- KHÔNG ĐƯỢC!

XOẢNG

Âm thanh chát chúa khiến cho một con Mèo và một con Ngựa ôm nhau run cầm cập trong xó, một quả Trứng với một cục Đá hoảng hồn lăn lông lốc xuống gầm tủ, và một sinh vật không-thuộc-Trái-Đất giật mình nhảy bắn lên ôm quạt trần đu đưa.

Giữa nhà, một con Thỏ trắng trắng tròn tròn xinh xắn đáng yêu, đang tèm lem nước mắt nước mũi, ngước mắt đỏ hoe nhìn lên, gân cổ:

- Why?

Trước mặt con thỏ, người đờn ông áo hồng tay cầm chảo - thủ phạm vừa khai tử cái bàn thủy tinh tội nghiệp, hiện tại sắc mặt còn đậm màu hơn cả sắc áo.

- Lần cuối cùng. Anh không đồng ý.

- Nhưng chỉ là cắm trại thôi mà. Sao cấm em?

- Anh phải nói bao nhiêu lần nữa thì mày mới thủng hả? Anh không cấm, nhưng chuyến này thì tuyệt đối không được.

- Anh ơi, một năm mới có một lần...

- KHÔNG LÀ KHÔNG!

Tại nhà số 7 phố Chống Đạn, không khí đang cực kỳ căng thẳng.

Lớp của Jungkook có chuyến đi cắm trại vào ngày mai. Nhưng các anh không cho cậu đi. Bởi vì...

Nhắc đến đây, Kim Seokjin muốn đốt nhà lão chủ nhiệm họ Yoon.

(=.=)

...

Yoon Jisung – chủ nhiệm lớp 11A17, là một trong những giáo viên nổi tiếng nhất trường GOTBANG. Giỏi, hài hước, tâm lý, đặc biệt là "phận làm ông giáo, chưa một lần yêu ai" dù đã sống hơn 30 mùa khoai ngứa. Tất nhiên, thầy vẫn làm tốt công việc giảng dạy của mình, thế nên thầy có "ế, ế nữa, ế mãi" thì cũng éo có ảnh hưởng đến ai.

Riêng lần này thì có.

Sẽ chẳng có vấn đề gì nếu Yoon Jisung không vừa quá ế vừa quá giỏi. Làm chủ nhiệm 1 lớp, dạy bộ môn mấy lớp khác mà vẫn rảnh rang, lại ế sưng ế xỉa nên chẳng biết làm gì với số thời gian dư thừa đó, cho nên thầy Yoon – vốn đã có 2 tấm bằng tiến sĩ đỏ choét - quyết định học thêm bằng tiến sĩ chuyên ngành Xã hội học, với đề tài "Tình yêu và hôn nhân thế kỷ 21". Trong quá trình thu thập dữ liệu, thầy Yoon phát hiện : tỷ lệ kết hôn của thanh niên Hàn Quốc sụt giảm nghiêm trọng trong 10 năm qua, chủ yếu do tập trung quá nhiều vào học hành sự nghiệp. Lại nghĩ đến tấm thân ba mươi mấy năm vẫn còn nguyên tem của mình...

Mr. Yoon is feeling very đắng lòng!

Chỉ tay lên trời, Yoon Jisung quyết hy sinh thân mình vì Tổ quốc.

Việc đầu tiên thầy Yoon làm, là chạy sang lớp bên cạnh.

Đấy là lý do hai lớp 11A16 và 11A17 đi chơi chung chuyến này. Đã thế còn khuyến khích các học sinh rủ gấu đi cùng, gấu chó gấu ngựa gấu mèo gì dẫn đi tuốt (nếu có).

Pặc Chim Chim, nửa cuộc đời dính với 2 đứa bạn thân Yoon Bomi và Yoon Jeonghan, đã từng than rằng người họ Yoon vừa bao đồng vừa dẻo miệng. Giờ ngẫm lại thấy đúng vl đúng.

Nghe thầy Yoon huyên thuyên một hồi về "tạo cơ hội cho học sinh, em nào ế thì kiếm bồ, em nào đã có bồ thì thắt chặt thêm tình cảm", chủ nhiệm 11A16 - Park Jinyoung Bê Đê nim cuối cùng cũng đồng ý. Đúng hơn là, thầy Park không dám phản đối, vì thầy Yoon bảo rằng phản đối coi chừng nghiệp quật, con gái thầy Park sau này sẽ không ma nào thèm rước.

...

Kim Seokjin, nhân danh anh cả, thề không cho Jungkook đi chơi chuyến này.

