $500 rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.”

Ông chủ quán lần này chắc mẩm: “Anh ta thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một.”

- “Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.”

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta……tè vào tất cả mọi chỗ, cả quầy bar và cả vào người chủ quán nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- “Này cậu, cậu nợ tôi $500 nhé. “
- “Đúng vậy nhưng tôi vừa mới cá với tất cả mọi người trong quán này $1000 rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười phớ lớ được đấy.”

Sự Nhầm Lẫn Sung Sướng! 18+ Cực Hài! =))

June 5, 2009

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng “Yahee… Yahee… Yahee!” vang lừng.

- “Chúa ơi!” - người bán xăng ở trạm nói. “Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ thế để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?”

- “Tại sao ư? Chả có gì cả.” - cô gái nói:- “Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa”.

- “Quý cô thân mến” anh chàng bán xăng cười và nói:- “Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu

Bức thư tình cảm động nhất=))

June 5, 2009

Em thân yêu !
–Thế là được 3 tháng rồi, từ cái ngày em xù đẹp anh để đi theo tiếng gọi trái tim em, từ ngày đó tới giờ không giây phút nào anh không nghĩ đến em cả.
–Nhớ ngày xưa đôi ta yêu nhau thắm thiết, thế mà chỉ dzì một chút tư lợi cá nhân em đã bỏ rơi thằng này để đi theo một thằng khác…thằng đó có hơn anh ở điểm nào đâu, chẳng qua nó giàu hơn anh, nó học giỏi hơn anh và nó pro hơn anh thôi mà…hỏng lẽ dzì dzậy mà em nhẫn tâm để lại vết thương lòng đang lớn dần từng ngày hay sao em ? (Anh là anh đẹp zaj hơn nó )
–Tình anh rung rinh ngọn mía lẽ nào em nỡ chặt gốc bỏ ngọn sao…bây giờ em đi xe hơi rồi đâu còn nhớ con wave tàu này nữa, nhớ những ngày mưa xe tắt máy anh ngồi trên xe dồn số còn em hỳ hục đầy phía sau…lãng mãn thế kia mà em nỡ lòng nào…
–Giờ đây ngồi đọc lại những bức thư em viết cho anh, tình yêu của anh nó cứ nhểu xuống từ mắt lẫn từ mũi…từng giọt từng giọt trông mà thương. Rồi những buổi chiều tà tụi mình thường tay trong tay đi…lụm lon nước ngọt em còn nhớ không…kiếm được đồng nào hay đồng ấy, cay đắng tủi nhục cùng nhau chia sẽ vậy mà em cũng dứt áo ra đi, chẳng lẽ bi giờ anh đi lụm lon nước ngọt một mình sao em…quê lắm, đi hai người vẫn đỡ ngại hơn mà em…!
–Ngày em nói câu chia tay sao mà bàng hoàng quá…lời nói của em nhẹ nhàng mà sao anh nghe như tiếng bả chủ đòi tiền nhà vậy, giật thót và buốt nhói con tim…Đang uống ngụm nước, nghe em nói xong câu goodbye anh phụt nước thẳng vào bát cháo lòng đang ăn ngon miệng khiến nó bắn tung tóe vào người các nam thanh nữ tú ngồi cùng bàn. Anh đau nhói cõi lòng, bấy nhiêu ngày tháng bên nhau vậy mà em cứ làm như đi chợ vậy…em “đón” anh về từ những năm anh còn là thằng sinh viên nhà quê…bây giờ đã là năm 2, em “xài” anh đến mức liễu chán hoa chê, nhuỵ đã hương tàn…thế rồi bây giờ em nói câu chia tay. Đã có lúc anh nghĩ đến chuyện tự tử để giữ tấm lòng son sắc và trinh trắng với em nhưng…hình như làm vậy hơi…ngu, nên anh đã quyết định cầm cự tới ngày nào hay ngày đó vậy !
–Giờ đây anh đã không còn em bên cạnh nữa…cuộc sống buồn tẻ và hiu quanh biết bao…ngồi nhớ lại những lần anh đàn em rống, thật là vui vẻ…bây giờ chỉ còn anh trong căn phòng cô vắng !
–Đành phải chúc em hạnh phúc bên thằng boy mới đó.
Thôi nghe em, anh dừng type nghe !
–PS : à mà chiện này nữa, trong lần đi chơi 14-2 năm ngoái em có mượn anh 2000đ mua 2 túi nước mía (em 1 túi anh 1 túi đó)…chỉ hy vọng em sẽ nhớ đến tình anh và cả 2000đ em chưa trả nữa…
–Tặng em iêu nốt câu này rồi anh tóe : “Chỉ cần thời gian một giờ để mà thương một người. Một ngày để mà yêu một người. Nhưng mà bạn sẽ mất cả đời để mà quên một người.Chính vì thế mong bạn đừng đi yêu một người chỉ vì bề ngoài diện mạo đẹp đẽ hay vì tiền tài danh vọng,vì những cái đó rồi cũng sẽ tan theo mây khói.Hãy chọn một người mang lại được những nụ cười trên môi bạn “
–Tạm biệt em iêu ( gôdbye my love )
Hô hô, em nèo cảm động nói nghen ^^
Thân