Lão Yoon chết bằm, tại sao lại rủ đúng lớp thằng ôn dịch Kim Yugyeom? Tất nhiên, anh vẫn nhớ mình đã cài 5 thằng nội gián ở cả hai lớp. Nhưng, có ngu mới tin tụi nó. 5 thằng thì 4 thằng có bồ, kiểu gì tụi nó cũng sẽ dẫn bồ theo rồi mải mê hú hí quên nhiệm vụ. Còn thằng chưa bồ, Jaehyun, haizz, đừng nhắc đến làm gì. Hai mươi mấy năm sống trên đời đủ để anh kết luận: thằng nào tên có chữ Jae thì một là đần, hai là ngẫn, ba là dở hơi. Nói có sách mách có chứng, từ ông tổ trưởng dân phố Yoo Jaesuk, rồi Lee Jaehwan bạn anh, cho đến hai thằng Jaebum, Youngjae nhà số 7 phố Gọt Bưởi và cả thằng trùm ở bẩn Kim Jaehwan nhà số 11 bên cạnh.

- Jin hyung, cho em đi đi mà. Pleaseeeeeeeeeeee

- MẤY ĐỨA, LÔI NÓ LÊN PHÒNG KHÓA LẠI! NAMJOON, LẮP THÊM HAI CÁI KHÓA Ở CỬA PHÒNG NÓ. NGAY VÀ LUÔN!

=====================

"Gyeom ơi, tớ bị nhốt rồi (T.T)"

"Làm thế nào giờ? Hay mai tớ sang sớm năn nỉ Jin hyung nhé <3 <3 <3"

"Đừng sang. Jin hyung sẽ biến cậu thành Gấu nướng mất"

"Tớ không sợ, tớ chỉ sợ không được đi với cậu thôi <3<3<3"

"Tớ có cách này. Nhưng tớ cần cậu giúp. Sáng mai tầm 5h tớ sẽ trốn ra. Cậu giúp tớ...abc....... Sau đó...xyz...bla bla..."

"...bla...bla..."

"...blo..blo..."

"OK <3 <3 <3"

"Ngủ ngon nhé Gyeomie. Mai gặp"

.........

Chụt.

Chụt chụt.

Chụt chụt chụt.

Chụt chụt chụt chụt chụt chụt chụt.

Thanh niên Rắn Rắn cảm thấy hận đời vô đối.

Chuyện kể rằng có một cậu bé ngốc'ss nghếch'ss sinh ra ở quê nội Thái Lan, vì cuồng phim tình cảm Hường Quắc mà 3 năm trước quyết định khăn gói sang quê ngoại, chỉ để được tận mắt chứng kiến những câu chuyện tình hường phấn lãng mạn ngoài đời thực.

Kết quả: ăn vả cực mạnh. Cuộc đời không như cuộc sống, mà cuộc sống lại càng đéo giống trong phim. Lãng mạn đâu ra, chỉ thấy rặt những cuộc tình xàm lông xàm lá. Điển hình phải kể đến mối tình của cái thằng đang hôn chùn chụt vào điện thoại nhễu cả nước dãi kia.

Không những xàm mà còn mất vệ sinh nữa.

Ngày đầu tiên đi học lại sau khi khỏi ốm, Jungkook đã sang lớp A16 tìm Yugyeom, tình cờ làm sao cùng lúc đó Yugyeom cũng sang A17 tìm crush. Tình cờ hơn nữa, chả hiểu hai đứa đi kiểu mọe gì mà không gặp nhau, dù 2 lớp ở liền kề. Hôm sau cũng thế. Hôm sau nữa, hôm sau nữa nữa, nữa nữa nữa... vẫn thế (5 thằng gián điệp xin thề éo liên quan đến vụ này, chắc tại 2 đứa nó ngu).

Cho đến một ngày 2 đứa cùng đi toilet. Giữa tiết học.

"Từ ấy trong tôi bừng nắng hạ. Mặt trời toilet chói qua t(r)ym". Tiết nào hai đứa nó cũng xin ra ngoài đi vệ sinh vài phút. Câu chuyện tình yêu có lẽ sẽ cứ tiếp diễn trong WC, nếu như không có chuyện vài ngày sau đó, bác lao công báo cáo với hiệu trưởng Bang việc hai nam sinh hình như có vấn đề nghiêm trọng về thận. (=))))))

Thằng đầu đất họ Gấu kia bấy giờ mới nhớ ra trên đời tồn tại thứ tiện lợi tên mobile phone. Thế là hạ quyết tâm đi làm thuê làm mướn dành tiền mua điện thoại cho crush. "Không thể trấn lột tiền của các anh mãi được, Gấu nhớn rồi mà".  Oẹ.

Con Gấu đi làm thuê thật. Lalisa Manoban thuê nó chuyển thư tình đến tiểu thư Park Chaeyoung, công xá cực kỳ hậu hĩnh. Kim Yugyeom hăm hở đi đến cổng mới biết nhà họ Park nuôi mấy chục con pitbull, bảo sao bà chằn kia không dám tự đưa. Hoảng hồn, Kim Con Gấu quay lại thẳng tay ném trả cả thư lẫn tiền vào mặt Lalisa, tuyên bố hủy kèo. Nhưng Lalisa Manoban là ai? Đầu gấu Thái Lan chính gốc, cao thủ Muay Thái, đâu để bị lật kèo dễ dàng thế được. Thế là một màn mãi võ sơn đông diễn ra ngay giữa đường phố, một đứa cứ đánh, đứa kia cứ thế ăn đòn sml.

May cho thằng Gấu, Thánh Đức Chúa Trời đã ưu ái ban cho nó đôi chân dài quá quy định. Trong lúc bị đánh, Gấu ta quờ quạng đạp trúng đầu gối Lalisa làm bả ngã lăn lông lốc đập đầu vào cột điện, vừa vặn một "em" poodle đang đứng đó xả nỗi buồn. Và rồi, BINGO! 10 giây sau Park Chaeyoung từ đâu phi vèo tới tìm chó, chính là con cún vừa vô tư dội "nước nhỏ" lên cái mặt bạc tỷ của chằn tinh Thái Lan. Đến đây thì câu chuyện quay về mô típ cẩu huyết thường thấy: Park tiểu thư rối rít xin lỗi người trước mặt, còn bà chằn kia dù đang ướt nhẹp bởi thứ nước vàng vàng vẫn cố vênh mặt ngầu lòi "Không sao" rồi nhân tiện cơ hội làm quen với người ta.

Kết thúc câu chuyện lãng xẹt và nhiều vi khuẩn, nhìn chung ai cũng hạnh phúc cả. Hai người con gái có tình yêu, một người con trai kiếm đủ tiền mua điện thoại cho crush còn crush của ai đó thì có điện thoại mới. Chỉ tội cho chú Rắn lại cặm cụi viết nhật ký:

"Hôm nay tao thấy giận đời hơn cả hôm qua

Thái Lan éo có đứa nào tên Lalisa"

.........

Chụt chụt.

Thằng kia nãy giờ vẫn chưa ngừng hôn cái điện thoại.

Nước dãi liên tục chảy, ướt đẫm màn hình. Sắp rớt xuống giường.

Hollyshit! Kunpimook Bhuwakul đến giới hạn rồi nha.

BỐP

BỊCH

- Đm mày đến tháng hả Bam? – Con Gấu hai tay ôm mông gào lên

- Đáng đời. Cho chừa tội hấp diêm óc tao.

- Thì sao? Ai mượn mày nhìn? Ai mượn mày nghe?

- Đm tao mệt mỏi với 2 đứa mày lắm rồi đấy. Tao bỏ ra bao nhiêu công sức giúp mày có được tình yêu loãng moạn mà giờ lại biến thành cái chuyện tình củ chuối nửa người nửa vượn này. Tao is feeling very đau lòng mày có hiểu không? Hả hả?

- Bớt xem phim ngôn tình cho tao nhờ. Đấy là người yêu tao

- Quần què. Tỏ tình chưa mà kêu người yêu?

- Tất nhiên là rồi

- Lúc nào?

- Thì cái tờ giấy hồi đó đó.

Oạch.

Trời đất chứng giám, Bambam đéo quen thằng nào tên Kim Yugyeom.

- Đấy mà là tỏ tình à? Tao ném dép

- Ơ thế tỏ tình thì phải thế nào?

ĐÙNG ĐOÀNG!

Bambam muốn giết người. Ngay. Bây. Giờ.

- CÁC ANH ƠI DẬY MAU! NHÀ MÌNH CÓ THẰNG ĐIÊNNNNNNNNNNN

=================

Sáng sớm hôm sau.

Yugyeom thề, từ nay về sau sẽ không bao giờ tùy tiện tin người. Cho dù có là crush của mình đi chăng nữa.

"Sáng mai tầm 5h tớ sẽ trốn ra. Cậu giúp tớ ngắt cầu dao chuông báo động, ngay cái lỗ dưới chân tường bên trái cổng chính ấy. Sau đó cậu vòng ra sau nhà, qua lối đi riêng của tớ để vào trong sân. Tớ sẽ dùng dây tụt xuống, cậu đỡ tớ nhé"

"Lối đi riêng" mà Jungkook nhắc tới, chính xác là một cái... lỗ chó. Huhuhu chui lỗ chó, nhục vãi.

Nhưng màn sau đó còn nhục gấp vạn.

Cũng tại thằng Bam hôm kia bật "Romeo & Juliet" bắt cả nhà coi cùng. Nhìn bạn Jeon loay hoay buộc dây trên cửa sổ tầng 2, thanh niên Kim Gấu tự nhiên bùn trào lên não thèm được diễn kịch, thế là bảo Julikook ơi khỏi dùng dây làm gì cho mất thời gian, cậu cứ nhảy thẳng xuống đi có Romegyeom tớ bế nè...

... mà quên rằng crush "bé nhỏ" chỉ kém nó 3 kg cân nặng.

ÁUUUUUUUUUUUU

Tiếng kêu của một cục thịt 70kg bị một cục thịt (lẫn mỡ) khác 67kg rơi từ độ cao 4 mét đè lên.

Trong nhà lập tức có tiếng lục đục, đèn đuốc bật sáng.

Bốn mắt quay sang nhìn nhau.

- CHẠY MAU!

End chap 8.

P/S : Còn đúng 1 chap cuối với một (vài) cái extra là end fic . Bật mí xíu là tui viết gần xong chap cuối rồi nha. Comt đi vote đi rồi  tui up =))))))