Chơi đểu pro =))

June 5, 2009

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M…m… Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Phát ngôn "ấn tượng" tuần này =))

May 30, 2009

Phát ngôn “ấn tượng” tuần này thuộc về Tổng Thanh tra Chính phủ Trần Văn Truyền:

“Tôi mới đi nước ngoài và thấy rằng có nhiều hành vi nước ngoài coi là bình thường nhưng chúng ta lại coi là tham nhũng. Ví dụ tại Mỹ, nhiều khách sạn, nhà hàng nhân viên đều đòi tiền “bo”, chi hoa hồng. Còn ở ta, nếu anh nhân viên ở loại hình dịch vụ nào đó nhận tiền của khách thì sẽ bị xử lý.”

Eureka! Một phát kiến vĩ đại. Có những việc mà ở Việt Nam chúng ta coi là tham nhũng như bo cho nhân viên massage, nhân viên phòng karaoke (ở VN chỉ có lệ bo cho các nhân viên này chứ hiếm khi bo cho nhân viên khách sạn nhà hàng) thực ra không phải là tham nhũng. Từ câu này của ông Truyền có thể suy ra cả đời ông chưa từng “bo” cho ai cả, bởi nếu không chả nhẽ Tổng thanh tra Chính phủ cũng “tham nhũng”. Khổ thân các cô massage nếu không may gặp ông, khoản tiền tip coi như là đi đứt (ấy là giả sử hôm nào căng thẳng nhức mỏi, ông có đi massage). Không khéo, ông sẽ chỉ tay vào mặt họ nếu họ lỡ xin tiền tip sau đấy “Đồ tham nhũng xấu xa! Có biết ta là ai không?”

Nghiêm trọng hơn, thử nghĩ xem nếu Tổng thanh tra Chính phủ, người chịu trách nhiệm cao nhất cho công việc thanh tra các vụ tham nhũng, tiêu cực trong các cơ quan Nhà nước mà còn không biết thế nào là tham nhũng thì chúng ta có thể hy vọng gì vào công tác chống tham nhũng của Chính phủ.

Ông Truyền nói thêm:
“Tới đây, Chính phủ cũng sẽ nghiên cứu để quy định rõ thêm về việc tặng, nhận quà. Trường hợp nào được xem như bình thường, trường hợp nào coi là bất bình thường, nhận hối lộ.”

Ngành thanh tra Việt Nam đã được thành lập 64 năm, là một cơ quan tương đương cấp Bộ, thậm chí còn có cả một Cục chống tham nhũng trực thuộc. Vậy mà đến giờ, người đứng đầu ngành cũng không thể phân biệt thế nào là tham nhũng, thế nào là tiền “bo”. Ngành này cũng chưa đề ra được quy định nào về việc tặng, nhận quà, trong khi đây là một việc rất đơn giản và tất cả các nước văn minh đều có những quy định như vậy đối với việc tặng, nhận quà của công chức. Thậm chí, nhiều tập đoàn lớn cũng có những quy định cụ thể như vậy đối với nhân viên của mình. Ví dụ, anh có thể nhận món quà dưới $10, nhưng nếu nhận món quà có giá trị cao hơn, anh có thể bị sa thải vì vi phạm đạo đức nghề nghiệp.

Ông Truyền cũng nên để ý thêm là nhân viên ở khách sạn, nhà hàng nhận tiền “bo” của khách không phải là công chức Nhà nước. Họ không có quyền ‘đòi tiền ‘bo’ như các công chức Nhà nước. Trong khi tham nhũng ở Việt Nam lan tràn là do tệ nạn các quan chức sử dụng quyền lực của mình để đòi “hoa hồng” từ các doanh nhân. Hỏi đáp Hỏi: Bạn gọi một con chó không có chân là gì?
Đáp: Quan tâm làm quái gì? Có gọi thì nó cũng có lại đâu!

Nghề tồi nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Khoái trá
Hỏi: Con ốc sên nói gì khi cưỡi trên lưng con rùa đang băng qua đường?
Đáp: Yahoo!

Đặt tên
Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con lại là Lá vàng?”
“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con”
“Tại sao tên con lại là Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.
“Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”
Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY.”
Người mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!”

Biến thái
Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.

Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear…

Và sau đó… cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

Tại sao?
Tại sao lại khó kiếm được những chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai?

Vì họ đều đã có bạn trai cả rồi.

Tài xế tồi
Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: “Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!”
Người chồng trả lời: “Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!”

Tây du kí
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !—-> đọc thật mệt

Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !

Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

Iu ai?
1 chàng trai nói vói cô gái:”Nếu duoc chọn em sẽ chọn ải Một nguời dep trai hay một nguời thông minh hay một nguời nhà giau?”.Cô gái nói rằng “em chỉ iu mình anh thôi àh